Отношения

[Леля]

В самом деле, сколько раз в день говорить «люблю» человеку, к которому испытываешь чувства? «Сколько в граммах вешать» внимания? Как показывать свою любовь в правильных дозах и не переборщить, но, и чтобы недостачи не было? Любовь и эмпатию партнеру показывать очень важно. На этом строится взаимопонимание и удовлетворение в браке. Настройка в отношениях возникает спонтанно и основана на той самой эмпатии. Уж чего же проще? Слушай другого, и счастье будет.

Но это все хорошо, если у тебя с эмпатией все в порядке. Т.е. смотришь на человека и чувствуешь его. А вот если с эмпатией не очень? И даже если с эмпатией хорошо, но не уверен, что делать с этим самым «эмоциональным состоянием партнера» и его потребностями? Многие люди именно с этим испытывают трудности. Вот он, партнер, явно хочет любви и внимания. А сколько ж ему в граммах отвесить, чтобы не промахнуться? И чтобы «недолета» не получилось и «перелета» не вышло. Нужны подробные инструкции.

Конечно, все зависит от обстоятельств и личности партнера. Одним нужно за каждым углом в квартире размещать плакаты с признаниями. Если он вдруг совершит неверное движение и взгляд его не упрется в баннер, растянутый между мебелью, говорящий о вечной любви, его начинает охватывать паника. Вдруг он никому не нужен? А бывают такие, которые считают, что слово «люблю» достаточно произнести однократно. Далее оно действует по умолчанию до тех пор, пока не «поступит иной приказ». В общем, для них вот все это «люблю-нимагу» каждый день – ненужная суета.

Другими словами, партнер – переменная величина. Тут тоже можно много рассуждать о потребностях разных людей. Но речь я хочу повести о тех, кто не знает «сколько вешать в граммах».

Это проблема касается не только дел сердечных, но и, практически, всех остальных мыслимых и немыслимых аспектов взаимоотношений и дел человеческих. Есть люди, которые всегда чувствуют себя неадекватно в отношениях с другими. Им кажется, что во взаимодействиях они очень неуклюжи, и не знают, как себя «уклюжими» сделать. Эти люди уже изначально принижают свое значение в социуме и оценивают свои социальные навыки ниже среднего. Они уверены, что никто не будет с ними жить, их не за что любить, и чтобы они не делали для других, об них вытрут ноги. Даже если они будут очень стараться, то все равно провалятся. И они всегда готовы, что их будут критиковать и отвергнут. Ибо они всегда и все делают не так, и от их неуклюжести страдают окружающие.

Им хочется отношений и любви, они чувствуют партнера, но совершенно не знают, как же сделать так, чтобы не сломать отношения, не надоесть, не напрягать, не казаться жадным/глупым/ распущенным и т.п. Фактически, внутри себя они уже считают, что вот это то, что люди о них думают. Просто партнер не всегда сразу догадается о их характере или не заметит то, что видят другие. Но еще чуть-чуть и тот поймет, что живет с тупым, ограниченным, неинтересным человеком, тем, кто неспособен любить и давать тепло.

Отношения у таких людей вызывают крайнюю тревогу и ожидания, что партнер сейчас их оставит. Они чувствуют себя слоном в посудной лавке, которому доверили разливать чай. Сами понимаете, слон когда-то накосячит, даже если будет очень стараться.

Это чувство внутреннего несоответствия окружающим закладывается в детстве. Родители не дают детям положительного подкрепления и тепла. Чтобы ребенок не делал, его критикуют. Ему говорят, что у него «руки-крюки», что он «за что не возьмется, все сделает не так» и т.п. И вообще, не мельтеши и не путайся под ногами, не лезь с поцелуями, ты всех достал. Как «всех» не доставать, ребенок не знает и ему об этом никто не говорит. Да и родители тоже не знают, потому что ребенок их раздражает сам по себе, или они не могут адекватно справиться со своими эмоциями, спуская их на свое чадо.

Что решает ребенок? Такой как я есть, с руками-крюками, неуклюжий и глупый, я не нужен. И чтобы я не делал, как бы не пытался себя исправить, все эти недостатки не преодолеть. Уж таким уродился. Он решает, что лучше стараться быть кем-то другим. Говорить людям нужные вещи, скрывать свою некомпетентность и неграмотность, давать больше внимания и тепла. Устраивать людям вокруг комфорт физический и эмоциональный любыми доступными способами, даже в ущерб себе. Все старания не приводят к положительным результатам, потому что человек себя все равно не чувствует адекватным.

Нередко бывает, что подобные люди многого добиваются в жизни, но чувство неадекватности их не покидает. Они уверены, что картина их личности, выставленная на показ другим, висит на одном ржавом гвозде и качается от каждого дуновения ветра. Это страшно. Подобное состояние называется «синдром самозванца» и ему подвержены даже те, чей социальный и академический успех невозможно подвергнуть сомнению.

Что с этим делать?

Самое важное, определиться, что это состояние имеет место. Вы не одни в мире, кто так себя чувствует. И даже те, кто кажется совершенно беспроблемным может казнить себя за то, что его мнение расценено, как тупость, или за то, что он не смог сказать что-то правильное в разговоре.

Второе, неплохо подумать, действительно ли отношения или жизнь находятся под угрозой. Если что-то будет не сказано вовремя или мнение окажется не в кассу, то вас не разлюбит за это весь мир. Все люди делают время от времени серьезные промахи в построении социальных связей. Сделали не так? Исправьтесь и в следующий раз можно сделать как надо.

Дайте себе право отвечать на претензии окружающих. У них может быть другое мнение, но это не отменяет наличие вашего. Даже если оппонент настаивает, вы можете не принимать его точку зрения.

Вернемся к партнерам. Очень много партнеров неподходящих. Далеко не со всеми стоит строить отношения любой ценой. А на некоторых даже не стоит тратить время, чтобы сказать им как дойти до метро. То, что отношения не строятся, зависит не только от вас. Вы недодаете тепла? А додают ли тепло вам?

И прекратите внутренний диалог с собой. Обычно такие люди ведут сами с собой беседу, доказывая, что все-таки есть эта самая неадекватность, которая рушит все. Предостерегают себя от лишнего самостоятельного шага, ибо от самих себя ничего хорошего ожидать нельзя.

Ну, и как же сказать «люблю»? Если конечно говорить это слово раз в 15 минут, то это действительно может надоесть и начнет раздражать. Можно говорить о своих чувствах и отношениях по-разному. Например, можно сказать о том, насколько важен для тебя партнер, как он положительно влияет на вашу жизнь, проявлять к нему интерес, показывать заботу, проводить с ним время и многое другое. В конце концов, погуглите. Интернет полон советами разного рода, что и как сделать. Естественно, не все подходящие и будут работать, но пару-тройку… и даже пару-тройку десятков для себя можно запросто накопать. Поймайте идею и вложите в нее смысл, особенности ваших отношений. Только не надо прикладывать готовые шаблоны к своим отношениям. Все разные и не у всех все работает так, как описано на сайтах.

И в преддверии дня святого Валентина. Мне понравился совет написать письмо любимому о том, какое место он занимает в Вашей жизни.

От Натальи Стилсон

[Леля]

Наверное, каждому из нас встречались люди, чье поведение при попытке приблизиться к ним, выглядит противоречиво. Например, человек кажется очень заинтересованным в общении и тянется к вам, а через секунду он уже как будто не с вами. Или, наоборот, кажется отстраненным, а потом "вдруг" жить без вас не может и уже вам хочется отодвинуться, иметь больше пространства в этих отношениях, не отвечать за жизнь другого человека.
Кто-то, быть может, узнает в этом описании и самого себя.
Говорить мы будем о конфликте между близостью с другим и собственной отдельностью.

В хорошем, не часто встречающемся варианте, человек внимателен к себе и хорошо чувствует, когда он нуждается в другом, а когда контакта достаточно и он снова нуждается в том, чтобы остаться одному, переработать то, что произошло в контакте, прислушаться к себе, обнаружить следующую свою потребность. В идеальном, но уже несуществующем варианте развития событий, этот человек не только обнаруживает свою потребность, но и каждый раз успешно реализует ее, не опасаясь отойти или приблизиться в соответствии с собственными импульсами. Не существует этого варианта потому, что не каждая встреча, не каждое взаимодействие мы имеем власть начать и завершить в любой момент, на полуслове, полужесте. Во-первых, от того, что существуют социальные нормы и требования, во-вторых, и в главных, пожалуй, существует другой человек, потребности которого могут и, скорее всего, отличаются. А если мы хотим хороших отношений, а тем более, близости, мы не можем раз за разом игнорировать другого и его потребности, так же существующие в общем пространстве как и наши собственные.
И в этом месте мы, в зависимости от степени психического здоровья, переживаем внутри конфликт: кого предпочесть, его или себя? Остаться рядом, потому что ему нужно и он нам дорог, хотя нам самим достаточно? Или пробовать задержать его рядом, хотя он хочет уйти, а нам нужно еще?
В большинстве случаев, конечно, мы обо всем этом не думаем, а выбор совершаем неосознанно, часто тем способом, и такой выбор, который мы привыкли делать в таких ситуациях. Трудность начинается там, где действие (сближение или отдаление) не приносит удовлетворения. Например, хочу близости, но убегаю, хочу отдельности, но прилипаю из страха, что партнер исчезнет, пока я отдельной буду. В итоге неудовлетворенность контактом раз за разом и снижение интереса к другому.

Автоматических, привычных выборов в этом контексте может быть два:

1. Я остаюсь, когда мне уже хватит. Т.е. вот мы пообщались, хорошо и с удовольствием, а партнер как-то демонстрирует желание продолжать. Или не прочь продолжить - не важно. И я остаюсь. Частые мотивы в этом месте: чувство вины - "вдруг обижу", "позаботиться о нем", дать еще чего-то, вдруг ему нужно, или просто "ему нужнее". С другой стороны могут появляться тревога и страх, что больше такого теплого/радостного/приятного/искреннего (выберите свое) общения не получится, это было случайностью. В глубине часто - сильный накопленный дифицит тепла и близости и мало или вовсе нет опыта, что я как-то влияю и способен организовать такой контакт или хотя бы возможность его, в будущем. Отсюда попытка добрать за все, чего много лет не хватало, прямо сейчас, пока дают.
Как люди, пережившие военный голод, скупали гречку в объемах, которые и за жизнь-то не съесть.
Такое "залипание" и попытка добрать за тот, прошлый голод, даже когда сейчас мне хватит. Пока дают. Пока не забрали. Тревожно, торопливо, уже скорее мучительно и без удовольствия. А потом удивление, как такой приятный контакт оставил неприятные переживания. Да просто вы переели.
Если вы находитесь с другой стороны этого взаимодействия, тогда то, что один переел, вы в какой-то момент можете ощущать в прямом смысле "отЪеденным" от вас. Потому что когда происходит "залипание", контакт перестает быть живым, из взаимообмена довольно быстро превращаясь в донорство. От этого тоже можно иногда получать удовольствие, но уже другое.

2. Другой популярный сюжет: мне нужно еще общения/поддержки/тепла объятий, но я отхожу еще до того, как партнеру достаточно или заметив малейшие признаки того, что он стал менее активен (часто "признаки" обнаруживаются интерпретируются мозгом нужным образом очень быстро и порой там, где их нет). Частые мотивы: "не надоедать", "не хотеть слишком многого", "быть приятным и не требовательным в общении", не проявлять и не чувствовать недовольства, что не хватило, вместе с этим преисполняясь благодарности за то, что уже получено. Глубже часто лежит страх отвержения, страх того, что мои потребности не важны, не ценны и не могут быть удовлетворены, да и сам я неценен и не достоин хорошего. И тогда, чтобы не сталкиваться вновь с этой болью, лучшим выбором становится выйти из контакта раньше, чем партнер. Но вместе с этим есть внутренее желание, чтобы партнер доказал, что он не уйдет. Но он не может. Потому что это не правда. Он уйдет. Когда у него будет другая потребность.
Если вы оказываетесь партнером такого человека, вы можете чувствовать, что вас отвергли, испытывать разочарование, негодование и даже злость от того, что вроде бы ему нужно, вроде бы у вас есть что дать, но приблизиться невозможно. А дальше есть большой риск поменяться ролями и составить пару из первой части, где вы будете "залипать" в этих попытках дать, а партнер будет чувствовать себя преследуемым.
Все, что я описываю может быть слабо или сильно выражено, разыгрываться в отношениях целиком или частично, в зависимости от степени личностной нарушенности: у невротически организованной личности сглаженней у личности, функционирующей преимущественно на пограничном уровне, ярче.

Эти "залипание" и опережающее отвержение - стороны одного и того же процесса: когда у человека внутри есть сильная и давняя нужда в чем-то от другого (поддержке, тепле, принятии, любви). Нужда, накопленная, возможно, годами и не в этих, реальных нынче, отношениях. Но его опыт состоит в том, что те, кто должен был удовлетворить эту нужду по статусу, роли, месту в жизни, не смогли. В силу личностных ли ограничений или жизненных обстоятельств, теперь уже не важно. Вместе с этим слишком часто рядом идет не оформленная в слова уверенность "если мне не дали чего-то такого важного и нужного, значит, я недостаточно хорош и ценен, чтобы это получить".
Ребенок узнает о самом факте своего существования, о своей ценности и о своем праве и власти влиять на отношения из того, как удовлетворяются его потребности значимым взрослым. Да-да, все снова упирается в родителей и их несовершенство).

Поэтому "залипание" и отвержение, попытка "отъесть кусочек партнера" и страх быть им отвергнутым, - две стороны одной медали. Но в каждый период жизни и терапии преобладает одна.
Опережающее отвержение присутствует часто там, где нет надежды и потребность не осознается, а крохи, которые попадают переживаются как подарок или случайность. Залипание - это когда появляется надежда удовлетворить тот, первичный дефицит. И в терапии эти стадии идут друг за другом: мы возрождаем в себе надежду лишь для того, чтобы наконец-то пережить боль утраты. Боль, с которой тогда справиться было невозможно.
И эта боль, неудовлетворенность, нуждаемость из отношений с родителями, оживают каждый раз в момент, когда мы получаем тепло. А вместе с ними оживает боль от собственной неценности. И с этой болью почти не возможно быть. И тогда либо залипание, либо бегство.
Не особенно радужная картина получается. И вполне законен вопрос, созвучный стихам:

"Эй, а делать-то что? Слова собирать из льдин?" (©В. Полозкова)

Можно и так назва. Придется копить ресурс, встречаться с болью. Раз за разом. Плакать. Верить, что обязательно станет легче. Брать по-немногу. Не объедаться.
Встречаться с тем, что тот, прошлый дефицит уже никогда не будет восполнен. И с этим придется жить. И собирать именно из этих льдин прошлого другие слова: "я ценный, хороший. Мне можно хотеть и брать тепло, которое мне так нужно. Я есть."
Это трудно и долго, но стоит того.

От Анастасии Уманской

[Леля]

Я сейчас пересмотрела спектакль "+ 1" Евгения Гришковца. Это спектакль про одиночество. 4 года назад в Москве я ходила на него. И помню плакала пол спектакля навзрыд. Сейчас смотрела, и все было по-другому. Нет уже того отчаяния "скрючившись на диване".

Посмотрела, и тоже захотелось, не пафосно, не презентабельно, не авторитетно, а просто по-человечески так поговорить. Про то, что все думают, но мало кто говорит вслух. Например, про использование одного человека другим.

Вот идем мы с подругой в кафе. Давно не виделись, встретились в одном городе, на полчаса, на перекрестке Вселенной. Бог знает, когда увидимся в следующий раз, может никогда. Вот сидим. И от всей души используем друг друга. Она мои уши, мое отношение к ней, мое сердце, я - ее отношение ко мне, ее уши, ее сердце. И в голову ни ей, ни мне не придет мысль, что мы безжалостно друг друга эксплуатируем. Более того, мы страшно рады такой возможности.

Одна из моих преподавателей Ольга Долгополова сказала как-то на одной трехдневке:
- Чего вы так боитесь слияния? - и перефразировала гештальтистскую "молитву" Перлза на свой лад, - Это же прекрасно, когда ты пришел в эту жизнь, чтобы удовлетворять мои потребности, я пришла в эту жизнь, чтобы удовлетворять твои потребности, и если мы встретились - это же чудо!

Конечно, никто никому не должен, но каждый может, если хочет, отдать свое время и силы другому, взять его время и силы, и остаться благодарными друг другу за это использование. Когда я хочу, а не должен, у меня есть свобода выбирать, что давать, когда давать и в каком количестве. И я буду рада, если это будет ценным и нужным для близкого человека.

Проблема не в использовании совсем, а во вранье себе, когда я не хочу, а даю. Себя считаю должным, и от другого жду исполнения взаимного долга по какому-то виртуальному контракту, который есть только у меня в голове, который никто в общем-то кровью не подписывал.

Ну можно конечно впасть в паранойю по типу "все, сказанное мной и сделанное мной, может быть использовано против меня" и замолчать, и исчезнуть. Насовсем. Чтобы никому не удалось. И впасть в одиночество назло всему человечеству, став этим самым " +1" к этому самому человечеству, один против всех.

Каждый раз, когда я слышу фразы типа: "Он (она) меня использовала", мне хочется сказать: "Ты что-то отдал(а), и не знаешь, было ли это важно другому человеку или нет, и не получил(а) от него что-то важное для тебя. Может просто не просил(а)? Может просто вы не были честны друг с другом про то, что вам друг от друга что-то нужно, и не говорили искренне про то, что именно?" Вы когда-нибудь просили кого-то позаботиться о вас, поддержать вас, выслушать вас, оставить вас одного (одну), когда вам вот это все было нужно?

Я уверена, что одиночество - оно от неискренности, когда страшно признаться в том, что мне нужно что-то от другого человека. И да, бывают такие люди, к которым лучше не обращаться, но ведь не все же такие! Самое мое большое одиночество в жизни было от того, что я не посмела попросить о помощи.

В общем пользуйтесь друг другом с удовольствием.

От Анны Паулсен

[Леля]

Думала с утра-пораньше о мести. Для меня она заключается в том, чтобы сделать другому также больно, как и было мне из-за него. Проще говоря, такой способ рассказать о своих чувствах.
И часто так получается, что видя страдание какого-то человека, социум даёт добро на месть.
Но давайте разберёмся, что же происходит, если присмотреться внимательнее.
Страдание часто происходит из-за боли, возникающей внутри нас при столкновении со своей уязвимостью. И, собственно, чьи это проблемы, что эта самая уязвимость (1) существует у какого-то человека (2) не принимается им, увеличивая боль? (Я осознанно не говорю "чья это вина?", потому что тогда выходит замкнутый цикл, из которого не выбраться).
Приведу метафору. Вот, идёт человек и несёт на голове открытую баночку с серной кислотой. Другой проходит мимо, на него отвлекается, несущий баночку, серная кислота разливается на его голову и лицо, доставляя сильнейшую боль и ломая жизнь.
Вопрос: насколько логичным будет пострадавшему мстить другому за ту боль, что он получил?
И вроде ответ напрашивается сам собой: никто его не просил ставить баночку с серной кислотой на голову. А если и поставил, то нужно быть внимательным и сконцентрированным самому. (Чувствуете, пошло уже обвинение Жертвы, превращение в Преследователя).
А ведь в жизни не так просто узнать, что носишь такую баночку. Особенно, если её носили твои родители и близкие люди. Можно даже не знать, что эта баночка на голове, а просто жить в вечном напряжении и страхе, что случится непоправимое. А если даже узнаешь про неё, не так просто наловчиться и снять с головы, особенно, если привыкла к этому напряжению, привыкла не отвлекаться на внешний мир, привыкла не контактировать с другими, чтобы они не повалили баночку. Да и, собственно говоря, очень удобно иметь эту баночку в качестве повода для отказа в сближении.
Теперь видно, что вопрос "кто виноват?" тупиковый? Скажите, а если я скажу, что можно снять баночку с головы и жить без неё, не боясь её уронить, это будет "обвинением Жертвы"? А если скажу, что другой, из-за которого у первого свалилась баночка, — не виноват; это будет "оправданием Насильника"?
Так нужна ли месть? Или мы даём добро на неё только исходя из чувства собственного бессилия?

Из ЖЖ

[Леля]

Когда люди живут вместе, один из очень остро стоящих для многих людей вопрос - кто виноват? Произошла ссора, спор, возникли разногласия. Слово за слово, и такая ситуация может кончиться взаимными упреками, руганью и неприятными словами в адрес кого-то из участников дискуссии. Со всеми бывает? Несомненно. Но я хочу в своей статье описать группу людей, для которых ругань и неприятные слова являются необходимой частью жизни. Настолько необходимой, что они сначала выступают провокаторами, а затем -- "виноватыми".

Начнем сначала

Например, один из механизмов возникновения тяги к ругани - похвала, как это ни странно. Многих детей родители в детстве критикуют и высказываются нелестно о каких-то их особенностях. Но есть и другие родители, которые постоянно и не к месту хвалят своих детей. И дело тут не в самой похвале, которая, несомненно, является для ребенка необходимостью и поддержкой, а в её нарочитой неуместности. Как и в постоянной критике, в ней не хватает самого важного элемента - принятия ребенка таким, каков он есть.

Например, девочка, в подростковом возрасте переживающая по поводу своей внешности, вряд ли услышит родительские слова "ты у нас красавица". Возможно, девочка и вправду не имеет проблем с внешностью, но сама себя она в этот момент переживает именно некрасивой. И поддержкой тут было бы признание ее о её чувств. "Я вижу, ты переживаешь из-за внешности". А к чему могут привести похвалы и комплименты, которые воспринимаются незаслуженными? Например, к тому, что впоследствии хорошие и теплые слова будут восприниматься так же. А сам человек будет считать себя "недостаточно хорошим".

Достаточно ли Вы хороши для себя?

Как это понять? Например, Вы можете взять лист бумаги, разделить на две колонки, и в одной написать - что Вы делаете для тех людей, к которым хорошо относитесь. Список может быть таким: держу данные им обещания, забочусь о них, покупаю подарки, стараюсь их порадовать и т.д. А теперь во второй колонке проставьте плюсики напротив тех действий, которые относятся и к Вам. Держите ли Вы данные себе обещания? Заботитесь ли о себе? Стараетесь ли себя порадовать? Чем меньше плюсов в этой колонке - тем выше вероятность того, что Вы для самого себя "недостаточно хороший".

Например, одна женщина ходила в магазин и покупала продукты, чтобы приготовить любимые блюда своего мужа и своих детей. Она знала, что любит каждый из них, что им нравится. Но при этом в список покупок никогда не входили, например, любимые ею бананы. Потому что кроме неё их никто в семье не ел. А она "и так обойдется".

Схема в действии

Способ действия примерно такой: "я чувствую, что нехорош, а они говорят, что хорош. Значит, они меня обманывают? Возможно, из жалости, а, возможно, и из злорадства. Может, это всё, чего я заслуживаю - жалость и злорадство?".

Человек вырастает, а способ остается. Теплые и хорошие слова будут вызывать скорее тревогу, чем радость, ведь сам себя человек переживает, как "нехорошего". И тогда он будет пытаться заставить окружающих признать его "нехорошесть". В психологии такой механизм защиты называется "самосбывающееся пророчество". Используя его, человек не просто предполагает наличие в другом тех или иных черт или мыслей, он ещё и старается получить подтверждение, что его фантазии соответствуют действительности.

Например вот так:

- Скажи, я плохой?
- Нет, ты хороший.
- Но я ведь знаю, что я плохой, зачем ты меня обманываешь?
- Я тебя не обманываю - ты хороший.
- Ты меня, наверное, жалеешь? Я ведь плохой, и знаю это.

(и это может повторяться довольно долго, пока у собеседника не кончится терпение)

- Ну хорошо, ты плохой, теперь тебе лучше?
- Я так и знал. Ты тоже считаешь меня плохим.

Очень редко это бывает так ясно и понятно, чаще всё делается завуалированно. Человек ищет в других палачей, а если не находит, то делает так, что они становятся палачами. Человек провоцирует ссору, чтобы партнер в запале сказал резкие слова, которые подтвердили бы его мысли о себе. Ведь иначе разрушится стройная и понятная система представлений о себе и придется задаться сложными вопросами: "Если я не плохой - то какой я? И как мне быть?"

Что же делать?

Прежде всего, разобраться в собственных мотивах. Если долго и упорно искать в действиях и словах других какой-то подвох, то велик шанс, что Вы его найдете. Многие слова и поступки людей по сути своей - неоднозначны, поскольку на них влияет огромное количество причин. Но ещё важнее - Ваше восприятие ситуации. Если Вы смотрите на картинку через замутненное стекло, картинка покажется Вам мутной. Поэтому задайте себе вопрос: что Вы ищете? И зачем?

Ещё очень полезно разобраться в том, как именно Вы переживаете себя? Достаточно ли Вы хороши для самого себя? Что мешает Вам ощутить, что с Вами всё в порядке? Кто рассказал Вам, что с Вами что-то не так? Как Вы сделали такой вывод о себе?

Если Ваш партнер ведет себя подобным образом -- провоцируя ссоры и вынуждая Вас на резкость в его адрес -- попробуйте научиться останавливаться. Говорить себе и ему "стоп" и прекращать ругань. Сознательно откажитесь от того, чтобы "кормить" партнера собой, помогая ему поддерживать веру в его "нехорошесть". Попробуйте однажды вместо этого ответить ему (или ей): «Все равно я тебя люблю».

От Александры Стригунковой

[Леля]

Как отвечать на вопросы о детях, если беременность никак не наступает

вопрос от родственников, друзей, коллег по работе, просто знакомых, а иногда -- даже от не очень знакомых. Звучит он по-разному: от нейтрального «у Вас есть дети?» до чрезвычайно эмоционально заряженного «ну когда же, наконец, ты забеременеешь?». Его задают прямо или косвенно, сочувственно и тревожно советуя «может тебе в церковь сходить» (вместо «церкви» может быть «хороший врач», «экстрасенс», «гадалка» и т. п.) или -- пытаясь успокоить: «да, не у всех сразу получается», «вот у меня была знакомая, она ...».

Как это происходит?

Те, кто спрашивают, часто относятся к такой женщине если не как к больной, то точно – как к не очень здоровой или нормальной. Сталкиваться с этими вопросами и, тем более, отвечать на них — для женщины мучительно. Она испытывает целую гамму чувств:

• боль и разочарование от того, что не удается самое главное в жизни;

• бессилие от того, что не может ничего изменить;

• злость на себя, что такая, на жизнь, что несправедлива, на окружающих, что лезут в душу;

• досаду, что опять спрашивают про самое больное;

• обиду на близких, которые не понимают, что слышать эти вопросы больно;

• страх, что эта пытка бесконечна, и придется вечно отвечать на такие вопросы;

• страх, что сорвется и обидит человека;

Конечно, хочется подобрать универсальный ответ, который удовлетворит большинство, остановит дальнейшие расспросы и защитит от болезненных переживаний. Вот поэтому жалобы на бестактность окружающих и поиск этого универсального ответа — одна из самых часто встречающихся тем на форумах о планировании беременности и в вопросах психологам. Мой опыт как женщины, пережившей бесплодие, и профессионального психолога, привел меня к пониманию, что универсального ответа быть не может и реакция на такие вопросы зависит не столько от отношений с теми, кто спрашивает, сколько от отношения женщины к самой себе в данный момент. Помню, кода я несколько лет назад искала универсальный ответ на подобные вопросы, я пыталась экспериментировать и смотреть, что сработает. Вот что я попробовала:

• игнорировать вопрос, переводить разговор на другую тему;

• отвечать в шутку;

• мудрые ответы типа «на все воля божья» или «всему свое время»;

• реже — выражение открытого недовольства типа «не ваше дело»;

• совсем редко и только с очень близкими — демонстрация собственной боли словами или слезами;


Однажды я даже попыталась использовать по очереди все способы! Это был разговор с едва знакомыми людьми на отдыхе, в Подмосковье. К сожалению, любой мой ответ порождал новые вопросы, затем -- удивление, затем -- тревогу, желание помочь советом и, в конце концов (после того как я сказала, что мне больно и неприятно разговаривать на эту тему) — неловкость и отсутствие всякого общения.

Почему?

Почему люди вообще задают вам все эти вопросы? Вряд ли потому, что они черствы или хотят намеренно сделать больно. Скорее -- потому, что эта тема чрезвычайно эмоционально заряжена в обществе и затрагивает самоотношение и самоценность каждого. Сейчас иметь детей — не только веяние моды, но и практически обязательное требование для состоявшегося или успешного человека. Вольно или невольно бездетный человек, особенно женщина, воспринимается большинством как неуспешный, не очень состоявшийся или даже – не очень полноценный, чем если бы у него были дети.

Откуда приходят вопросы?

В нашем обществе наблюдается тенденция обращения к ценностям прошлого, например, к устоям традиционной семьи, а они подразумевают обязательное наличие детей. Для простых и не слишком притязательных в плане профессионального или внутриличностного развития людей, семья и дети становятся самым простым и естественным способом самоутвердиться и состояться в жизни. Поэтому отсутствие детей или трудности с деторождением часто переживаются как угроза собственной состоятельности или даже полноценности, вызывают много тревоги у близкого окружения женщины, особенно -- родителей, т. к. они сами начинают переживать себя неполноценными рядом с ней. Для более далекого окружения бывает, что отсутствие детей у другого помогает почувствовать собственное превосходство и уверенность в собственной состоятельности и полноценности.

Часто женщина сетует на то, что окружение никак не понимает, что для нее эти вопросы болезненны и лучше их не задавать. Если она тщательно скрывает свои трудности с деторождением, то важно понять две вещи. Во-первых, у окружения нет никаких шансов осознать, что для нее эти вопросы неприятны. Во-вторых, ее закрытость может интерпретироваться, как нежелание иметь детей, что может вызывать большую тревогу, т. к. представляет угрозу одной из важнейших жизненных ценностей («как же можно жить без детей?», «дети — наше все»). Если же окружение в курсе проблем, это часто не останавливает от задавания вопросов, потому что интерес, тревога и угроза боли настолько сильны в вопросах самоценности, что люди не могут себя сдержать. Тем более, что чем больше они будут себя сдерживать, тем больше будет желание все-таки поговорить об этом.

Что делать?

Можно ли каким-либо способом заставить весь мир вокруг Вас не задавать Вам все эти вопросы, если тема детей настолько значима для каждого? Конечно, нет. А вот количество таких вопросов, как это ни странно, сильно сокращается при определенном отношении женщины к самой себе. Дело в том, что мы сами бессознательно сообщаем о собственном отношении к себе окружающим с помощью невербальной коммуникации (мимикой, жестами и другими телесными проявлениями), вызывая у них определенные бессознательные реакции. Переживание самой себя несостоявшейся или неполноценной невольно передается окружающим, вызывая у них собственное переживание неполноценности, угрозу полноценности или желание самоутвердиться, что и заставляет их задавать те самые вопросы.

Таким образом, если женщина, несмотря на трудности с деторождением, принимает себя «без детей», относится к себе самой как к вполне полноценной и состоявшейся на данном этапе жизненного пути личности, то и реакция окружающих будет другой. Отвечать на вопросы о детях в таком состоянии также становится легче, без излишней эмоциональности. Даже неважно, каким будет по содержанию этот ответ. Важно, в какой тональности или с какой эмоцией он прозвучит.

Представьте, что Вас спрашивают не о ребенке, а чем-то, что никак не влияет на ваше самоотношение и самоценность. Например, про машину: «у тебя есть машина?» (если есть, то можно заменить на какую-то более престижную марку). Если от наличия машины Ваше самоотношение не зависит, то вполне можно ответить «нет, предпочитаю общественный транспорт», «нет, но хотелось бы» или «какая собственно разница», или еще что-то по вкусу и состоянию души, но все эти ответы будут более спокойными и в меру доброжелательными, поэтому вряд ли вызовут тревогу или желание самоутвердиться у собеседника.

В связи со всем вышесказанным могу порекомендовать женщинам, столкнувшимся с подобной проблемой, следующее:

1. Во-первых, возьмите ответственность за взаимоотношения с конкретным человеком, который интересуется Вашим бездетным положением, на себя. Если Вы будете ждать, что он сам догадается или ему кто-то подскажет, шансы на изменение ситуации существенно снижаются. Если Вам эти вопросы доставляют неудобство, дискомфорт или боль, то именно Вам стоит сделать что-то для решения этой проблемы. Как минимум сказать ему о том, что Вы не готовы с ним обсуждать данную тему, и вопрос «почему?» тоже может входить в это обсуждение. Если уровень Вашей готовности к самораскрытию позволяет, скажите, что Вам действительно неприятно, больно или трудно отвечать на вопросы о детях и Вы будете признательны, если он их не будет задавать. Учтите, что ответственность предполагает оценку последствий Ваших действий: будьте готовы к тому, что Ваш ответ может не понравиться собеседнику.

2. Во-вторых, примите тот факт, что тема настолько глубоко и сильно затрагивает каждого, что, к сожалению, окружающие не перестанут задавать эти вопросы, что бы Вы ни предприняли, как бы Вы с ними ни говорили. Эти вопросы как дождь — будут продолжать время от времени капать.


3. В-третьих, самое главное и трудное — попробуйте принять себя «бездетную», полюбить себя за то, кто Вы есть сейчас. По мере принятия себя Вы станете замечать, как меняется отношение окружающих и как меняется Ваша реакция на их вопросы о детях.

Принятие себя — сложный и иногда длительный процесс, пройти который часто помогает психолог. Психолог обеспечивает безопасность проживания всех чувств и сложных переживаний, возникающих в ходе этого процесса. В результате у Вас появится сильный и любящий «внутренний голос», который будет поддерживать Вас не только, когда задают вопросы о детях, но и в других стрессовых ситуациях, которые приходится проходить женщине, борющейся с бесплодием. И если случится так, что Вы забеременеете, то именно он может здорово поддержать Вас и Вашего малыша и помочь Вам сохранить беременность.

Таким образом, что бы Вы ни отвечали на вопросы о детях по содержанию, помните, что Ваша внутренняя реакция является определяющей в этом разговоре. Меняя свое отношение к собственной бездетности в сторону принятия, можно изменить отношение окружающих к себе, существенно сократить количество вопросов о детях в Вашей жизни и облегчить процесс ответов на них.

Юлия Ободовская

[Леля]

К вопросу о психологии созависимого поведения

Встречали ли Вы людей, которые лучше всех знают, что и как нужно делать? Которые всегда готовы указать кому угодно на ошибки, наставить на путь истинный? Особенно своих родных и близких людей - супругов, детей, родителей? Конечно, такое отношение сильно раздражает тех, на кого оно направлено. Зачастую оно идет рука об руку с давлением и манипуляциями, требованиями и даже угрозами. И, кажется, что человек, который так поступает - тиран, деспот и вообще ужасное создание. Но вот вопрос - всегда ли он на самом деле так ужасен и наслаждается "страданиями" своих "жертв"? Какова обратная сторона такого "всемогущего знания"? В чем суть такого поведения?

Кто все эти люди?

Причины такого желания всё контролировать и влиять могут быть разные. В этой статье я бы хотела поговорить о созависимости, как о причине "всемогущества". Для начала немного теории. В психологии есть такое понятие "дисфункциональная семья". В дисфункциональных семьях, в отличие от обычных, порождается и поддерживается деструктивное поведение одного или нескольких членов семьи, отсутствует возможность открыто делиться своими чувствами и переживаниями, разногласия и проблемы замалчиваются. Правила и роли в таких семьях ригидны, то есть негибки и не меняются в зависимости от обстоятельств. Различия и собственные мнения не поддерживаются, скорее подавляются и наказываются. В группе риска находятся не только семьи зависимых от алкоголя и наркотиков людей, но также и те семьи, где один или оба родителя серьезно больны, где один из родителей погиб, а другой не может заботиться о детях из-за сильного переживания утраты, семьи, где принято физическое или психологическое насилие.

Многие дети, чтобы ослабить напряжение, берут на себя ответственность за происходящее в семье. Это их способ выжить и объяснить то, что они пока не способны осознать. "Папа пьет? Значит мне надо лучше стараться, чтобы он не пил". "Мама и папа постоянно ругаются и дерутся? Это оттого, что я плохой". "Меня наказали? Значит я виноват, не надо было злиться или плакать". Можно придумать много таких суждений.

Что же дальше?

Каким вырастет человек, руководствуясь подобными суждениями? Очень зависимым от мнения других людей о нем. Ведь маме или папе всегда было виднее - какой он, и как надо себя вести. Ещё он вырастет со знанием, что может влиять на других людей и "на него вся надежда". То есть - если что-то не ладится, то это именно ему надо работать и стараться для улучшения ситуации. А ещё - он будет стараться всё контролировать. Причем, чем больше хаоса вокруг - тем сильнее желание контроля.

Именно это бессилие перед лицом неизвестности - обратная сторона "всезнания" и "всемогущества". Вера в то, что "ты-то знаешь - как лучше" защищает от страха, от встречи с собственным бессилием перед лицом вещей абсолютно не подконтрольных. Ребенок, которому когда-то эта иллюзия помогала выживать в невыносимых условиях родительской семьи, вырастает и несет её дальше - в свою семью, своему супругу, своим детям.

А ещё это вечное указанием другим на их ошибки, манипулирование, требования, капризы - порой для человека единственные способы попросить любовь, заботу, подтвердить собственную значимость, и, как это ни парадоксально, позаботиться о других. Порой совершенно неожиданно может выясниться, что такой человек искренне считает: если все вокруг сделают, как он говорит – все будут счастливы. И он будет счастлив вместе с ними.

Что со всем этим делать?

К сожалению, довольно часто созависимые люди не приходят в терапию. В их жизненной парадигме они сами - спасатели и избавители, а «главная» проблема всегда у кого-то ещё. Чаще они приходят к психологу за советом - как поменять другого? Как добиться контроля над кем-то из близких? Если вдруг Вы узнали себя в этом описании и хотите что-то менять - не откладывайте. Начните нарабатывать те навыки, которые не смогли получить в детстве. Учитесь отличать свои потребности от потребностей других людей. Попробуйте вместо давления и манипуляций перейти к прямой коммуникации - к просьбам, предложениям и обсуждению. Если Вы привыкли заботиться о других, то пора вспомнить, что Вы тоже нуждаетесь в чем-то. Что Вы -- тоже личность. Начинайте больше думать не о том, что нужно сделать другим, а о том, что Вы можете сделать для себя, чтобы быть счастливее.

Александра Стригункова

[Леля]

Так случилось, что опять речь про домохозяек , но теперь по письму:

Наталья, добрый день!
наткнулся на Ваш увлекательный блог, сможете ли Вы прокомментировать вопросы профессиональной этики в Вашей специальности?
ситуация:
Жена, в тайне от мужа, посещала психолога с целью разобраться со своими детскими комплексами и повысить собственную самооценку, в течении года. В результате сначала исчезло доверие и даже возникла иррациональная ненависть к мужу, его увлечениям, его мнению и почему-то к его родственникам с которыми даже общего быта нет. Все завершилось разводом и бегством гордой самоуверенной женщины с двумя малышами в нищету.

Психологом была женщина ок.60 лет, кандидат наук, публикуется, преподает.
Как профессиональное сообщество относится к таким ситуациям?

Такие ситуации случаются в практике психологов и психотерапевтов. Вдруг муж перестает узнавать свою супругу. Та начинает вести себя уверенно и даже агрессивно, и вдруг даже собирает вещи и уходит. Через мало дело выясняется, что жена посещала кого-то из специалистов по психическому здоровью… и вот, что вышло.

Для мужа это просто, как гром среди ясного неба. Он понятия не имел, что что-то такое происходит. Все было, как всегда, ничего беды не предвещало. Сразу закрадывается подозрение, что психолог украл или подменил мозг жене. Или как-то ее очаровал и мозги запудрил. А она, глупое создание, поверила и повернулась против супруга. Как таких специалистов допускают до работы, если они бабенок плохому учат?
Психологи действительно не без греха. Существует даже термин, «развод индуцированный консультантом». В этом случае специалист переносит какие-то свои личные проблемы и сложности на клиентку, транслирует собственное решение о том, что брак должен быть расторгнут. Если клиентка достаточно внушаема, то она находит неопровержимые минусы в браке, признает их неразрешимыми и разводится.

Но бывает это не часто и этому есть банальные причины. Для репутации консультанта важны не сломанные браки, а сохраненные. Люди, испытывающие проблемы в семье, приходят к психологу наладить брак, а не сломать его. Разрушить союз они ходят в суд или к адвокату. Как подать заявление на развод, психолог не учит. Информация об этом есть совершенно бесплатно на стендах в районных судах. Соответственно, женщина в первую очередь пойдет советоваться со специалистом, известным по налаживанию отношений в семье, а не по их разрушению.
Если хотите поговорить о доходе психотерапевта за счет таких дам, то «их есть у меня». Допустим, что психолог или психотерапевт такое алчное существо, исключительно разводящее на деньги. Разведенная женщина, особенно та, которая жила за счет мужа, вряд ли будет платежеспособна. А вот преднамеренно затягивать процесс терапии, оставляя клиентку в полунеразрешенной ситуации, это потенциально хороший источник дохода. Так что разрушение брака правильно в плане терапии, если клиент так решил, но в плане денег это «плохой бизнес»( Длительная терапия не является непрофессионализмом. Речь о предпочтениях, если психолог злодей).

В отношении данной женщины-психолога, ее этических воззрений и действий, ее профессионализма мы не можем сказать ровно ничего. Развод, последовавший после терапии, не показатель. На самом деле мы не знаем, с чем обратилась женщина, какие были обстоятельства и какие варианты решения проблем перед клиенткой стояли. Действительно ли ее внезапно появившаяся к мужу неприязнь была иррациональной и поступок бездумным. Нам многое может казаться иррациональным, если мы не знаем причин, по которым тот или иной человек так определенным образом себя ведет. Сообщество психологическое относится отрицательно в том случае, когда есть какие-то факты неэтичного поведения. Недовольство результатами терапии членов семьи клиента или пациента не является признаком неэтичности или непрофессионализма специалиста.

Однако давайте рассмотрим ситуацию по известным нам фактам. Итак, женщина с 2 маленькими детьми идет и хозяйством на плечах к психотерапевту. Т.е. ей, в принципе, есть чем заняться в свободное от ведения дома время, если таковое имеется. Но она идет не на шоппинг, ни на массаж, ни с подружками поговорить, а к психотерапевту. Это намекает нам на то, что она находится в кризисе, имеет проблемы, которые сама решить не может никак, у нее нет никакой поддержки в отношении данных проблем. Скажем прямо, народ в России идет в большинстве случаев к специалисту по психическому здоровью, когда припрет очень сильно.

Она не говорит об этом мужу и скрывает факт консультаций в течение года. Вероятно, проблема касается семьи, и она не хочет, чтобы муж как-то в процесс вмешался. Например, воспрепятствовал ей посещать психолога.

В процессе терапии женщина меняется и становится более уверенной, выражает свои чувства мужу и высказывает претензии. Обычно такие вещи действительно рекомендуются в процессе терапии, если проблема клиента связана с семьей. Психотерапевт выдвигает предположение, что проблему можно решить, если давать партнеру знать, о том, что человек чувствует и что хочет. На самом деле, большинство мужей совсем не злодеи. Они просто не знают, что на уме у жены, а мысли читать не умеют. Если им сказать прямо, то они вполне идут на встречу или готовы на обсуждение компромиссов с учетом желания обеих сторон. Однако, как известно из письма, муж расценивает поведение жены как иррациональное. Жена определяется как самоуверенная и гордая. Предположу субъективно (может я и не права), что есть тут элемент иронии.

Сейчас многие мужья действительно не знают, что с их женой что-то в психологическом плане происходит. Вроде дома чисто, борщ на столе, дети в садике. Он дает на все это деньги, считая, что «чё еще надо». И вдруг… такое. Ну, не может женщина от такого благополучия сбежать в состоянии психического здоровья. Только если ее околдовали или она сошла с ума.

Вместе с тем есть такое явление, как «синдром домохозяйки». Начинается это как всегда, со счастливо заключенного по любви брака. Молодожены подходят друг другу по статусу и интеллекту, в общем, только жить и радоваться. Однако вскоре, по тем или иным причинам, а чаще всего по причине беременности (или беременностей) и родов, жена остается дома на несколько лет подряд. Муж уходит на работу добывать деньги. Работает много, по этой причине возвращается поздно и уставший. У жены на уме всякая фигня типа памперсов, невбитых гвоздей, непринесенной картошки и т.п. Некоторые жены настаивают, чтобы муж тоже прислонялся к ведению быта. Однако супруг считает, что свою часть он уже выполнил, а жена, так как весь день дома, должна все эти проблемы решать сама.

Вскоре с женой становится скучно. Она не развивается, не идет вперед по жизни, зациклена на доме и бытовых мелочах, вечером пилит с разной интенсивностью. Дома становится напряжно, вместе проводить время не хочется. Муж все позднее появляется дома.

Что касательно жены? Она начинает уставать от однообразного быта и не получает за свои труды никакой положительной обратной связи от супруга. Тот замечает только проколы и недоработки. Эмоциональный контакт теряется, ей кажется, что ему на нее напревать. Она не может рассчитывать на него, потому что он просто может не прийти когда обещал, отказаться помочь или взять на себя хотя бы часть обязанностей даже если у нее температура под 40, а дети вокруг ползают в грязных памперсах.

Она начинает сама себя оценивать негативно. Ей очень хочется развиваться, ей хочется выходить из дома, ей хочется общаться со своим мужчиной и чувствовать от него эмпатию. Но ей катастрофически не хватает времени читать новости научно технического прогресса. В свободное от детей и хозяйства времени ей желается тишины и что-то негрузящее нервную систему: простенький роман или сериал. Супруг начинает высмеивать ее и смотреть на это с пренебрежением. Самооценка ее начинает катиться вниз с ускорением. Особенно это явно видно в тех случаях, если она не имеет достаточных социальных связей, которые бы показывали ей, что с ней все нормально, что она молодец.

Жена начинает все больше стараться, но муж все более ее не замечает. Т.е. нет никаких сдвигов в их отношениях. Больше обязанностей приводят к тому, что она себя перегружает и перестает успевать с самыми простыми делами. Женщина погружается в состояние бессилия. Общество современное дает знать, что «надо успевать все» и « не успеваешь? Значит лентяйка». Благо вокруг очень много информации, что есть такие женщины, которые еще и много чего делают. На их фоне она выглядит неполноценной.

Главный запрос к психотерапевту у таких женщин, как изменить себя, чтобы наладить семью и все успевать. Они стоят горой.за мужа. И оправдывают его поведение тем, что он устал, она деградировала, и понятно, что он раздражен и ему с ней не интересно. Да, конечно в свободное время он должен ходить к друзьям, ему тяжело. Да, у него есть все причины завести любовницу. Если он ее бросит, она сама виновата.
И да, первым делом выясняется на консультации, что за происходящее в браке ответственны оба. Она не может починить и исправить все в одностороннем порядке. Далее женщина начинает попытки вовлечь мужа в изменения, поставить свои интересы рядом с его. Далее… все зависит от того, как муж на это реагирует. Если начинает считать ее истеричкой и дурой, продолжает пренебрегать ей, то… брак стремительно катится к своему концу.

Теперь встает вопрос, кто собственно в таких случаях разрушает брак. Психолог, который «научил жену плохому» или… тот, кто не удосужился поинтересоваться, чего это «жена бесится». Сейчас широкое распространение информации о ПМС стало просто чудесным объяснением всех претензий, недовольства и эмоциональных всплесков у женщин. Не у всех бывает ПМС и не может он быть перманентным.

Так что уважаемые мужчины. Вы просто не представляете, сколько женщин сейчас находится в состоянии молчаливого принятии решения об уходе. Даже без тлетворного влияния психолога, а сами по себе. Они теряют себя в браке и это им не нравится. Ваши воззрения о месте женщин в семье и положения по отношению к мужчине не имею значения в современном европейском обществе. Есть женщины, которые с удовольствием и без всяких сложностей посвящают себя семье, но и они далеко не всегда рады такому положению, в котором оказываются.

Да, и мужья уходят от женщин, которые вдруг «опустились в хозяйство». Им становится неинтересна домохозяйка с интересами, крутящимися вокруг кастрюль. Но в следующих отношениях может получиться тоже самое.

От Натальи Стилсон

[Леля]

Наверное, в каждом третьем рекламном ролике с участием женщин мы можем увидеть некую даму, находящуюся на грани клинической депрессии по поводу непорядков в домашнем хозяйстве. И каждый день телевизор показывает какие-то новые неохваченные хозяйкой проблемы, которые иметь в доме, ох, как стыдно. Многие женщины до появления этого телевизионного жанра даже и не знали о том, что, к примеру, белье, которое не белее белого, грязное пятно на их репутации. А тут, гляди-ка, женщина на экране думает о семье и по дому мечется, что кафель не блестит, а я сижу телевизор смотрю. Стыд-то какой!

Да, домашнее хозяйство и работа по дому были в основном женской прерогативной. Но, в принципе, женщины в прошлом приблизительно знали, что нужно делать, чтобы дом считался ухоженным, а она хорошей хозяйкой. Даже в «домострое» это все было прописано. Сейчас же креативные работники и маркетологи производителей чистящих средств ночами не спят, думают, что же еще можно почистить и помыть в доме, что еще конкуренты не придумали.

Таким образом, предела в улучшении домашнего хозяйства не предвидится. Конечно, не все женщины увлечены ведением домашнего хозяйства до фанатизма. У них существует некое общее представление о том, что достаточно для хорошего функционирования семьи, а с каким несовершенством можно жить. Но другая часть такого себе позволить не может.

Для некоторых дам хозяйство становится предметом обсессивного (навязчивого) внимания и деятельности. Это главная проблема, которая никогда не может быть разрешена. Она всегда в процессе решения. И даже если уже 12 часов ночи и все блестит, мозг женщины начинает внимательно сканировать окружающую среду в поисках ее проколов, как хозяйки. И вообще, если ты остановилась, присела на минутку, значит, ты сдалась и дом запущен. По этой причине такая женщина занята домашним хозяйством постоянно. Она не может сходить погулять, разве только на приусадебный участок или в магазин. И какие там театры и кино, когда после утренней уборки под ободком унитаза уже выстроились в шеренгу микробы.

Обсессивные хозяйки бывают 2-х типов, активные и пассивные.

Активная хозяйка всегда бодра, оптимистична и подвижна. Весь день за работой. Она чувствует, что выполняет долг перед семьей и будет причинять домочадцам добро в любых условиях. Ее авторитет невозможно оспорить. Кто попробует это сделать, может быть внесен в список врагов. Она воспринимает претензии, как личный вызов. Ее квартира самая чистая, еда самая вкусная и мнение о ведении хозяйства самое правильное. Такая дама постоянно находится в состоянии соревнования и непримиримой борьбы с другими домохозяйками, реальными и мнимыми. Она неустанно совершенствуется и для поднятия боевого духа и самооценки ищет проколы у других и яростно их критикует. Соперницей может стать невестка, у которой в доме постоянно будут обнаруживаться какие-то несовершенства и отдельные пылинки, возводимые свекровью по значимости к апокалипсису. Бывает и обратная ситуация, когда невестка проявляет такую активность в отношении свекрови. Это может быть еще и соседка, знакомая, подружка, коллега. А может быть и некий абстрактный другой персонаж, который будто смотрит через ее плечо и видит все несовершенства. Но она мужественно продолжает свое дело: пусть стоит и видит, что у него нет шанса предъявить никаких претензий. Все идеально.

У такой хозяйки, как правило ,есть внутренний голос, на который она постоянно нападает и учит его жить. Тяжко? А ты как хотела? На войне, как на войне. Помидоры надо крутить? Крути, не сиди, она сами себя, как подводники в лодке, в банке не задраят.
Она никогда не признает ошибок и не раскрывает своих неудач и слабостей. Такие хозяйки любят хвастаться. Это хвастовство нередко является активной попыткой скрыть какие-то собственные недоработки, которые известны только ей. Либо же это агрессивная вылазка в тыл врага с целью установить превосходство.

В эру интернета такие дамы все чаще стали появляться в сети, выискивая ужос-ужос какие признаки бесхозяйственности. Они клеймят позором и жгут глаголом лентяек, дур и неумех. Эти дамыполучают реальное удовольствие от чьего-то падения или даже небольшого прокола в ведении хозяйства. Но если кто-то назовет ее собственное творение, выставленное в блоге, «неплохим» или «средним», или вдруг комментаторы найдут в нем какой-то небольшой изъян, это реально ее убивает.

Пассивная обсессивная хозяйка находится в состоянии постоянной прокрастинации в области домашнего быта. Для нее существует принцип «все или ничего». Понимая, что все невозможно, она выбирает второе. Но не с легким сердцем. Дама себя постоянно грызет, ругает и всячески депрессирует по поводу того, что вокруг столько домашней работы, а она не может подняться и сделать ее. Она легко соглашается со всеми претензиями в своей бесполезности, как хозяйки, даже теми, которые совершенно не относятся к делу. Легко дает себя заклевать активным обсессивным хозяйкам. Часть начинает оправдываться, ссылаясь на усталость-работу-детей и т.п. , но потом все равно всама приходит к мысли, что все это не аргумент и не оправдение. Надо успевать. Иногда она берется вроде бы за дела, но устает или у нее не получается. Дама подтверждает себе, что хозяйка она никудышная и опять грустит по этому поводу.

Ей тоже нравятся проколы других. Радует, что «я не хуже всех» и « у других это тоже есть». В интернете эти женщины сидят для того, чтобы подтвердить свою неспособность вести дом, но и с удовольствием находят проколы активных обсессивных хозяек. Но претензии никогда вслух не высказывают, получают свое удовольствие в тишине и молча.

У нее тоже есть голос-критик, который постоянно тыкает в грязь и безобразие, обвиняет ее в лени и никчемности. Иногда она слабо начинает возражать, порой даже переругиваться, но всегда принимает положение, что ей еще до совершенства идти и идти. Да и вряд ли она сможет дойти до него.
Основа такого поведения, часто, сниженная самооценка. Женщина сомневается, что она может быть ценна и полезна как-то по-другому. Она считает, что ничего не стоит без домашнего хозяйства, и ее никто не будет любить, если она будет им плохо заниматься. А так как ее глубинное убеждение, что она, таки, никому не нужна, и она часто в процессе ведения хозяйства это постоянно ощущает, то нет никаких пределов в ее домашних трудах. Сколько не делай, все равно не любят и не ценят. Муж хвалит? Он просто издевается.

Хозяйство это не только попытка получить любовь, это еще является методом стресс-контроля. Тревога по любому поводу постоянно выливается в работу по дому. Чем хуже и тревожнее, тем больше активности, тем больше мест с притаившейся пылью она обнаруживает в своем жилище. Ведь всегда могут прийти какие-то другие люди, неизвестно кто, и все безобразия будут обнаружены. Ей будет совершенно стыдно, от нее отвернуться, семья распадется, муж найдет себе другую, а дети попадут в дурную компанию.

Такое поведение женщины многими рассматривается, как желательное и похвальное. Состояние толкает ее к самосовершенствованию, она всегда при делах и все делает сама, дом полная чаша. У нее нет времени на подружек и сериалы. В дом мужу приятно пригласить гостей. Вот придут и ахнут, какая ему жена досталась. Я согласна, что формально очень все хорошо. Но все тоже самое можно делать и без фанатизма и излишней агрессии и самоагрессии. В этом состоянии женщины часто самоизолируются, так как вокруг полно людей с кем придется соревноваться. С родными они нередко портят отношения. И не только невестки и свекрови. Дочерей матери постоянно запиливают на предмет неправильного ведения хозяйства. Т.е. дом можно вести с удовольствием, а не в доказательство своей полезности и страха перед потерей контроля в жизни.

От Натальи Стилсон

[Леля]

3 мар, 2014 в 14:24

psy
заказной пост

Мне очень интересно почитать о насильнике-жертве. Точнее о том, как жить, если из непосредственных отношений уже вышел, но гипотетическая ситуация контакта и насилия сохраняется, потому что есть связующее звено. Например, папа-алкоголик/бывший муж, который бил или кто угодно иной продолжает жить на соседней улице и вполне могут вновь войти в жизнь жертвы. Как продолжать жить, принимая адекватные меры безопасности, но не подчинять всю жизнь этим мерам. И оставаться именно в адеквате, не демонизировать насильника и не впадать в паранойю.

Очень сложный вопрос для меня.
Особенно труден он в аспекте отношений ребенок-родитель. Вот, допустим, мы с клиентом разобрались, что его биологическая мать никогда не была для него социальной матерью, а все ее действия были направлены во вред, на разрушение личности и картины мира ребенка. Что делать, если он продолжает жить вместе с ней в одной квартире, и ему некуда уезжать?

Для меня это вопрос соотношения реальной угрозы и субъективной картины мира.
Например, моя бабушка очень часто говорила, что ей было некуда деваться - куда она пойдет одна с тремя детьми? Однако по факту они всегда жили на ее зарплату и без дедушки - потому что свою зарплату он пропивал, а дома присутствовал исключительно в виде вдребезги пьяного в бессознательном состоянии полутрупа.
Поэтому к фразе "Некуда деваться" я всегда отношусь с некоторой долей скепсиса - чаще всего она означает, что данный человек не готов к решительным действиям, боится полностью разорвать отношения ну или просто не видит, куда можно двинуться. И лишь изредка бывает, что он действительно прикован цепью к батарее или страдает от какого-то тяжелейшего заболевания, которое препятствует его жизни без насильника или вдали о насильника.
Другой вопрос - должна ли жертва, например, отказываться от своего образа жизни, привычного района или любимой работы для того, чтобы обезопасить себя. Я не знаю. С одной стороны - это кажется ужасно несправедливым. С другой стороны - сможет ли человек после длительного физического или эмоционального насилия хорошо освоиться в другом месте? Насильники часто используют этот козырь: "да куда бы ты ни пошел, все будут тебя лупить, потому что ты - тряпка" или "да кому ты нужен, кроме меня?". Но - по счастью - часто это вранье.
И каждый раз мы смотрим по ситуации: сколько ресурсов у этого человека, какие варианты изменить свой образ жизни он готов рассматривать, есть ли у него какие-то еще близкие, насколько он эмоционально сохранен и так далее.

Ну и, конечно, вопрос реальной угрозы. Одно дело, если человек действительно физически врывается в мою жизнь, угрожает мне, звонит моему начальнику, расписывает мой подъезд оскорблениями или выкрикивает за моей спиной гадости. Другое дело, если я могу просто встретить его на улице, и мне это будет неприятно. Или - что еще интереснее - если я сам звоню ему и расстраиваюсь.
В первом случае мне кажется вполне логичным как можно дальше уехать от этого человека или создать ему маскимальное количество препятствий для общения со мной - сменить номер телефона, обратиться в полицию, переехать - в общем, это та ситуация, в которой в Америке выписывают судебный запрет и присуждают моральный ущерб (по крайней мере, в кино). А во втором куда важнее внутренняя работа - как отпустить этого человека, почему я все еще для него уязвим, что бы мне хотелось изменить в себе?

Поэтому, я думаю, в такой ситуации имеет смысл задать себе несколько вопросов и максимально честно ответить на них:
1.Кто инициирует встречи с этим человеком (и есть ли они вообще? - если нет, то следующие вопросы можно опустить и сразу идти к психологу, как и в случае, если общение инициирую я)?
2.Угрожает ли он мне физически? (если да - это надо записывать и обращаться в полицию)
3.Использует ли он при общении со мной оскорбления, унизительные обороты, обесценивает ли меня и мою жизнь? (если нет - это снова к психологу)
4.Могу ли я эффективно противостоять ему?
5.Изменит ли эту ситуацию переезд, смена телефона или другие физические препятствия по общению со мной?
6.Если да на предыдущий вопрос - есть ли у меня ресурсы для того, чтобы сделать это? (знаю ли я, как изменить номер, кем я могу работать в другом городе или как мне сменить текущее место работы, могу ли я пожить в другом месте - например у друзей или родителей, могу ли я просто сдать эту квартиру и снять такую же в соседнем районе, о которой этот человек не будет знать?)
7.Если ресурсов нет - знаю ли я, что нужно сделать, чтобы они появились (сменить работу, получить дополнительное образование, выучить язык, обратиться к психологу, найти друзей и так далее)?
8.Если я все знаю и умею - понимаю ли я, что я обладаю всеми этими знаниями и умениями? Опираюсь ли на них?
9.Если я не знаю и не умею - есть ли у меня информация о специализированных центрах, бесплатных психологах-консультантах и платных терапевтах в моем городе? Если есть - вперед. Если нет - то лучше заняться этим прямо сейчас.

По результатам этих вопросов можно хотя бы приблизительно оценить, насколько моя проблема внешняя или внутренняя и куда с ней идти.

По своему опыту я могу сказать, что самый эффективный способ - это переехать в другой город или хотя бы район, где есть хотя бы один знакомый человек или дело. Физическое удаление многое упрощает.
А потом уже идет терапия, обучение или поиск новой работы, новых родственников, друзей и любимых.

Но, к сожалению, для многих людей в созависимости он очень труден.

От Адрианы Имж