Форум Страна "Сибария" - АРХИВ 2003-2017 гг.
ВЕРНУТЬСЯ в ДЕЙСТВУЮЩИЙ ФОРУМ >>>

Из психологической библиотеки Лели

Общение на соответствующую тему

Модератор: Елена Стоянова

Аватара пользователя
Леля
Умница Сибарии
Умница Сибарии
Сообщения: 12751
Зарегистрирован: Ср апр 14, 2004 4:38 pm
Откуда: г.Москва

Психологическое насилие в семье

Сообщение Леля » Пт июн 14, 2013 8:37 am

— О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: подлец говорит, псих ненормальный, врун несчастный...
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично.
(с) Тот самый Мюнхгаузен

Выйти из ситуация семейного насилия для женщины очень сложно с психологической точки зрения.

Почему? Казалось бы, это должно быть понятно: если тебя бьют - беги?
Увы, изменить свою жизнь всегда сложно - как с практической, так и с психологической точки зрения.

Несколько причин имеют особенно большой вес:

1. Страх
Насилие порождает выученную беспомощность. Насильник обычно угрожает, и женщина теряет связь с реальностью: ей кажется правдой, что он "из-под земли достанет". Она чувствует себя бессильной и беззащитной, и пытается как-то соответствовать требованиям насильника, что нереально, - вместо того, чтобы предпринимать собственные действия по выходу из ситуации.

2. Вина
Женщина очень часто обвиняет себя в происходящем. Все знают, что "если третий муж бьет тебя по морде - значит, дело в морде" - и женщина пытается как-то измениться, находясь внутри ситуации. Это нереально. А выходить из ситуации она сама себе запрещает: как же я его оставлю, он же не хочет со мной разводиться. Ей кажется нечестным и непорядочным "просто взять и уйти" - от человека, который бьет её по морде.

3. Надежда
Время от времени насильник обещает измениться. Просит прощения, дарит цветы, совершает какие-то шаги, якобы направленные на улучшение отношений... Того обманывать нетрудно, кто сам обманываться рад. Женщина питает инфантильные надежды стать достаточно хорошей для того, чтобы насилие не повторялось.

Увы! Насилие - уголовное преступление. А преступником человек становится не потому, что жертва ведет себя "плохо" - а по собственной сердечной склонности. И даже если жертва попытается быть особенно хорошей девочкой, - продолжаться будет то же самое. Уверения насильника в стремлении измениться - всего лишь один из традиционных этапов в цикле насилия:
Цикл семейного насилия

1. Стадия нарастания напряжения
Происходят незначительные случаи ссор, побоев, и нарастание напряженности между партнёрами. Жертвы насилия идут на всё, чтобы контролировать эти факторы - оправдывая жестокость и даже защищая такое поведение партнера.

2. Фаза сильного избиения
Теряется всякий контроль над процессом. Здесь уже неизбежно грубое насилие. Нападающий неспособен управлять своим деструктивным поведением, что служит началом жестокого развития событий. Основное различие между первой и второй стадиями в том, что обе стороны осознают: ситуация вышла из-под контроля. Только один человек может положить конец насилию - сам нападающий. Поведение жертвы на этой стадии ничего не меняет.

3. Медовый месяц
Жестокость сменяют подарки, хорошие манеры, уверения, что насилие никогда больше не повторится, мольбы о прощении. Жертве хочется верить, что с кошмарами будет покончено навсегда. Во время этого периода партнёры отмечают вновь вспыхнувшее между ними искреннее чувство любви. Однако, поскольку эти взаимоотношения деструктивны, стадия медового месяца заканчивается, переходя к фазе нарастания напряжения в новом цикле насилия.

Увы! Пытаться искать причины в себе, находясь внутри ситуации насилия - это приблизительно то же самое, что учиться зажигать спички, сидя на пороховом погребе. Умение, то есть, не лишнее - но вначале всё-таки с погреба необходимо слезть.

Иными словами: первое, что необходимо сделать, - устраниться из области досягаемости преступника. И только потом придет время "искать причины в себе", т.е. разбираться вместе с психологом, какие же причины привели к тому, что так получилось, и что необходимо изменить в себе, чтоб больше так не получалось.


Из ЖЖ Ольги Подольской

Аватара пользователя
Леля
Умница Сибарии
Умница Сибарии
Сообщения: 12751
Зарегистрирован: Ср апр 14, 2004 4:38 pm
Откуда: г.Москва

Зрелые отношения

Сообщение Леля » Пт июн 14, 2013 2:07 pm

Ребенок нуждается в матери, в полнейшем принятии ею и безграничном доверии, короче говоря, в слиянии. Чуть позже, маленький человек ищет слияния со своими сверстниками (как правило, идеологического) по принципу «кто не с нами – тот против нас». Так реализуется потребность в принадлежности у пока еще не совсем сформированной индивидуальности …
Вырастая, люди нередко застревают на этих стадиях, требуя от партнера «безусловной любви», принятия и отсутствия агрессии в свой адрес. Их партнер не может иметь отличную точку зрения на важные вопросы, исповедовать другие ценности и испытывать противоположные чувства к тому, что дорого их сердцу. Иначе это не партнер! Это - предатель какой-то, мразь и сволочь, сумевшая втереться в доверие. Нарушение «конвенции» воспринимается ими как отвержение, предательство и конец любви. Короче - как катастрофа.

"Недозрелый" человек не идет в близость, потому что ему недоступны амбивалентные чувства. Только взрослый может одновременно испытывать к кому-то противоположные чувства, удерживаясь при этом в контакте. Более того, такая «фактурность» и противоречивость сближает. Все мы не без греха… Но это сложно понять, а тем более прочувствовать тем, у кого в любви все только черное или белое.
Зрелый человек способен реагировать нежностью на несовершенство своего любимого, принимая на время роль символического родителя. «Маленький» же не в силах простить партнеру его разрушительность только потому, что разрушается сам…

Чем ближе к сердцу мы пускаем кого-то, тем больше вероятность боли и ее интенсивность. Иммунитета от этого нет ни у кого. Чем больше открытость, тем больше ранимость. Чтобы легче справляться с болью, необходим большой внутренний ресурс восстановления себя. Гибкость противостоит хрупкости и ригидности.
И этот ресурс – «Я». Цельность и верность себе. Взрослость и зрелость… Если есть «Я», то возможна встреча с «Ты». Зрелые отношения – только для взрослых )

Из ЖЖ Анастасии Умановой.

Аватара пользователя
Леля
Умница Сибарии
Умница Сибарии
Сообщения: 12751
Зарегистрирован: Ср апр 14, 2004 4:38 pm
Откуда: г.Москва

Малоежки-привереды

Сообщение Леля » Пт июн 14, 2013 4:15 pm

От Натальи Стилсон:

Практически каждый родитель хоть раз сталкивается с проблемой питания и кормления детей. Но в разных семьях обстоит дело по-разному. У кого-то ребенок неохотно ест какую-то определенную пищу, а у кого-то ребенка очень трудно накормить хоть чем-то. Особенно трудно с детьми, которых можно назвать «малоежками» и «привередами». Они могут съедать всего пару ложек или совсем отказываться от приема пищи. Конечно, родительское сердце разрывается на части, если малыш ест плохо. Родители начинают задумываться о том, а нормально ли это, а достаточно ли ребенок ест и как исправить эту ситуацию.

Ребенок может мало или очень избирательно есть по разным причинам. Часть из них – врожденные, часть – приобретенные. Кроме того, ребенок может есть меньше в определенные периоды жизни, что является нормой.
Среди врожденных причин можно назвать разные проблемы с желудочно-кишечным трактом. Это могут быть генетические заболевания, связанные с нарушением секреции и образованием пищеварительных ферментов. Могут снижать аппетит болезни обмена, связанные с накоплением определённых веществ в крови. Повышенное внутричерепное давление у ребенка так же может быть причиной снижения аппетита. Опухолевые, воспалительные и инфекционные заболевания тоже часто влияют на нормальный прием пищи.

Существуют случаи, когда ребенок ест мало, точно так же, как в детстве ели его отец, мать или другие родственники. Здесь можно заподозрить наследственные причины, но конкретные гены, влияющие на аппетит, в данном случае не установлены. Возможно, что их может быть несколько.

Среди случаев снижения аппетита у здоровых детей можно выделить следующие:
1. Ребенок не ест, объясняя, что не голоден

А. это может быть этап развития, когда ребенок не прибавляет в весе и росте. Обычно дети растут «рывками». В какой-то момент ребенок вдруг вырастает, как будто бы за несколько дней. Родители знают, что, к примеру, туфли, которые еще недавно были чуть велики, становятся совершенно неожиданно малы. Так же и с одеждой. Утром, вдруг оказывается, что футболка не может быть заправлена в штаны, т.к. слишком короткая. В спокойные периоды, ребенку надо меньше калорий и питательных веществ, и он в целом ест мало. Родителям это бывает странно, потому, что они помнят моменты, когда ребенок «мел» все подряд со стола и еще просил добавки.

Б. Ребенок действительно ест мало, и ему этого хватает. Это особенность его организма. Он весел и активен и малое количество еды никак не влияет на его здоровье. Он нормально растет и развивается.

В. Часть проблем с аппетита может быть связана с неправильным режимом питания, созданным родителями.

- Между приемом пищи ребенок получает перекусы, яблочки, апельсинчики, бутерброды, а еще того пуще конфеты, печенья и другие сладости.

- Бывает так же вариант, когда ребенок плохо поел и за ним начинается беготня с ложкой, которая может длиться по нескольку часов. Ребенок съедает пару ложек или пару кусочков еды, и родители ждут, пока он снова съест чуть-чуть. Иногда обед у малыша заканчивается за пару часов до ужина и, естественно, к ужину он не голоден.

- Дети могут между приемом пищи пить сок, газировку или молоко. Несмотря на то, что некоторые родители не считают эти продукты едой, такие напитки могут быть довольно калорийными и после них ребенок есть не хочет.

- Ребенок ест нормально, но его семья ест слишком много. На их фоне малыш ест просто крохи.

- Ребенку дают продукты не по возрасту. Не редко ребёнку до года родители дают жареную картошку или пельмени. Он не может их переварить, и тяжелая пища подолгу задерживаются в каждом отделе желудочно-кишечного тракта.

Соответственно, желудок может быть полон к следующему приему пищи. Более того, ребенок часто просто не в состоянии прожевать пищу из-за того, что у него нет достаточного количества зубов.

- Родители дают больше еды, чем ребенок может съесть. Например, дают трехлетке взрослую порцию.

Г. Стресс у здорового ребенка может вызвать снижение аппетита. При этом стрессом может быть переезд, наличие незнакомого человека со столом, необычные условия приема пищи и даже новый стульчик для кормления.

2. Дети часто отказываются от продуктов, если они имеет странный вкус, раздражают рот, необычно выглядят, пахнут не так или просто из-за того, что они их видят в первый раз

Это врождённая особенность людей осторожно относится к новой пище, но у детей она особенно заметна. Степень отказа от пищи может быть у разных малышей неодинаковой. Часть детей через какое-то время решаются попробовать новые продукты, кому-то для этого нужно несколько дней, а часть вообще очень трудно переходит на новую пищу. Последнее очень характерно для сенситивных (высокочувствительных) детей. Кроме того, такая особенность широко встречается у детей с аутистическим спектром расстройств. Это для них особенность характера, входящая в общую структуру личности.

3. Ребёнок просто не любит некоторые продукты, которые любят родители или считают эти продукты полезными для рациона

К патологическим случаям потери аппетита относятся:

1. Младенческая анорексия
Родители слишком много и настойчиво кормят ребенка, из-за чего ребенок начинает полностью отказываться от еды. Он убегает от родителей, устраивает истерику при попытке увести его в место кормления, выплевывает пищу, сжимает зубы, его рвет, если родителям все-таки удается заставить его кусочек проглотить. На фоне этого малыш действительно начинает худеть и проявляет признаки авитаминоза.

2. Детская анорексия
Да-да, последнее десятилетие анорексии стали покорны все возраста. В 7 лет некоторые дети уже боятся стать толстыми. Ребенок отказывается есть, потому что пища слишком калорийная, жирная или слишком сладкая. При этом ребенок явно теряет вес, останавливается в росте, с трудом справляется со школьной программой, быстро устает. Тем паче, если при медицинском обследовании у него обнаруживается анемия. Кроме того, идеи снижения веса появляются в его повседневных играх или общении, мысли похудании беспокоят его более 2-х часов в день.

3. Расстройство пищевого поведения в виде бинджей
Биндж в переводе с английского означает «запой». Аналогично может случиться с приемом пищи. Возникает своеобразный «заед». Ребенок может на фоне стресса или при наличии определенного вида еды в пределах досягаемости съесть необычно много по сравнению с его повседневным рационом. Особенно часто это касается пищи из разряда «быстрое питание» или сладкого. При этом он может быть очень избирателен в период бинджа. Только конфеты, только печенья, и ничего более. Бывает, что ребенок переедает до рвоты или просто даже не может встать, жалуется на боли в желудке. Такой тип приема пищи чреват развитием ожирения.

4. Обсессивно-компульсивное расстройство
Дети требуют, чтобы пища была только определенного вида, приготовленная только определенным образом, стол сервирован только так, как они требуют. В целом такой ребенок ест только тогда, когда все условности и его требования соблюдены. Если нет, то он категорически отказывается притронуться к продуктам или у него развивается паническая реакция.

5. Депрессия
У ребенка снижено настроение, он жалуется на скуку, на то, что все надоело. В этот период он отказывается от приема пищи или ест очень мало. Он объясняет это тем, что есть не хочется, вся еда на один вкус, а какая разница, ест он или нет.

6. Бредовые расстройства
Ребенок объясняет отказ от еды тем, что она грязная, продукты от плохих людей, в ней яд, тараканы, радиация. Ему не дают есть «голоса» или какие-то внешние силы. У него умерли все внутренние органы. У него существует сложный оторванный от темы приема пищи ритуал, без которого нельзя есть. Например, нужно отсчитать 7 шагов и войти в кухни задом наперед. Или нельзя есть котлеты по определенным числам месяца ( не связано с религией, а касается только теории самого ребенка).

7. Детская орторексия
Ребенок отказывается есть, потому что боится съесть что-то нездоровое, с красителями и добавками. Он отказывается посещать детские праздники и есть в школе, потому что еда нездоровая, что значительно сказывается на его адаптации. Если ребенок вдруг съедает что-то непроверенное, у него развивается паника, он может вызывать у себя рвоту, высказывать страхи, что теперь заболеет и умрет. Отказывается от общения с людьми из-за того, что те едят нездоровую пищу. Причиной развития могут быть и родители, слишком рьяно занимающиеся здоровым питанием. Часто у них самих имеется расстройство пищевого поведения. Но родители могут быть вполне обычными. У некоторых детей есть предрасположенность к развитию данного расстройства.

8. Ребенок внезапно прекратил есть, жалуется на здоровье
Это может быть началом хронического соматического заболевания или инфекции. Что можно сделать родителям, чтобы помочь ребенку есть нормально.

1. Если ребенок здоров, нормально развивается и растет, весел и активен, то родителям в первую очередь стоит успокоиться. Дети могут быть разными. У родителей, бабушек и дедушек может свое мнение, опыт и знания. Все могут читать книжки о том, как надо, но ребенок может просто не попадать в самый распространенный тип пищевого поведения.

2. Подумайте, нет ли у вас проколов с организацией приема пищи у ребенка. Желательно посоветоваться со специалистом. Или хотя бы проштудировать книги по уходу за ребенком: сколько раз и когда нужно ребенка кормить; какое количество и какого типа пища ему требуется; как избежать ошибок в организации питания.

3. Не делайте из пищи культа и не демонстрируйте ребенку, что это просто «ужас-ужас». По крайней мере, не показывайте, что его еда может изменить ваше поведение и настроение. Ребенок быстро улавливает такие детали и может использовать отказ от пищи с целью манипуляций, что в последствии может закрепиться в его характере.

4. Если ребенок на фоне плохого аппетита худеет, перестает расти, у него развиваются признаки авитаминоза, анемия, слабость и он перестает успевать в школе, родителям нужно не откладывая обратиться к врачу. Если ребенок проявляет признаки описанной психиатрической патологии, обратитесь за консультацией к психиатру.

5. Избегайте комментариев в отношении ожирения и фигуры не только по отношению к ребенку, но и к случайным людям и звездам экрана. Если вы заботитесь о профилактике ожирения, лучше учите ребёнка, как составить здоровый рацион, и какие продукты полезны и почему.

6. Давайте ребенку больше физической нагрузки на свежем воздухе. Ребенок, сидящий часами перед телевизором, меньше сжигает калорий и поэтому меньше ест. Это здоровый ответ организма на меньшую потребность в калориях. Если взрослые могут подавить этот естественный механизм, то у детей он очень хорошо сохранен и желательно его не ломать.

7. Прислушивайтесь в разумных пределах к желанию ребенка в отношении пищи. Если что-то он отказывается есть, попробуйте заменить на аналогичный продукт. Готовьте пищу, которую легко прожевать или режьте ее маленькими кусочками.

Аватара пользователя
Леля
Умница Сибарии
Умница Сибарии
Сообщения: 12751
Зарегистрирован: Ср апр 14, 2004 4:38 pm
Откуда: г.Москва

Про срывы в еде

Сообщение Леля » Вс июн 16, 2013 9:02 pm

Очень часто срывы пищевого поведения обусловлены тем, что люди так "заполняют внутреннюю пустоту".
А что есть эта внутренняя пустота? - это то место, где у ребенка должна лежать любовь матери к нему.
Но мама её туда не положила, по разным причинам (иногда потому, что у сама любви не имела).
Выросший ребенок безуспешно пытается заполнить эту пустоту едой.

Ну вот и получается: срывы в пищевом поведении связаны с отношениями с матерью. :)

из Жж Ольги ПОдолской

Аватара пользователя
Леля
Умница Сибарии
Умница Сибарии
Сообщения: 12751
Зарегистрирован: Ср апр 14, 2004 4:38 pm
Откуда: г.Москва

Использование vs Забота

Сообщение Леля » Ср июн 19, 2013 12:58 pm

Использование - это когда Вам предлагается что либо, что противоречит вашим чувствам, желаниям, воле, потребностям, ценностям. Достаточно часто это происходит в том случае, когда сам используемый не в контакте со своими чувствами, желаниями, потребностями. В этом случае человек ощущает лёгкий ( или же вполне явный) дискомфорт от действий того, кто использует. Ещё один случай, когда человек позволяет себя использовать - крайне низкая самооценка: в психике такого человека живёт обесценивающий критик, который генерирует "Ты не достоин того, чтоб тебя любили, чтобы о тебе заботились. Ты плохой". Эта внутренняя фигура и соответствующие послания встроена в личностную идентичность. Человек на самом деле сам относится к себе так, что транслирует в мир свою постоянную "боевую" готовность быть используемым. Он никогда не был никем любим и не знает что это такое.
Подлинная забота - это когда Вам предлагается что либо, что согласуется с вашей волей, вашими чувствами, вашими потребностями, желаниями и системой ценностей. В этом случае, принимая заботу ближнего Вы чувствуете лёгкость, тепло, удовлетворение. Это люди, которые внутри себя и про себя знают свою ценность. И это знание непоколебимо.
Для того, чтобы научиться отличать использование от заботы важно научиться слушать свою душу: быть в контакте со своими чувствами, осознавать свои желания и потребности и смело смотреть правде в лицо.
Людям, которые выросли в нарциссических семьях, уже во взрослом возрасте приходится учиться этим навыками с нуля.


Из ЖЖ

Аватара пользователя
Леля
Умница Сибарии
Умница Сибарии
Сообщения: 12751
Зарегистрирован: Ср апр 14, 2004 4:38 pm
Откуда: г.Москва

История про .... кота

Сообщение Леля » Чт июн 20, 2013 9:31 am

Хочу рассказать вам историю про моего кота Яську-Баляську. История, разумеется, не просто так, а с богатым подтекстом.

Представьте себе такую картинку. Прихожу я домой с работы, а мой Ясикот начинает биться в истерике, едва я переступаю порог. И бьётся, приманивая меня к кормушке.

Я подхожу, думая, что там пусто и Ясер Петрович голоден. Но корма в плошке достаточно. И даже воды хватает. Но кот всё равно мяучит, требует еды.

Ну, выдаю ему порцию, Ясик для вида хрустит, потом отходит недовольный и задумчивый вглубь квартиры, где дуется на меня ещё час, не меньше. Занавес.

Признаться, долго время не понимал, что это такое. Потом допёр – животное просто хотело моего внимания, моих поглаживаний. Но по малолетству не могло осознать свои желания и предъявить мне их так, чтобы я понял. Пришлось догадываться самому.

Разумеется, теперь кот получает свои поглаживания сразу у порога, к еде не рвётся, на меня не дуется.

Конец истории.

В чём подтекст? Полагаю, кто-то уже догадался.

Многие люди хотят одного, а просят – удивительным образом – другого.

Хотят любви, а просят шубу.

Хотят тепла, а просят – сексу.

Хотят похвалы, а просят «отрицательной обратной связи».

И так далее…

Ну и получают (если получают), что просят. Бывает, даже много получают. Но вот беда – нет удовлетворения, не наступает сытость. И уходят такие люди недовольные и задумчивые вглубь квартиры, где дуются на вас ещё час, не меньше.

Это в лучшем случае.

Выход? Включить голову и серьёзно задуматься — как так выходит, что полученное не радует. Вот получила шубу, а не радует. Почему? Шуба плохая? Нет, сама выбирала. Подарил не так? Так в условиях задачи не было прописано «хочу шубу и чтобы подарил её приплясывая краковяк». Тогда — в чём дело? Видимо, не шуба нужна была…

Если самостоятельно додуматься не получается, можно пойти к друзьям, подумать об них. При должном усердии ответ можно найти, уверяю.

Приложив усилия в конце концов, можно выйти на то, чего хотелось на самом деле. Ну а выйдя — честно предъявить и, скорее всего, получить. Хотя, не будем идеалистами, тут возможны разные варианты. Но попробовать всё же стоит, я полагаю.

от Павла Зыгмантовича

Аватара пользователя
Леля
Умница Сибарии
Умница Сибарии
Сообщения: 12751
Зарегистрирован: Ср апр 14, 2004 4:38 pm
Откуда: г.Москва

Молчаливая надежда

Сообщение Леля » Чт июн 20, 2013 4:30 pm

- губительная для отношений штука.
Когда человек надеется, что партнер что-то даст или сделает или у партнера что-то появится, чего нет, он теряет из поля зрения реального человека.
Не встречается с печалью, что чего-то нет и не будет. И не решает оставаться ли в отношениях или нет. Не проясняет с партнером, что можно сделать в сложившейся ситуации. Он ждет.
Не делает для себя что-то сам и остается неудовлетворенным. Он ждет.
Наконец, частенько даже не говорит партнеру о своем желании. Он ждет. Пока тот поймет сам, догадается, даст.

И этим он невнимателен к партнеру, который тоже в этот момент может в чем-то нуждаться.

Высказанная надежда превращается в желание и тогда с этим можно что-то делать вместе: согласиться, отказать, договориться о возможностях, наконец.

Идея для меня самой сложно перевариваемая, потому что меня воспитывали на том, что надежда и терпение - это фундамент отношений.

Из ЖЖ Анастасии Уманской

Аватара пользователя
Леля
Умница Сибарии
Умница Сибарии
Сообщения: 12751
Зарегистрирован: Ср апр 14, 2004 4:38 pm
Откуда: г.Москва

Про свободу

Сообщение Леля » Пт июн 21, 2013 10:05 am

Свобода не только в том, чтобы делать то, что я хочу. Мы и так свободны делать все, что мы хотим, но просто не замечаем этого, потому как подчинены своим проблемам, которые мы отказываемся осознавать и решать. Когда осознаешь, что действительно можешь делать все, что захочешь, пробуешь и убеждаешься в этом, встает новая экзистенциальная задача: да, у меня есть все это. И как я хочу этим распорядиться?

Самой большой битвой для человека, который хочет расти, является осознанный отказ влиять на других людей. Многим, кто встречается с этим испытанием, приходится пережить приступ страха одиночества. Этот момент и есть момент истинного созревания: отказаться влиять на других, как влияет на других ребенок, провоцируя других решать его проблемы. Стереотип "решать проблемы надо самому" стереотипом не является, это правда. В том случае, если ты научился их решать сам. У хороших учителей. Если же у тебя не было хороших учителей, то до чего-то к старости, возможно, дотумкаешься, но, что называется "если бы молодость знала, если бы старость могла".

Некоторые амбициозные люди, вроде меня, принимают в такой момент решение учиться решать проблемы, ибо хочется и молодыми быть, и умными. И для этого - искать учителей.

Учеба помогает осознать, что я все могу сам. Развить навыки, присвоить себе свои достижения, научиться корректировать бессознательные импульсы, сбивающие ориентиры. Это трудный путь - быть самостоятельным, и при этом живым. И именно это открывает новый уровень свободы - дать развиться в себе творчеству. Важным становится не "делать все, что я хочу", а делать то, что является для меня самым вдохновляющим, светлым и приносящим надежду и радость. Потому что всего не переделать. Нужно выбрать что-то, что самое важное. И это нелегко - придётся многое попробовать, чтобы понять, зачем.

Я, как дятел, повторю: чтобы обрести этот уровень свободы, необходимо отказаться от намерения занять место в умах других людей. И просто делать свое дело. Парадоксальная вещь тогда происходит - умы сами приходят. А несколько интересных умов - это отличная компания. И в отпуск приятно съездить, и поработать вместе над интересным делом.

Из ЖЖ Нины Рубштейн

Аватара пользователя
Леля
Умница Сибарии
Умница Сибарии
Сообщения: 12751
Зарегистрирован: Ср апр 14, 2004 4:38 pm
Откуда: г.Москва

Про детские страх

Сообщение Леля » Вс июн 23, 2013 7:25 am

В каждый из периодов жизни ребенка родители встречаются с самыми разнообразными изменениями в его поведении. Часть из них родителей радует, часть – расстраивает. Когда ребенок развивается нормально и делает успехи, мама и папа смотрят на его будущее оптимистично и бывают горды за свое чадо и за себя. Но в жизни не бывает все "без сучка и без задоринки". Для роста и развития ребенку нужно преодолевать сложности и не со всеми задачами он способен справится с первого подхода. Над чем-то нужно ему поработать, к чему-то привыкнуть и адаптироваться.

Нельзя сказать, что проблемы детства совершенно уникальны для каждого индивида. Да, каждая личность имеет свой багаж и видение окружающего мира, но, тем не менее, проблемы бывают типичны. Это могут быть страхи, проблемы с едой, невнимательность, конфликтность и т.п. Подавляющее число взрослых проходили этапы взросления, и сами испытывали те же самые сложности, что и их дети. Однако родители часто ставят знак равенства между степенью своих проблем и проблемами своих детей: «Если у меня все прошло, и у него пройдет; если отец мне всыпал ремня, и я взялся за ум, то и с моим ребенком ремень сработает; если мои проблемы не были замечены или проигнорированы родителями, то я-то уж не упущу момент с моим ребенком».

Наверное, самая частая точка неправильного приложения родительских опыта и сил – детские страхи. По какому-то странному стечению обстоятельств в тех случаях, когда в ситуации нет ничего страшного, родители максимально обеспокоены состоянием ребенка и очень обижаются, когда специалисты дитё не лечат. И наоборот, когда ребенку нужна помощь специалиста, родители пускаются в ужесточение воспитательных мер или считают, что «само все рассосется». Часть же родителей, которые по понятным причинам далеко не все медики и психологи, вообще не замечают, что с ребенком что-то не то.

Для начала надо отметить, что развитие страхов у маленького ребенка – этап его развития. Наступает момент, когда он понимает, что жизнь гораздо сложнее и больше. Там много непонятного и не всегда хватает сил это понять. Более того, у малыша есть уже опыт, что не во все неизвестное можно безболезненно тыкать пальцем. Так что наличие страхов в детстве может быть обычным этапом взросления. Так например у ребенка могут быть:

Полный текст статьи от Натальи Стилсон.

Аватара пользователя
Леля
Умница Сибарии
Умница Сибарии
Сообщения: 12751
Зарегистрирован: Ср апр 14, 2004 4:38 pm
Откуда: г.Москва

Психологические защиты

Сообщение Леля » Вт июн 25, 2013 8:20 am

В качестве основного механизма обеспечения психологической защищенности выступает психологическая защита – специальная регулятивная система стабилизации личности, направленная на устранение или сведение до минимума чувства тревоги, связанного с осознанием конфликта. В соответствии с таким подходом в качестве основной ее функции рассматривается «ограждение» сферы сознания от негативных, травмирующих личность переживаний.

В широком смысле термин «психологическая защита» употребляется для обозначения любого поведения, устраняющего психологический дискомфорт, в результате которого могут сформироваться такие черты личности, как негативизм, появиться «ложные», замещающие деятельности, измениться система межличностных отношений.

1. Вытеснение
Это процесс непроизвольного устранения в бессознательное неприемлемых мыслей, побуждений или чувств. Фрейд подробно описал защитный механизм мотивированного забывания. Он играет существенную роль в формировании симптомов. Когда действие этого механизма для уменьшения тревожности оказывается недостаточным, подключаются другие защитные механизмы, позволяющие вытесненному материалу осознаваться в искаженном виде. Наиболее широко известны две комбинации защитных механизмов:

а) вытеснение + смещение. Эта комбинация способствует возникновению фобических реакций. Например, навязчивый страх матери, что маленькая дочка заболеет тяжелой болезнью, представляет собой защиту против враждебности к ребенку, сочетающую механизмы вытеснения и смещения;

б) вытеснение + конверсия (соматическая символизация). Эта комбинация образует основу истерических реакций.

2. Подавление
Суть механизма – исключение из сознания смысла травмирующего события и связанных с ним эмоций. Подавление развивается для сдерживания эмоции страха, проявления которой неприемлемы для положительного самовосприятия, а также грозят попаданием в прямую зависимость от агрессора. Происходит как бы сокрытие от себя факта этого негативного опыта. Страх блокируется посредством забывания реального стимула, вызвавшего страх, а также всех объектов, фактов и обстоятельств, ассоциативно связанных с ним.

3. Регрессия
Возвращение в проблемной ситуации к ранним или более незрелым (детским) формам удовлетворения потребностей и поведения. Регрессия может быть частичной, полной или символической. Большинство эмоциональных проблем имеют регрессивные черты. Регрессия развивается для сдерживания чувства неуверенности в себе и страха неудачи, связанных с проявлением инициативы, и, соответственно, чувства вины за неудачу («я – малое дитя, и вы обязаны мне помочь»). Решение проблем посредством запроса о помощи. В класс регрессии входят также механизмы, связанные с двигательной активностью: уменьшение беспокойства, вызванного запретным побуждением, происходит через непроизвольные движения без развития чувства вины.

4. Проекция
Это механизм отнесения к другому лицу или объекту мыслей, чувств, мотивов и желаний, которые на сознательном уровне индивид у себя отвергает. Механизм развивается для сдерживания чувства неприятия себя и окружающих как результата эмоционального отвержения с их стороны. Проекция призвана справиться со страхом самонеприятия в ответ на отвергающее поведение других. Проекция предполагает приписывание окружающим различных негативных качеств как рациональную основу для их неприятия и самоприятия на этом фоне («если плохой человек меня отвергает, значит я хороший» или «мнение плохого для меня незначимо»).

5. Интроекция
Это символическая интернализация (включение в себя) человека или объекта. Действие механизма противоположно проекции. Интроекция выполняет очень важную роль в раннем развитии личности, поскольку на ее основе усваиваются родительские ценности и идеалы. Механизм актуализируется во время траура, при потере близкого человека. С помощью интроекции устраняются различия между объектами любви и собственной личностью. Порой вместо озлобленности или агрессии по отношению к другим людям уничижительные побуждения превращаются в самокритику, самообесценивание, потому что произошла интроекция обвиняемого. Такое часто встречается при депрессии.

6. Рационализация
Это защитный механизм, нахождение правдоподобных причин, оправдывающих мысли, чувства, побуждения, поведение, которые на самом деле неприемлемы. Рационализация – самый распространенный механизм психологической защиты, потому что наше поведение определяется множеством факторов, и когда мы объясняем его наиболее приемлемыми для себя мотивами, то рационализируем. Бессознательный механизм рационализации не следует смешивать с преднамеренными ложью, обманом или притворством. Рационализация помогает сохранять самоуважение, избежать ответственности и вины. В любой рационализации имеется хотя бы минимальное количество правды, однако в ней больше самообмана, поэтому она и опасна.

7. Интеллектуализация
Этот защитный механизм предполагает преувеличенное использование интеллектуальных ресурсов в целях устранения эмоциональных переживаний и чувств. Интеллектуализация тесно связана с рационализацией и подменяет переживание чувств размышлениями о них (например, вместо реальной любви – разговоры о любви).

8. Компенсация
Это бессознательная попытка преодоления реальных или воображаемых недостатков. Этот механизм развивается при формировании основных структур психики как самый поздний механизм защиты. Используется, как правило, сознательно и предназначен для сдерживания эмоции печали, горя по поводу утраты или страха утраты. Реализуется через настойчивую работу надо собой, самосовершенствование, через стремление к достижению значительных результатов в избранных для этого видах деятельности.

9. Реактивные образования
Этот защитный механизм подменяет неприемлемые для осознания побуждения, желания и чувства (особенно сексуальных и агрессивные) путем развития и акцентирования противоположного по смыслу отношения или поведения. Развитие этого механизма защиты связывают с усвоением человеком «высших социальных (моральных) ценностей». Реактивное образование развивается для сдерживания эмоции радости обладания определенным ценным объектом (например, собственным телом) и возможностями использования его (в частности, для секса и агрессии). Этот механизм предполагает реализацию в поведении прямо противоположной установки (в частности, подчеркнутая строгость нравов, вплоть до ханжества, нарочитая скромность, подчеркнутая забота и милосердие и т.п.).

Защита носит двуступенчатый характер. Сначала вытесняется неприемлемое желание, а затем усиливается его антитеза. Например, преувеличенная опека может маскировать чувство отвержения, преувеличенное слащавое и вежливое поведение может скрывать враждебность и т.п.

10. Отрицание реальности
Это механизм отвержения мыслей, чувств, желаний, потребностей или реальности, болезненных в случае их осознания. Отрицание развивается с целью сдерживания эмоции приятия окружающих, если они демонстрируют безразличие или отвержение. Поведение таково, словно проблемы не существует. Примитивный механизм отрицания в большей мере характерен для детей (если спрятать голову под одеялом, то реальность перестанет существовать). Взрослые часто используют отрицание в случаях кризисных ситуаций (неизлечимая болезнь, приближение смерти, потеря близкого человека и т.п.).

11. Замещение
Это механизм направления эмоций от одного объекта к более приемлемой замене. Например, смещение агрессивных чувств от работодателя на членов семьи или другие объекты. Смещение проявляется при фобических реакциях, когда тревожность от скрытого в бессознательном конфликта переносится на внешний объект.

Из ФБ от Людмилы Козловой. Увы, без ссылки.
Последний раз редактировалось Леля Вт июл 09, 2013 3:24 pm, всего редактировалось 1 раз.


Вернуться в «Психология»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 6 гостей