Ваше здоровье - архив форума

SleepingButterfly

http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.html

Просто кликайте на лошадок и включайте звук Smile

SleepingButterfly

http://www.rathergood.com/vines/
Поющие коты Smile

SleepingButterfly

http://cyber.zhdanovs.com/read/cats10

Супер-коты Smile

Настя

У меня выпало КОЛОКОЬчик ,но это совсем не подходит.

tihonya

Театральные байки
http://www.aurora.ru/index_teatr.htm

ABOCb

Антон (прислала Елена).

2 года.

Антоша играл с дедушкой игрушками. Антоша за чем-то убежал в другую комнату, а дедушка в это время спрятался. Внучек прибежал, а дедушки нет.

- Деда, - позвал Антон.

Никто не откликается. Пожав плечами, Антоша говорит:

- Дедушка кончился.

--------------------------------------------------------------------------------

Антоша пошёл с бабушкой в парк кормить белочек. Он взял в руки орешки и кричит:

- Белочка, дурочка, иди кушать.

--------------------------------------------------------------------------------

Антоша смотрит, как бабушка красит губы и говорит:

- Я когда вырасту тоже буду губы красить.

- Нет, Антошенька, губы только тёти красят, а ты же мальчик, - возражает бабушка.

Антон подумал и сказал:

- Тогда буду бриться.

--------------------------------------------------------------------------------

Антоша надел дедушкину зимнюю шапку. Дедушка увидел и говорит:

- О, какой джигит! – при этом начинает хлопать в ладоши и петь. - Там-там, три-та-там, три-та-там, там-там.

Антоша махает руками и танцует. Все при этом очень смеются. Антон танцевал-танцевал, потом снял шапку, отдал её деду и говорит:

- Деда, одень шапку.

Деда одел...

Антон и говорит:

- А теперь ты танцуй, а я буду хлопать.

--------------------------------------------------------------------------------

Антоша не дал бабушке конфетку. Бабушка делает вид, что плачет. Антон и говорит:

- Бабушка, иди поплачь в другую комнату.

--------------------------------------------------------------------------------

Антоша угостил птичку яблоком. Птичка съела яблочко, а Антоша спрашивает:

- Птичка, ты, почему спасибо не говоришь?

--------------------------------------------------------------------------------

Антоша наблюдал за муравьями, а потом взял камень и начал их давить.

- Антоша, ну что ты делаешь? – спрашивает мама.

- Да, вот никак не пойму, почему муравей не хочет камешек нести.

--------------------------------------------------------------------------------

Мама укладывает Антона спать, и поёт ему песенку:

- Баю, бай должны все люди ночью спать...

- Мама, эти люди сказали, что мне нужно ещё побегать, - говорит ей сын.

--------------------------------------------------------------------------------

Мама говорит Антону:

- Антошенька, надо идти кушать.

- Мама, не говори глупостей, я ещё есть не хочу, - возражает ей Антон.

--------------------------------------------------------------------------------

Антон играл с мальчиком водяными пистолетами. Вдруг родители видят, что мальчик поливает Антона из пистолета, а Антон стоит и на него смотрит.

- Антон, ты почему не защищаешься? – спрашивают родители.

- А я притворился памятником, - отвечает Антон.

--------------------------------------------------------------------------------

3 года.

Антоша увидел баскетбольную корзину, пожал плечами и говорит:

- Зачем надо было вешать корзину, чтобы потом делать в ней дырку.

--------------------------------------------------------------------------------

Мама спрашивает Антона:

- Антон, так чем закончился мультфильм?

- Концом, - отвечает Антон.

--------------------------------------------------------------------------------

Антоша ударился и начал плакать.

- Антоша, не плачь. Ты же мужчина, - говорит мама.

- Да, а всё равно больно, - отвечает сын.

--------------------------------------------------------------------------------

Зазвонил телефон, мама пошла брать трубку. Антоша из другой комнаты кричит:

- Мама, скажи, что меня нет.

--------------------------------------------------------------------------------

Мама спрашивает:

- Антоша, а как зовут твою учительницу по английскому?

- Тиче, - отвечает Антоша.

--------------------------------------------------------------------------------

Мама предложили бабушке чай, бабушка отказалась, и сказала:

- Спасибо не надо.

- За что спасибо ты же ничего не пила? – спрашивает Антон.

--------------------------------------------------------------------------------

Играла песня из фильма «Титаник». Мама спрашивает Антона:

- Антон, откуда эта песня?

- Из фильма про Титаник, - отвечает Антон.

- А, что такое «Титаник»? - спрашивает мама.

- «Титаник» – это большой корабль, который столкнулся с айсбергом и утонул, - отвечает её Антон.

- И, что никто не спасся? - продолжает спрашивать мама.

- Один человек спасся.

- А кто?

- Майкл Джексон, - отвечает сын.

--------------------------------------------------------------------------------

На праздновании день рождения Антона было очень шумно. Антон пытался что-то сказать, но никто его не слушал. В конце концов он влез на стул, поднял руку и сказал:

- Попрошу тишины.

--------------------------------------------------------------------------------

Антоша говорит маме про гномика:

- Мама, он уже немолодой.

- Почему ты так думаешь? – спрашивает мама.

- Потому что у него немолодая борода, - отвечает Антон.

--------------------------------------------------------------------------------

Антоша ужинал с мамой на кухне. Заходит бабушка. Антон обнимает маму и говорит:

- Это моя мама.

- А может это моя мама? - спрашивает бабушка.

- Нет, мама м-о-я, а твой дедушка, - отвечает ей Антон

tihonya

подборка перлов футбольных комментаторов

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
>
> И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя,
> влетает-таки в воpота.
>
> Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько
> ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2".
>
> Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит,
> не снимая!..
>
> Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy,
> Баджо повесился на воpотах!
>
> Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей
> палочкой-выpyчалочкой.
>
> Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
> Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...
>
> Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно
> лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
>
> С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд
> нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался.
> Да-а-а, спаpтаковская школа.
>
> Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит:
> "Комy бы дать?"
>
> За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
>
> Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего...
>
> Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не
> нyжна.
>
> Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка.
> Кстати, они женаты.
>
> В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков
> питеpского "Зенита".
>
> Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
>
> Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь
> дома.
>
> Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
>
> Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего
> не полyчилось.
>
> Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
>
> Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
>
> Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
>
> Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
>
> Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
>
> Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
>
> С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
>
> Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
>
> Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
>
> Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из
> помощников попал емy пальцем в глаз...
>
> Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
>
> Аpбитp достал из штанов yдаление.
>
> Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть
> мозги, возможно, бyдет сотpясение.
>
> Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас
> yже валяется на тpавке около своих.
>
> Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy
> нашего фyтболиста.
>
> Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
>
> Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
>
> Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг
> дыpкy в его спине.
>
> Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
>
> Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
>
> Как технично споpтсмен облизал планкy!
>
> Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может,
> он где-то спpятался?..
>
> Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не
полyчишь.
>
> Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой
> зад пpотивника.
>
> Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически
> обнажённым.
>
> Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях
> особо не pазбежишься.
>
> Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
>
> Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет,
> пьёт, а иногда и кypит...
>
> Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался
> балетом.
>
> Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
>
> Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
>
> "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
>
> ...И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А
> сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо
> подниматься.
>
> Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они
> тоже хотят поигpать.
>
> Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает
> спокойно, ypавновешенно.
>
> Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его. И бpосил мяч в
> набежавшyю толпy игpоков.
>
> И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание
> с Уильямом?
>
> Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
>
> К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
>
> Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
>
> Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
>
> Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
>
> Клинсман пpедлагает себя очень активно...
>
> Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме?
> Пиво пить? Сосиски есть?
>
> Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
>
> Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
>
> Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом!
>
> Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с
> точки зpения здpавого смысла!
>
> Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
>
> Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт
> его как pаз сбили с ног.
>
> Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как
> началась тpидцать четвеpтая.
>
> Он поставил ногy типа шлагбаyм.
>
> Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
>
> Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
>
> Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
>
> Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.
>
> Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
>
> Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
>
> Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.
>
> Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.
>
> Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
>
> У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
>
> Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
>
> Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
>
> Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
>
> Как бы нашим сегодня не посpамиться. САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!!
>
> В этой позиции y Каpпова стоит лyчше.
>
> Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать.
>
> Что-то тяжело далась победа Сампpасy. Он почемy-то даже yпал. Очень
> интеpесно...
>
> Тайсон даже азбyкy выyчил в тюpьме. Это чyвствyется по началy поединка.
>
> Конечно, тяжело споpтсменам, ведь это же не пиво пить. Или что это я?
>
> Такое впечатление, что y Бyбки шест yвеличился после отдыха.
>
> Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то...
>
> Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.
>
> Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве -
> футболисты мочились на каждом шагу!..
>
> С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский
> защитник!
>
> Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.
>
> Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли
> подальше.

Katechka

Птичка:

http://crass.on.ru/flash/bird.html

Муравей:

http://img.tapuz.co.il/forums/8572800.swf

Бегемотик:

http://www.stud.ntnu.no/home/alexann/

ABOCb

Потрясающая игрушка!
19 января более половины пользователей Интернета были оторваны от своих привычных дел игрой Smack the Pingu!, появившейся на немецком веб-сервере myjc.de.

Суть игры состояла в том, чтобы посредством бейсбольной биты заставить анимированного пингвина полететь как можно дальше. Результат измерялся в метрах.

Ссылка на игру обошла ICQ, LiveJournal и другие блоги большинства пользователей Интернета.

Люди делились впечатлениями от игры и демонстрировали друг другу скриншоты со своими достижениями. Самый большой официально зарегистрированный результат составил 323,5 метра.

По оценкам независимых аналитиков, косвенный ущерб от игры, на которую 19 января была потрачена значительная часть рабочего времени сотрудников частных и государственных учреждений, составил более 5 миллиардов долларов.

Эта цифра превышает совокупный ущерб, нанесённый почтовыми вирусами Melissa, I Love You, Klez и Love Bug вместе взятыми.

Поздно вечером Интерполу удалось установить местонахождение сервера, после чего он был закрыт. Тем не менее, до сих пор в сети можно найти копии игры, в частности, модифицированные. Ведётся расследование.

tihonya

Это стихотворение полностью, видимо, смогут оценить люди, хорошо знакомые с программированием. Не могу судить, насколько оно интересно остальным, но с программистской точки зрения это по-моему шедевр, поэтому я все-таки приведу его здесь.

Автор: Anton Oblozhin

Запах особый...

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ... не пахнут никак.

"Лишь программисты не пахнут никак", -
Подумать такое мог только дурак.
Си-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!

Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой!

ABOCb

Читайте внимательно и берите на вооружение!

ABOCb

ABOCb

ABOCb

ABOCb

Елена Стоянова

БОБРИССИМО-ВЫДРИССИМО Cool

-35

ABOCb

В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему "Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой…" Фигушки, ноль внимания. Бормочет: "Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся". Сижу в кресле, жду. Далее новости начались по другому каналу, по-третьему. Закипая, удаляюсь в ванную - что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит - "Что это у тебя с лицом?" А я ему ехидненько так: "Может тебе больше нравятся голубые?!" Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос : " А что это у тебя волосы дыбарем?" А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: "Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!"
В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло,жду. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую - не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: "Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!" С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок - лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: "Что с тобой?!" Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: " Ой…что-то… мне… не хорошо-о-о…." Представляете картину? Эффект был потрясающий…
Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать.

ABOCb

Женщина, читающая книгу.

Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке.
Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать.
К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:
"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"
"Читаю книгу", - ответила та, (думая, "разве это не очевидно?")
"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер.
"Простите, но я читаю, а не рыбачу."
"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.".
"Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах," - ответила женщина.
"Но я даже не дотронулся до вас, " - ответил офицер.
"Да, но у вас с собой весь инструментарий."
МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной. Скорее всего, она также умеет думать.

ABOCb

ABOCb

У каждого есть свои "пунктики". Ну и я не без них. Случилась эта история
в минувшую субботу, однако, заставляет меня улыбнуться до сих пор и
поэтому я решил поделиться ею с вами.

В ту самую субботу пошел я в магазин за приобретением W-образного грифа
для штанги и для первого захода решил взять 30 кг блинов. За остальными
пришлось вернуться потом.

Так как блины тяжелые, то пришлось сложить все это добро в спортивную
сумку, которая единственная могла удержать в себе такой вес и не
треснуть. Сложив в сумку, я вышел из магазина и решил остановиться на
перекур, так как все-таки тяжеловато переть. Кто же мог подумать, что
придет кому-то в голову подрезать на бегу 30-килограммовую сумку...
сумку не сдвинул, а сам так и остался рядом с ней лежать - видать не
ожидал, что ухватится за нее как за якорь. Я умирал от смеха, глядя в
эти несчастные непонимающие глаза, даже накостылять забыл.

ABOCb

Фразы учитилей.

-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой
родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя
изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу <давай>!
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть
коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя
хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель
всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ
жизни:
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше
бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

tihonya

Если вы читали пост ABOCb от Пт Янв 23, 2004 3:18 am:

Потрясающая игрушка!,

то вот и сама игрушка:

http://exler.ru/reviews/pinguin.swf

Вы стоите с бейсбольной битой под скалой, а на скале стоит пингвин. По щелчку мыши пингвин рыбкой сигает вниз. Второй щелчок приводит в движение биту, и вам надо попасть по пингвину так, чтобы он полетел далеко-далеко...
Однако здесь есть определенные тонкости. Дело в том, что, во-первых, нужно хотя бы попасть по пингвину, а это не так-то просто. С одной стороны, пингвин - это, конечно, не бейсбольный мячик. С другой стороны, он под силой земного притяжения летит довольно быстро, поэтому требуется хорошая реакция для того, чтобы не упустить момент пролета пингвинa мимо вас. Во-вторых, если шибануть пингвинa на подлете, то он взлетит по траектории так называемой "горки" и, хоть и пролетит достаточно далеко, затем воткнется в снег и никакого рекорда не будет. В-третьих, если шибануть по пингвину в тот момент, когда он будет проходить где-то в районе колен, то пингвин вместо летчика превратится в конькобежца и будет скользить по льду - небыстро, а главное - недалеко.
Поэтому самый сок - шибануть пингвинa где-то на уровне третьей сверху пуговицы жилетки: тогда траектория его полета будет такова, что он пролетит изрядное расстояние, а упав, еще и проскользит по льду. Вот тут уже возможны рекордные цифры в районе 280-320 и даже больше.
Попробуйте установить новый рекорд, пока этот сайт не закрыли.

tihonya

Никогда не задумывались ли вы:

 Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?

 Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

 Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?

 Почему слово «аббревиатура» такое длинное?

 Почему доктора называют то что они делают «практика»?

 Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?

 Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

 Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?

 Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?

 Почему нет еды для котов с вкусом мышей?

 Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?

 Почему Ной не прибил тех двух комаров?

 Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?

 Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

 почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?

 каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать все население?

 каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?

 может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?

 почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?

 -балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин?

 если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?

 будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?

Таша

Тихоня, бис!
Мне так нравится все. что вы откапываете!
Авось, спасибо за пингвина! Мы с сыном наперегонки его "лупили".
Я сына победила - у меня личный рекорд - 317,7 метров!
Дайте мне, пожалуйста, самое низкокалорийное блюдо и ПОБОЛЬШЕ,ПОБОЛЬШЕ!

Tartilla

Таш,
Я тоже пингвином поразвлекалась, и у меня тоже 317,1.
Но в основном он у меня мордой (клювом) вниз втыкается....