Ваше здоровье - архив форума

Юля

- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который угнал ваш автомобиль?
- Господин судья! После речи адвоката я вообще не уверен, был ли у меня автомобиль...

Клиент - официанту:
- Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

Женщинам можно простить всё, кроме самого факта их существования.

Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих...
Выходит, что умные учатся у дураков?

... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.

- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюблённый, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!

В магазине нижнего женского белья... Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну что вы, какие чашечки?! У нас блюдца!

Юля

Ночь. Кухня. Открывается дверь холодильника, оттуда выползает
мыш. Толстый, морда здоровенная, усы в сметане, весь обмотан сосисками, как патронами. В каждой лапе по куску сыра. И идет с трудом к норке. А перед норкой стоит маленькая мышеловка с малюююсеньким засохшим кусочком сыра. Мыш смотрит на нее и
говорит: "Ни, ну честнэ слово, як диты".

Marina

Маленький сын папе-алкашу: "Пап, ну заспертуй мне таракана!" Папа-алкаш вздыхает и выдыхает на пойманного таракана: "Хуу! На сынок, играйся!!!"

ABOCb

как вариант:

Marina

Рота эстонцев вот уже несколько часов подкрадывается к штабу врага, чтобы захватить его... На это вышли посмотреть жители всех окрестных деревень...

ABOCb

- Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек Он работает мясником в магазине.
- Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.

В психиатрической больнице:
- А этот больной - селекционер. Он пытается скрестить хлебное дерево с дрожжевым.
- И что он хочет получить?
- Как что? Самогон!

Елена Стоянова

-35

ABOCb

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

ABOCb

- Почему Вы не пьете лекарста?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

Приходит дед к внуку и говорит:
- Внучек, я опять летал во сне...
- Дедушка, ну сколько раз можно повторять - твои таблетки в другой коробочке!!!!

- Доктор, моей жене все хуже и хуже!
- А пьявок вы ей купили?
- Да. Она три штуки съела и больше не хочет...

- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

ABOCb

Вы хотели песен?
Их есть у нас!

Темы докторских диссертаций (расшифровка):
1."Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания" (Для чего попу гармонь)
2."Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Как носить воду в решете)
3."Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок... " (Воздействие лyнного света на рельсы)
4."Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(толочь воду в ступе)
5."Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосyда..." (yнитаз с yлyчшенной смываемостью)

Лектор говорит студетам:
- Вы знаете, что природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма? Например, чтобы видеть, как мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

ABOCb

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

ABOCb

Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

ABOCb

Пpочитал пpепод по инфоpматике лекцию, а затем начинает опpос.
- Иванов, что такое пpоцесс отлаживания пpогpаммы?
- Hу, это пpоцесс избавления пpогpаммы от лажи.

Настя

1.Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

2.В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались
ему на голову...
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся...

3.Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Чёрт побери! Прям "Windows 95" какой-то!

4.Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

5.Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.

6.Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

7.У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
он мой клей для авиамоделей взял по ошибке.

8.Уpок литеpатуpы в школе. Маpь Иванна:
- Дети, сегодня мы попpобуем сочинять стихи. Для начала вот вам
такая фpаза : "Если б я имел коня...". Вы должны ее закончить.
Сpазу же тянет pуку Вова. Маpь Иванна, зная Вовочкины "способности",
не обpащает на него внимание.
Поднимает pуку Петя. Маpь Иванна:
- Говоpи, Петя.
Петя:
- Если б я имел коня-
- Я б на нем скакал два дня.
Маpь Иванна:
- Молодец, Петя. Кто еще пpидумал ?
Поднимает pуку Саша. Маpь Иванна:
- Говоpи, Саша.
Саша:
- Если б я имел коня-
- Я б на нем скакал тpи дня.
Маpь Иванна:
- Hу что ж, Саша, тоже неплохо. Кто еще, дети, сочинил ?
В классе тишина, лишь Вовочка попpежнему тянет pуку. Маpь Иванне
деваться некуда:
- Расскажи нам, Вова.
Вовочка:
- Если б я имел коня-
- Это был бы номеp.
- Если б конь имел меня-
- Я б, навеpно, помеp.

9.Учитель на уроке математики спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Hу вот ты, Вовочка... Тот, тупо:
- Я не слышу, Петр Сергеевич. Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:
- Сколько будет семью семь?
- Hе слышу.
- Врешь! А ну, давай поменяемся местами. Вовочка садится за учительский стол и спрашивает:
- Петр Сергеевич! Когда вы перестанете ходить тр*****ся к моей мамке?
- Hе слышу. Вовочка, громче:
- Когда вы перестанете ходить тр*****ся к моей мамке, Петр Сергеевич?
- Ты смотри! И в самом деле ничего не слышно на этой парте.

10.Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вовочка, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"

ABOCb

http://wildfire.nightmail.ru/humour/studhist1.htm

Настя

Лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит:
-А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
...-***м..
Тишина...Лектор поправляя галстук.
-Ну кто чем,а я мелом!

Из всей печатной продукции наибольшей популярностью до сих пор пользуются деньги.

Хозяйке на заметку.
У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.

ABOCb

Дочь!
Мы тут про профессоров, ну на крайняк срудентов. А Вовочка-то тут при чем?

Marina

АВОСИДЗЕ, ты не прав... в корне. гы. Ведь и профессора были студентами... а до этого...хм... и Вовочками тоже! Very Happy

SleepingButterfly

АВОСЬ: Спасибо за ссылочку!!! Давно так не смеялась Smile

Все думаю, надо бы тоже записать прикольные истории из жизни студенческого и преподавательского состава Smile

Елена Стоянова

Полный АТАС, ой, пардон, АВОСЬ. Профессорско-преподавательский состав у воздух всё, что есть, бросает.

Настроение окончательно отклонилось от рабочего.

Про Вовочку, который "по ту сторону прилавка на рынке образования" (модный нынче выражанс) тоже замечательно.
-35

Юля

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

tihonya

Перед экзаменом освежил в памяти материал и освежевал в воображении профессора.

- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из института.
- Интересно, что же он тебе сказал?
- "Вон из института!"

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять: кто автор учебника?
- Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
- Вопрос на три: что, собственно, сдаем?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, холява не прошла...

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получает стипендию.

Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым, кого бы Вы выбрали?
- Живого...

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель:
- А где ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

Объявление у деканата:
"Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже."

Разговор двух студентов:
- Дай мне, пожалуйста, простой карандаш!
- На, возьми!
- Так это же красный?
- А что, красный для тебя слишком сложно?

У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну (в общагу)
- Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое-что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица как белый человек!
- Да что ты, папа! Я как все, на автобусе...
Через день опять звонок
- Гиго! Продал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!

Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Да-ну...

Marina

Новый русский у вертины компьютерного магазина... "Ну ни хрена себе! Коврик для мышки!!! Они бы еще тапочки для тараканов придумали!!!!"

Юля

- как вас зовут?
- Роза
- где вы работаете?
- в банке
- как романтично роза в банке...

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное

- Любите ли вы дарить женщинам цветы?
- Да, но больше - семена.

Новость дня: в семье президента Узбекистана родился следующий
президент Узбекистана.

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

Юля

Из воспоминанй о Зиновии Гердте.

Герд, будучи в каком-то американском провинциальном городке, увидел обявление в аптеке следуюшйего содержания:

"Чтобы приобрести цианистый калий, недостаточно принести фотографию тещи. Необходим рецепт врача."

Герд сфотографировал етот "писк" и уже дома продемонстрировал его своим знакомым и родным. Все долго хохотали, и только теща Герда спросила:

"Зямочка, неужели есть настолько плохие женщины, что их зятьям только и остается, что отравится?"