Ваше здоровье - архив форума

Юля

Суп без жены

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300г. мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "а, подавись!", вскрыть пачку с надписью "суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка ".

Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюльки лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар , отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить коту, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы,спросить сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных.

Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

Юля

- Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
- Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?

- Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
- Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские...
- Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать...

- до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.

Юля

Уникальный рецепт похудения:
Понедельник -яблочко;
Вторник - морковочка;
Среда - стаканчик кефира;
Четверг - полбананчика;
Пятница - картофелина;
Суббота - разгрузочный день;
Воскресенье - кремация.

Юля

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.

Надпись на пачке "Лапши быстрого приготовления со вкусом говядины":
При производстве данного продукта ни одна корова не пострадала.

Marina

На поле конопли налетела стая саранчи... После чего ее (стаю) пробило на хавчик!

Ha-ha-ha

SleepingButterfly

Marina

В шикарном Мадридском ресторане подают после корриды фаршированные бычьи яйца. Но в один прекрасный день яйца оказались ооочень небольшого размера. На вопрос "Почему?", официант смущенно ответил: "К сожалению... не всегда тореодоры побеждают!"

Елена Стоянова

- это часом не тореадор?
-35

Marina

Хи-хи! Она самый...бендяжка! Very Happy

Marina

Джинсы от - Леви, сумка от - Гуччи, сомнения от - Лукавого, доказательства от - Противного...

tihonya

"Я должен получить повышение, - заявляет сотрудник своему боссу, - за мной охотятся три компании ".

"В самом деле? - спрашивает менеджер. - И какие же это компании?"

"Электрическая, телефонная и газовая."

ABOCb

Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы
паровоза". Некоторым таким бабкам по ночам не спится, от чего
становится ужасно скучно. Естественно, хочется общения. Вот они и
вызывают себе "Скорую", несут полчаса какую-нибудь ерунду (мол,
там - болит, а там - колет), получают, как правило, какой-нибудь
укол в задницу (обычно снотворное) и засыпают с чувством выполненного
долга.
И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая,
выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там
соответствующим препаратом... Спускает бабке штаны...
Поперек открывшейся взорам задницы размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ".

ABOCb

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу заотпущением грехов. Его встречает раввин.
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, раби.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочникаШихмана - она известная блудница.
- Нет, раби.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низкопал, несчастный!
- Нет, раби.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочникаРабиновича?! О-о-о-о!
- Нет, раби.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльцаевреи спрашивают его:
- Ну, как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!

Елена Стоянова

-35