Дорогие мои, ваши вопросы и комментарии наконец вдохновили меня продолжить писать на эту непростую тему. Но, когда я начала писать, то обнаружила целый клубок разных тем, крепко сплетенных между собой. Там и про “что такое душевная боль”, и про обиду, и горевание, и злость, и “поиск себя” и многое многое другое. И я поняла, что если я буду стараться утрамбовать все это в один связный текст… то я вообще ничего так и не опубликую.
Поэтому, буду выкладывать кусочками, как пишется. Если что-то где-то будет проседать, соединяться без мостов, проваливаться, простите меня, милые. Вашими вопросами и комментариями вы, как всегда, можете помогать мне выстраивать эти мосты и устранять провалы.
Все, с вводной частью закончили. И теперь, возьмем в руки нить и, кто знает, может в итоге из этого клубка возникнет что-то связанное…)
На ум приходит строчка из известной молитвы: “Прости нас, как и мы прощаем должникам нашим…”. Так вот, удивительным образом, не без помощи той же психологии и психоанализа в нашем обществе сегодня принято считать, что родители являются должниками своих детей. Почему я говорю в “нашем обществе” и “принято”. Да потому, что факт этого долженствования - это вообще-то совсем не факт. И существует множество культур, в которых такой связи нет. И, как вы понимаете, тема “прощение родителей” – там в принципе не стоит.
Но мы ни там, мы - здесь, поэтому продолжим про нас.
Мы верим, что родители должны детям. Причем, в каждом отдельном случае должны именно то, чего “недодали”. Должны были любить, если недолюбили. Должны были быть строгими, если были чересчур мягкими. Должны были быть более мягкими, если были слишком жесткими. Должны были больше помогать финансово, если не помогали “достаточно”. Должны были меньше помогать финансово, если помогали слишком. В общем и т.д., и т.п.) Но, поверьте, каждый пришедший к психологу человек обязательно найдет то, что было “не так”.
И дальше существует убеждение, что мы – дети – должны простить своих родителей.
Но давайте посмотрим на это не с точки зрения “должны”, а с иного ракурса.
Как не крути, а каждый из нас является ребенком своих родителей. В генетическом смысле. В психологическом смысле. Ну и во всех прочих смыслах тоже. Нравится нам это или нет.
Да, мы не являемся абсолютным слепком мамы. Или папы. Мы то, чего никогда не было, и больше не будет. Мы уникальны. Но! В каждом из нас и мамино, и папино сплетено в тугой канат, во круг которого и вертится наша личность.
Так вот, мои хорошие. Чем напряженнее у нас отношения с родителями, чем более ужасными и неправильными, слабыми и глупыми они нам видятся и переживаются нами. Тем больше вероятность того, что Вы в Своей Собственной Жизни будете проявлять именно то, что вам так в них неприятно, не догадываясь об этом. “Ибо не ведаем, что твоим”. Да.
Тут уже психология. Можно в юнгианских терминах Тени и Персоны. Можно просто про сознательное и бессознательное. Суть будет одна. То, что мы обозначаем в родителях, как отвратительное и то, что-я-никогда-так-не-буду-делать, мы делать будем, но знать мы об этом не будем. Вот такой парадокс. И, естественно, до тех пор, пока вы пребываете в наивной уверенности, что вы-то Другие, что вы-то со своими детьми не поступаете, как ваша мама или папа, что вы-то с мужем или женой ведете себя совсем не так, как было у ваших родителей, сделать вы с этим ничего не можете.
И каждого из нас, вставшего на путь “поиска себя” ждет неприятное открытие. Себя-делающего-так-как-мама. Или себя-делающего-так-как-папа. Причем именно в том, за что мы так сильно обижены на них. И за что собственно никак не можем простить.
И тут у нас есть выбор – обнаружить это и начать себя за это ненавидеть. И на этом остановится. Или же обнаружить и…, как вот тут сказать по-другому…покаяться. Или простить себя. По-честному. Признать свое несовершенство. Свои слабости. Свои ограничения. Свою глупость. Свою неспособность быть идеальным родителем. Свою немощь, если хотите. И…идти дальше. Жить дальше.
Что же делать с той болью, которую так или иначе мы испытали в детстве и которая живет с нами и по сей день? Ну, для начала встретиться с ней наконец. Не прикрываясь злостью и ненавистью. Встретиться и посмотреть. Так, как получается. Тут конечно есть секрет в том, каким взглядом стоит туда смотреть. И с каким чувством. Но… это вообще отдельная большая история.
Что же такое прощение на самом деле? Из моего опыта – это путь к осознанию того, что нечего прощать. НЕЧЕГО. Некого и не за что. В качестве идеи – это не работает. А вот когда это - результат большой внутренней работы – еще как. Это Исцеляет. Облегчает. Восстанавливает.
Прощение – это сложный процесс. Это конгломерат осознаваний и чувств. Это путь. Иногда долгий и непростой. Это путь, который по ходу меняет пункт назначения с “Я прощаю тебе мама ту боль, которую ты мне причинила” на совершенно иной. И когда вы туда добираетесь, вы понимаете наконец, куда же вы шли. Ни минутой раньше. И тогда же вы понимаете, что такое Прощение.
А до тех пор, Прощение – это просто идея. Или некий указатель, что-то вроде “на лево пойдешь… себя потеряешь… и коня потеряешь… и, возможно, шпагу, а затем, наконец, найдешь... То, что следовало искать”. Да, Прощение – это путь, но не цель.
И еще, любимые, слова - “Я прощаю тебя” или “Я простил тебя”– совершенно пусты. Хотя нет, не так. Они наполнены, но только не прощением, нет. Ибо если вы прошли этот путь до конца– вы не скажите этих слов. В голову вам это не придет. Поверьте. Там рождаются совсем другие слова… но об этом, наверно, уже в другой раз.
От психолога Анны
