Из психологической библиотеки Лели

[Леля]

Форма изложения, конечно, весьма своеобразная, но вот суть...

Есть тут у меня товарищ, регулярно беседуем с ним по Скайпу о том о сем, о чем в голову придет, проживает он в Австралии.
Ну и вот сегодня отвлекает он меня от безмятежного прихлебывания утреннего кофе рассказом о том, что в чатег ему девочка неведомая стукнулась.
Ну, бывает, дело житейское: сейчас весна, девочек одуревших носит по чужим чатикам табунами. Но он мне рассказывает, что девочка ему сообщила, что желает в Австралию эмигрировать! Вот так вот! И не меньше!! Ну а он заинтересовался, посмотрел профайл, порасспрашивал - там классика: деталей много, но суть в том, что жизнь у девочки под 30 как-то не задалась совсем, и теперь идея свежая в том, что должна задасться в Австралии.
Ну, я опять пожал плечами: "Знаешь, Саша... для меня это все... ну, как в том анекдоте - станки, станки, станки... Я такое едва ли не каждый день в разных, понятно, вариациях, разными словами, разным оформлением на сессиях выслушиваю... Это банальные структуры зависимостного, в общем-то, характера... И для меня это... ну, как если бы я с тобой поделился откровением: а знаешь, я тут узнал, что есть такая штука как С++! И прикинь - часто встречается, оказывается!".

А потом подумал - а напишу-ка я об этом пост. А потом подумал: да че-то лень... Че-то есть тут всякого другого интересного, а пост неохота... А потом подумал: не, напишу все-таки! Дело в том, что сегодня 25 апреля. А 25 апреля - это, надо сказать, мой личный праздник. Глубоко индивидуальный, очень даже сокровенный, поэтому пояснять не буду - но уже эдак лет 20 это самое 25 апреля я отмечаю как дату, которая для меня в чем-то дня рождения важнее...
А в свои праздники я люблю дарить кому-нибудь подарки, вот так вот я хитро устроен
Поэтому держите пост, который в общем-то самый натуральный подарочек, ага А потом уж пойду к своим радостям.

Но речь здесь пойдет не именно об эмиграции. О многом сразу пойдет сейчас речь, на самом-то деле, потому что функционирование структур такого вот рода, которые просто как частный случай проявились в идее об эмиграции, объемлет многое. Сюда и привлекательное для многих путешествование туды-сюды. И шоппинг. И йога. И чтение книжек. И просмотр телевизора. И просмотр ковра. И - едва ли не что угодно, в общем, может удачно лечь в эту схему.

Одно только: я не буду показывать, почему это зависимостные все же структуры, ибо это сложный ход мысли будет, не популярного характера, и придется либо уснащать текст едреными словесами сплетенными в едреные ходы мысли, либо сильно много думать, как упростить. А мне все же лень
Поэтому зайдем с другой стороны, и - на пальцах, что говорится

Звоню я как-то старинному моему другу Димке Волосовичу, за какой-то нуждой мне его жена понадобилась. Говорю: "Где там Леночка!". Дима отвечает с усмешкой в голосе: "Моя женушка отправилась на рынок любоваться на яркое и красивое". Я говорю, тоже улыбаясь: "Ясно".

Смотрите. Это как раз об этом. О том же.

В один прекрасный момент человеку становится как-то нехорошо... Неуютно как-то... А то и невесело. Тот же Димка говорил об этом так: "Что-то какая-то неспокуха...", и начинал носиться по кухне из угла в угол. Не сиделось ему. И не стоялось.
Неважно, где находится этот человек и чем он занят, и о чем и как он думает - главное тут то, что он чувствует: как-то нехорошо...

Что происходит дальше? Дальше, за исключениями, безусловно, но подавляющее количество людей приходят к простой как тапок мысли: вот здесь нехорошо, а хорошо - вон там! Вон там вон - хорошо!
Совершенно неважно, где именно и как именно хорошо будет вон там. Это "вон там" - оно не обязательно географического характера, оно может быть облечено в какую угодно идею - например, хорошо бы уже упомянутой йогой заняться. Главное - где угодно, но - не здесь, не здесь и сейчас.

А что человек встретит вон там? Уебав, например, в эмиграцию, отправившись в путешествие, занявшись йогой, погрузившись в сериал, отправившись на рынок, как Димина женушка, погрузившись в книжку, и так далее.
Он там встретит что-то другое. А иными словами говоря, что-то новое.
А это новое привлечет его внимание и попросту отвлечет. Да, выделяю жирным шрифтом. Именно отвлечет. От чего отвлечет? Ну понятно, от его тягостного душевного состояния. От его нерешенных внутренних конфликтов. От его неудовлетворенных желаний. И так далее и так далее - от богатого внутреннего мира, короче.

А что будет дальше? А дальше будет то, о чем писал еще пару тысячелетий назад Сенека в "Нравственных письмах к Луцилию": но ты же, дорогой дурак Луцилий, себя самого с собой туда и привезешь!! И назидал дурака Луцилия подумать

Эффект новизны иссякнет. Что-то новое станет привычным. Перестанет привлекать к себе внимание. И опять начнет потихоньку всплывать на поверхность богатый внутренний мир... И начнет становиться все более и более неуютно...
И будут меняться страны и города, одни джинсы будут заменяться другими, на место одной девочки, как иссякнет эффект новизны, будет будет становиться другая, наснимают новых фильмов и сериалов, соткут новый ковер и так далее. И все это будет мелькать, мелькать и мелькать перед человеком в попытках отвлечь его от себя самого, которому как-то нехорошо...

Вспомнились два примера

В юные хипповские годы девочки часто таскали меня за собой автостопом в Крым. Ну я че? Если женщина просит, можно и поехать, жалко, что ли. Тем более в Крыму сухо и тепленько, а я люблю сухо и тепленько Ну и едем-едем, едем-едем. И вот, наконец, доехали уже. Я такой палатку расставляю и заваливаюсь на солнышке наконец-то - ура-ура, на месте, греемся, курим, кушаем, радуемся, глядя на море сидя на горочке возле бережочка Не тут-то было!! Через два дня барышне уже приходит в голову, что в Коктебеле как-то скучно - поехали на Меганом! Тьфу, блин... Ну поехали. Доехали до Меганома - не, че-то как-то надоело через день, надо в Форос!! Из Фороса - на Мангуп!! А с Мангупа опять в Коктебель! И когда круг замыкается, я уже бурчу: да шо ж тебя черти-то так носят?? Шо тебе на месте не сидится? Шо ж ты такая кипешная-то??
И вы таки думаете, одна такая нашлась? Да по-го-лов-но!! Одна, вторая, третья - все! И не только у меня, все хлопцы так маялись. Кроме тех, которые сами трохи на голову стукнутые. Кипешные вы наши, в общем, неспокойные )

Или вот одна барышня, встреченная мной в юности моей, вспомнилось сейчас, настолько мощно уходила в глухую оборону от себя, что выглядело это так: она сидела на диване перед работающим телевизором, читала книжку, во второй руке у нее была вторая книжка, в которую она тоже время от времени заглядывала, иногда при этом посматривая в этот самый телевизор, и параллельно еще для полного уж эффекту она еще кушала апельсинки Богатому внутреннему миру не оставалось уже никакой абсолютно лазейки

Обратите внимание, посмотрите вокруг, сколько людей сейчас живут, постоянно уткнувшись во что-нибудь. В книжку. В телевизор. В интернет. В путешествия. В самосовершенствование. В черт знает, что еще. Живут, присосавшись к этому как к спасению натурально.

В завершение же скажу, что, конечно же, нельзя сказать, что все эти занятия являются только лишь способом спрятаться от своего богатого внутреннего мира. Конечно же, нет. Можно читать книжку и читать книжку. Можно заниматься йогой и заниматься йогой. Можно заниматься шоппингом и заниматься шоппингом. Дело не в форме, а в содержании.

Каков критерий?
Тут, конечно, по-хорошему бы все-таки перевести на русский русский контролирующую интериоризацию регулятивных интроектов за пределами интегрирующего селф... но мне все же лень
Скажу проще, без разъяснений, а вы - хотите так верьте, а не хотите так не верьте.
Скажу вот так:

Искомое вами занятие тогда хорошее и здоровое, и вы здоровы, когда вам и с ним хорошо, и без него хорошо. И к девушке в гости поехать хорошо, как я вот вечером, может, собираюсь. И не поехать - тоже хорошо. И купить новые джинсы отлично. И обойтись старыми вполне недурственно. И почитать в удовольствие. И, не читая, поглазеть в потолок - славно. И так далее.

А вот когда вам, например, без чтения, - неспокуха какая-то, как выражался Волосович... И только и возможно что уткнуться в книжку... Когда вам, например, дома как-то грустно, а в 10 километрах как-то и веселее. Когда без новых джинсов как-то и жизнь прямо невозможна... Тогда вот надо уже и призадуматься... Ну и дальше можно что-то в себе починить. А можно и не чинить, а жить так и дальше, тоже вариант До этого ж момента дожили как-то?

И еще один момент тут. Всякое такое дело может быть удовлетворением действительно нужной потребности. Например, ну прикинула ты, что в Австралии тебе по работе будет лучше и по деньгам, да и вообще там теплее. Разузнала, осведомилась, разобралась, поехала - и тебе стало лучше. Это одно.
И другое - когда ты занимаешься-занимаешься, например, спортом для здоровья. И уже здоровый стал ну шопесдец, здоровье аж в майку не помещается 56-го размера. А тебе все так же нерадостно. Нае...л ты сам себя, значит.
Это тоже критерий.

Из ЖЖ Сергея Шварацкого

[Леля]

Готовясь к обучающему вебинару для психологов, решила вынести кусочек на всеобщее обсуждение - показалось, будет интересно.

В психотерапии нарушений пищевого поведения чрезвычайно важно понимать: человек никогда не приходит к вам один. Он всегда приходит со своим телом. Весь драматизм ситуации, собственно, и сводится к расщеплению по линии "я - тело", к все усиливающемуся отделению себя от собственной телесной оболочки.

"Я" - хороший, мотивированный на здоровое питание, страстно жаждущий заниматься спортом, прекрасно понимающий, чем может мне угрожать мой лишний вес. "Тело" - дурное, предательское, мало того, что некрасивое, так еще и желающее лопать все, что не разрешено и лежать на диване. "Тело" не только отщепляется от "меня", но и противопоставляется "мне". Тело - враг, с врагом нужно бороться, побеждать, ненавидеть, уничтожать.

Изначальный запрос какой? "Помогите приструнить!". Дайте вожжи, дайте клетку, научите методам контроля, манипуляции, обмана собственного тела. И учат - любая "школа похудения", "система питания", в конечном итоге - об этом. Если похудение произошло, а тело так и осталось врагом, в наследство остается постоянный страх - оно опять предаст, вес опять вернется... Состояние внутренней войны так и не прекращается.

На похудательных форумах километровые треды посвящены именно этой теме - как обмануть тело. Съесть много клетчатки, чтобы не ощущать голода. Выпить специальный коктейль, состоящий из "пустых" веществ с минимальной калорийностью. Принять связывающую жир таблетку (в скором времени в Россию придет новый препарат XL-S medical, связывающий около 27% жира из пищи, и начнется новая вакханалия - осознание, что жир из пиши усваивается не весь большниство людей заставляет выбирать более жирные продукты и вообще пускаться во все тяжкие). Медикаментозное похудение, к слову, обладает всеми минусами бариатртической хирургии - дает иллюзию, что можно заставить тело измениться, не меняя более ничего - ни поведения, ни стиля питания, и вообще "худеть, не приходя в сознание".

Таким образом, одна из основных задач терапевта - интеграция телесного обратно в "меня". Постепенный приход клиентом к осознанию - хотя я и не есть мое тело, но у меня - тело есть! Оно МОЕ. У него есть потребности, неуважение к которым чревато множеством неприятностей.

Как узнать, что ваша терапия успешна? Когда интеграция "я" и "тела" произошла - это еще не значит, что вы справились с расстройтсовм пишщевого поведения, но это значит, что вы обеспечили все возможное, чтобы это случилось. Как узнать, что она произошла? Когда акцент смешается с "тела" на "я". Это Я обеспечиваю своему телу лишний вес. Оно всего лишь слушается МЕНЯ, когда я выбираю есть не то, что хочу и не тогда, когда хочу. Это МНЕ нужно, чтобы лишний вес был - стоит только тело отпустить на свободу, дав ему возможность есть именно то, что ему нужно и когда ему нужно, вес начинает нормализовываться. Это МЕНЯ не докормили в детстве пирожными, печеньем, сгущенкой - это МНЕ надо доказать себе, что теперь Я имею право все это есть.

Клиент начинает много и часто употреблять местоимение первого лица и "присваивать" себе тело, "присваивать" себе вес, говоря о них - мой, мое. Вот с этого момента возможны интервенции, меняющие стиль жизни и пишевые привычки. А до того - бесполезная трата сил и времени.

. Из ЖЖ Светлячка http://svetlyachok.livejournal.com/612564.html

[Леля]

В нескольких недавних постах я в общих словах описал следующую нехитрую картину: множество людей в современном обществе характеризуемы изрядными душевным беспорядком и неустроенностью. Живут довольно тягостно из-за этого. Не умея справиться с такими делами, они ищут себе отвлечения того или иного рода, чтобы как можно реже сталкиваться лицом к лицу с самими собой. Находят, временно отвлекаются, потом новизна исчезает, и - на новый круг. И так долго-долго-долго.

Наиболее распространены на сегодняшний день два варианта таких душевной неустроенности и беспорядка: тревожность и депрессия. Сегодня поговорим о первом.

Сначала я вам обрисую общую схему тревоги: как она всегда возникает. И иначе возникнуть не может, согласно современным научным данным.

Тревога есть результат сделанных человеком трех простых шагов.
Шаг первый: человек обязательно должен всмотреться в будущее. Он должен задуматься о том, что будет.
Шаг второй: в будущем он должен усмотреть какую-нибудь угрозу для себя.
Шаг третий: человек оценивает свои шансы справиться с тем, что угрожает, и признает их недостаточными.
Все. У человека формируется тревожное состояние.

Все эти шаги совершенно не обязательно осуществляются на уровне сознательного мышления. Зачастую как раз таки человек проделывает это совершенно незаметно для себя.
Более того: выше описана самая общая схема - в реальной жизни, фактически происходящее, обычно куда сложнее. В реальной жизни обычно происходит многоуровневый движняк, на разных планах и разных этажах, очень часто сам в себя включающийся и сам себя поддерживающий.

Например: тревожащийся человек начинает что-то делать, чтобы справиться с тревогой. Например: хронически намывать руки или посуду (не буду углубляться в объяснения, почему он так поступает, но это вполне типичный ход). И уже эти его действия начинают, когда он их за собой замечает, вызывать у него тревогу: со мной что-то не так? И он начинает наворачивать новый цикл тревожных мыслей и действий, которые должны спасти его от этого хронического намывания. Затем человек может вполне истощиться психически от всех этих упражнений, начать чувствовать, что он уже балансирует на грани. И начать тревожиться по поводу своей тревоги. И так далее и так далее: схема, однажды включившаяся, начинает разрастаться, и, к слову, как раз плотной тревогой по поводу своей тревоги специфицируется уже так называемое генерализованное тревожное расстройство.

Как это лечится? Разнообразно. Но в сущности все так или иначе крутится вокруг наращивания у человека уверенности в том, что он способен справиться. Наращивания этой уверенности теми или иными способами.

Но!! Тревожным людям я бы серьезно советовал переставать дурить и отправляться к психотерапевту. Причем к хорошему.
Потому что самостоятельно с этим справиться - крайне сложно.

Ремиссии временной добиться - это всегда пожалуйста. Но - временной!! Потом оно по-любому вернется и будет нарастать. Спору нет, бывают, конечно, случаи чудесного исцеления - друг мой Волосович хорошо говаривал по этому поводу: "Тот, кто считает, что чудес не бывает - просто невнимательно живет". Но - подпадете ли вы под чудо?
И надо понимать, что это - не игрушки. И не баловство. Это - болезнь. Имеющая свои закономерности развития. И схера ли вот ей самой просто так пройти?

Полная версия выложена в ЖЖ

[Леля]

Возраст

С меня при цифре 37 в момент слетает хмель,
Вот и сейчас - как холодом подуло:
Под эту цифру Пушкин подгадал себе дуэль
И Маяковский лег виском на дуло.
Владимир Высоцкий, «О фатальных датах и цифрах»

В народе этот кризис получил название «кризиса сорока лет» - хотя, разумеется, такая чёткая локализация является упрощением. Эрик Эриксон, чья возрастная периодизация сейчас наиболее часто используется, относит к периоду зрелости возраст между 25 и 65 годами – соответственно, где-то в этом промежутке происходит кризис среднего возраста: срок его наступления зависит от внутреннего ощущения длительности собственной жизни, а тяжесть прохождения – от структуры психики.
( Свернуть )

В первой половине жизни у человека многое впереди: всё, что не удалось сегодня – удастся завтра. И вот наступает момент, когда с неопровержимой ясностью становится очевидно: завтра никогда не наступает. В реальности, данной нам в ощущениях, есть только сегодня.

Опасности и возможности

Обнаруживается первая седина на висках, первые морщинки; список хронических болезней из абстрактного знания переходит в непосредственное ощущение; жизненные свершения и упущения подбивают свой безжалостный баланс, и не всегда, увы, он оказывается положительным… Главное переживание, с которым встречается человек в этом периоде жизни – «мне уже многое поздно».




Слово «кризис» пришло русский язык из греческого, где означало «решение, исход, поворотный пункт», - а китайский иероглиф, обозначающий это понятие, состоит из двух частей: «опасность» и «новые возможности». Для психологической интерпретации кризиса это очень верно: личностный кризис всегда несет в себе как опасности, так и новые возможности. Какие же новые возможности несет в себе кризис среднего возраста?

Главная возможность, которую человек может получить благодаря этому кризису – принятие себя, понимание своей индивидуальности, ощущение своего собственного жизненного пути. Кратко говоря – получение более высокой осознанности. Юнг называл этот процесс индивидуацией.

Жить своей жизнью: прощание с иллюзиями

Amor fati, любовь к судьбе – это окончательное признание того, что именно здесь, в этом месте, в это время, в этой сфере происходит то, что называется жить своей жизнью.
Джеймс Холлис, «Сотворить свою жизнь»

Первая половина жизни проходит под знаком социальной обусловленности: определяющее значение имеет совокупность стилей поведения и рефлекторных реакций, которые ребенок был вынужден вырабатывать с детства, формируя отношения с окружающей средой. «Пойдешь гулять, когда сделаешь уроки», - говорят нам родители, и с детства человек делает и делает эти уроки… Проблема заключается только в том, что уроки жизни бесконечны, у неё в запасе всегда найдется пара джокеров в рукаве. Поэтому когда-то нужно просто перестать делать уроки, и начать жить. Своей жизнью.

Джокер первый
Всегда найдется кто-то, кто объективно круче по любому из выбранных параметров. Даже если вы чемпион мира по биатлону – наверняка чемпион по бегу на лыжах бегает еще быстрее вас.
Джокер второй
Параметров бесконечное количество. Сделавший достойную карьеру обнаруживает провал в личной жизни; посвятивший себя семье сожалеет об отсутствии творчества; добившийся творческих высот пожертвовал простым мещанским счастьем.

Кризис среднего возраста – время лишения иллюзий. В первой половине жизни человек еще может себя ими тешить: защищу кандидатскую – потом займусь личной жизнью. Отправлю третьего ребенка в школу – тогда вернусь на сцену. Во время перехода в середине жизни человек вдруг с пугающей ясностью осознает, что на сцене его давно уже никто не ждёт, либо с личной жизнью что-то непоправимо упущено… Завтра опять не наступило.

Легче лишаться иллюзий тем, у кого их и без того было не так уж много. Средний возраст – это время продуктивности: если у человека в это время хорошая связь с реальностью, то он добивается успеха в тех аспектах, которые важны именно для него. Тогда, оглядываясь назад из своего перехода, он испытывает удовлетворение. «Я славно пожил. Я знаю счастье! Я видел небо» - и кризис в этом случае заключается лишь в переориентации с амбиций Эго на большее внимание к потребностям души и самоактуализации. Однако, увы, так бывает не всегда.

Проверка связи: разговор с собой

В принципе, каждый из вас может смоделировать для себя маленький локальный кризис среднего возраста, вспомнив себя в 15 лет, и «встретившись с собой» прямо сейчас. Для этого необходимо тщательно вспомнить, что мечталось осуществить к нынешнему возрасту в 15 лет, - и потом рассказать себе-пятнадцатилетнему, что действительно осуществилось, а что нет, и почему. И что осуществилось взамен. И посмотреть на реакцию себя-подростка.

Если подросток вдохновлен свершениями, и слушает вас с горящими глазами, легко отмахнувшись от того, что какие-то его мечты не состоялись, - надо думать, ваш кризис среднего возраста вряд ли будет тяжелым.
Если же его подростковый максимализм – ваш самый строгий судья, и при встрече подросток гневно и высокомерно обличает ваши неудачи и общую никчемность, - нужно как-то с ним договариваться. Возможно, с помощью психолога.

Ибо повышать собственную продуктивность в целях избегания последующего кризиса – это мера правильная, но, так сказать, превентивная. Первая половина жизни – время набора ресурсов и наращивания продуктивности. Во второй половине жизни пора уже принимать себя таким, какой вы есть, и именно исходя из этого употреблять те ресурсы, которые имеются.

Внутренний Критик

Как без труда можно заметить, тяжелый кризис среднего возраста посещает не только неудачников: иногда у людей вполне успешных, талантливых, плодотворных, этот кризис протекает настолько тяжело, что дело доходит до суицида. И если вслед за Эриксоном толковать о продуктивности – то, казалось бы, куда уж больше?!

[Смерть гладиатору!] А всё дело во Внутреннем Критике – том самом олицетворении социальных норм, которое человек когда-то себе присвоил и с ним живет, не расставаясь. Хотя казалось вполне очевидным, что со сменой социума меняются и социальные нормы, поэтому нельзя им придавать такого уж безусловного значения, - но это если мы говорим о сознательном восприятии. Часто бессознательное восприятие этих самых социальных норм (они же – «родительские предписания») вполне безусловно. Внешне вполне благополучного человека этот Критик может загрызть до смерти: и стихи-то нехороши, и личная жизнь небезоблачна, и чемпион по лыжному бегу тебя обогнал, стоит ли такое ничтожество жизни, вообще?

Я в данном случае отнюдь не выступаю против конструктивной самокритики – но ключевые слова здесь «конструктивной» и «осознанной». Этот вредный Внутренний Критик – он особенно разрушителен именно тогда, когда бессознателен. Ноет там внутри, но пока специально не прислушаешься – даже не очень-то понятно, о чем. Просто настроение ниже плинтуса, вот и всё.

В зависимости от конфигурации Внутренний Критик может быть более или менее силён, - но желания его жестки и неумолимы: подобно римским патрициям, он в конечном итоге требует смерти. И если привычным способом его заткнуть всегда являлось обещание «стать хорошим потом», - то… Боюсь, что во время кризиса среднего возраста, когда подводятся промежуточные итоги, с этой иллюзией придется распрощаться. И вот тут-то Критик может и озвереть. Тогда кризис среднего возраста приобретает патологическое течение.

* * *

…В заключение статьи, конечно, нужно было бы дать простой и лёгкий рецепт избавления от Внутреннего Критика. Что-нибудь, знаете, «избавься от Внутреннего Критика за 15 дней». Во всяком случае, этого от меня требует мой собственный Внутренний Критик: он всегда, знаете ли, требует невозможного. Избавление от него – дорога длиною в жизнь, и нет простых и лёгких рецептов на этой дороге. Любите себя, прислушивайтесь к себе, не требуйте от себя невозможного, избавляйтесь от нереалистичных убеждений, - в общем, вытаскивайте этого Внутреннего Критика за ушко да на солнышко. От осознавания он слабеет, а от самопринятия вообще исчезает.

И, знаете что? Начинайте прямо сейчас.
Не дожидаясь перитонита кризиса.

[url==http://olga-podolska.livejournal.com/164439.html]Из ЖЖ Ольги Подольской[/url]

[Леля]

Мануэль Смит разработал модель так называемого ассертивного (самоутверждающего) поведения. Ниже приведены так называемые ассертивные права, а также манипулятивные предубеждения, которые, по мнению авторов концепции ассертивности, блокируют эти права:

* Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия. Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и своё поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.

* Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение. Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.

* Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей. Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.

* Я имею право изменить своё мнение. Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.

* Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки. Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

* Я имею право сказать: «я не знаю». Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.

* Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне. Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

* Я имею право принимать нелогичные решения. Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.

* Я имею право сказать: «я тебя не понимаю». Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.

* Я имею право сказать: «меня это не интересует». Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.

[Леля]

Хочу предложить один хороший способ борьбы с манипуляциями.

Для начала про то, что я называю манипуляцией. Это когда в ответ на какое-то ваше действие или слово, которое другому человеку не нравится, вместо того, чтобы сказать вам, что ему это неприятно и попросить вас так больше не делать, он начинает на вас навешивать ярлыки: ты эгоист(ка), ты больной(ая) и т.п., в общем значение этих ярлыков "ты плохой(ая)".
Так вот, упражнение:
- не оправдывайтесь
- говорите "да", и продолжайте подтверждать его слова "прямо сейчас мне правда не до тебя" (или "прямо сейчас действительно вышел(шла) из себя"), и ваша задача найти в обвинении собеседника ту правду, которая действительно существует в здесь и сейчас про вас, только перефразируйте ее более уважительно по отношению к себе.
Фактически такие манипуляции - это заявление вашего собеседника про то, что у вас в здесь и сейчас есть другие потребности, отличные от его потребностей. Просто подает он их так, как будто вы не имеете на это право. А вы имеете право чего-то хотеть и чего-то не хотеть.
В конце концов нападающий испытывает бессилие в том, чтобы добиться от вас нужного ему поведения, и начинает искать другие способы диалога.
Переформулировка позволяет показать уважение к себе и снять с себя ярлык "плохой", слово "да" снижает возможность повторной нападки, то есть попытка оправдаться и защититься вгоняет в роль жертвы, что только усиливает аппетит палача. Задача - не кормить тролля.
Ради интереса можете потренироваться с кем-то в этом упражнении, попросив партнера вами манипулировать, и попросив его сказать, что он чувствовал, когда вы соглашались и переформулировали его слова в свою пользу. Думаю, обратная связь будет вам интересна.

Из ЖЖ Анны Паулсен

[Леля]

Обида… Такая понятная человеческая эмоция на обманутые ожидания. Невысказанная, запрятанная, разъедающая Душу и ломающая Судьбу… Детонатор конфликтов, ускоритель разрывов с самыми близкими, глубинный источник целого букета болезней. Почему её сила так огромна? В каком случае мы бессильны ей противостоять?
Разберёмся по порядку. Исследуем это любопытное эмоциональное образование.
( Свернуть )

ПОВЕРХНОСТНЫЙ СЛОЙ. Уровень ума.

Кажется всё просто.
В чувстве обиды 3 элемента: ожидания, реальность и оценка.

Ожидания. Мой ум невольно строит их относительно поведения другого. Для согласованности и эффективности наших совместных действий. Ум так устроен. За это мы его и «кормим».
Реальность. Живёт своей жизнью и может существенно отличаться от существующей в уме заранее простроенной модели поведения другого человека.
Оценка. Обычное умственное действие. Я сличаю кальку моих ожиданий и реальности. В случае несоответствия возникает «разорванность». Это то самое место, в котором простое несовпадение загадочно запускает наши СТРАДАНИЯ.
Если всё так просто, мы, такие умные, логичные и простроенные, давно бы разорвали данную схему. Мы столько знаем, читаем и уже распухли от информационного потока! А Обида-матушка жива! Живее всех живых…

Следовательно, есть то, что наполняет эту схему СИЛОЙ и ЭНЕРГИЕЙ.
Есть ещё один, ГЛУБИННЫЙ УРОВЕНЬ этого чувства.
Для того чтобы продолжить наше исследование, необходимо оглянуться назад, в прошлое, детство, туда, где сформировались наши решения. Что же происходит там, в глубине, если смело зайти в самую нежную часть нашей души…

Глубинная, причина болезненности обиды – в наличии негативного Круга Судьбы.
Отношение к миру напрямую зависит от отношений в семье в детский период жизни. Мир для маленького ребёнка – это его мама и папа, его родители. Всё, что происходит в семейном треугольнике, отражается на процессе формирования образа мира.

Там формируется и ТЕЛО БОЛИ, о котором мы смутно подозреваем. С душевной болью жить трудно, поэтому она «переплавляется» в другие чувства, в частности в обиду. Переизбыток боли может стать неуправляемой стихией и выплёскиваться КАК ПОЛУЧИТСЯ, КОГДА ПОЛУЧИТСЯ, ГДЕ ПОЛУЧИТСЯ, НА КОГО ПОЛУЧИТСЯ, В КАКОЙ ПОЛУЧИТСЯ ФОРМЕ.

Если силы боли накопилось слишком много, то поводом для стихийного выплёскивания может служить любой пустяк. Таким образом, ТА самая детская боль часто выходит наружу в мало узнаваемой, непонятной для окружающих форме.

Мы будто смотрим на данную конкретную простую ситуацию через огромную призму, увеличительное стекло наших Старых детских решений! И тогда любая мелочь становится камнем преткновения.
Это несоответствие простоты житейской ситуации и нашей эмоциональной реакции и говорит о наличии этих старых детских решений.
Он не подарил цветы, или подарил, но не те, или забыл важную, значимую для меня дату, или покритиковал пересоленную лазанью, или…

Вот в такой простой житейской мелочи всколыхивается то спрятанное, заасфальтированное, заскорузлое тело боли, рождая искру , импульс, побуждая к активизации дремлющих в глубинах подсознания монстров - Старые Детские Решения: Я- пустое место. Мужчина - злая сила. Женщина - страдалица.

БАХ! Мы кричим, плачем, закрываемся в себе, замолкаем, уходим в себя, стараемся не замечать… (нужное - подчеркнуть или вписать), теряя драгоценную энергию. И удивительным образом ПОПАДАЕМ в похожую, как тогда в детстве, ситуацию дискомфорта и боли. Добро пожаловать в замкнутый круг!

Вопрос: можно ли его разорвать? Как?
Мне нравится вопрос «Как?», в отличие от «Ну, почему это со мной происходит?!» он обладает живительной силой действия.

Жизнь без обид. Мечта загадочного внутреннего Взрослого… Насколько это возможно?
Неприятных житейских ситуаций не избежать, они - часть жизни. Чувство обиды - это защитная реакция, рождённая психикой. Она будет всегда, пока мы живы, как переживание нашего внутреннего беззащитного ребёнка. Именно поэтому задача «никогда не обижаться» трудна и практически невыполнима. Эта реакция, чувство переживается нами снова и снова, как и чувства страха или злости…

Речь идёт не о запрещении себе эмоции обиды, а об умении контролировать это спонтанное проявление нашего детского эго.
Этот навык контроля для Взрослого, душевно здорового человека - понятен, возможен и даже … естественен!
Зрелый человек может пережить, «переждать» мимолетный наплыв даже сильных эмоций,
сохранить спокойствие, рассудительность и прояснить, а в будущем найти способы разрешить возникшую неприятную ситуацию.

Задача- скорректировать обидчивость, как черту характера, заменив её на другой более эффективный инструмент, - это и есть позиция Взрослого.


Как же СФОРМИРОВАТЬ фундамент позитивного мышления?

Выделим два основных направления:

Внутреннее, глубинное.
Работа с внутренними ценностями. Избавление от ментальной обиды. Излечение болезненных точек.
Понять, осознать все компоненты Старого круга судьбы. Ситуации, где мы были так уязвимы и беззащитны, те пронзительные и болезненные чувства и решения, нами тогда принятые. Умение отслеживать неэффективные действия, вытекающие из этих концепций – первый шаг к внутреннему спокойствию.
Сформировать НОВЫЕ Решения о себе (сильном, мудром и любимом), о людях (таких же разумных) и мире (где возможно сотрудничество).

Поверхностное.
Это наработанные навыки, умения и привычки решать вопросы диалогами, переговорами и договорами, мирным, то бишь, способом. Честное понимание собственных намерений и реалистичное чувствование возможностей других людей. Выстраивание разумных отношений, воспитание Внутреннего взрослого, умеющего Прощать.

Калейдоскоп методов в работе с обидой в поверхностной плоскости огромный.

Выбирайте! Ныряйте!

Методики работы с обидой - в ЖЖ Елены Брежневой

[Леля]

Прощать - это не значит закрывать глаза на предательство, обман, подлость и другие поступки близкого человека. Прощать - это не значит подавить и вытеснить переживания, которые сопровождают видение этих поступков.
Прощать - это значит во всей полноте пережить каждой своё чувство из там и тогда и взять ответственность за реальность своей жизни в здесь и сейчас, не зависая в бесплодных обвинениях.
Ибо переживать свои чувства - ярость, злость, обиду - это одно, а зависать в обвинениях, ожидая раскаяния обидчика - это совсем, принципиально другое.
Переживание чувств ведёт к освобождению. Зависание в обвинениях - ведёт к порабощению - точнее к фиксации в зависимых от своего обидчика отношениях.
Переживание чувств - фактор сепарации, зависание в обвинениях - фактор укрепления зависимости.
Можно жить в здесь и сейчас, а можно жить прошлым. Выбор за вами.

Отсюда

[Леля]

К сожалению, мне прислали только текст без ссылки и авторства, поэтому указать не могу. Но сам текст показался очень интересным, поэтому размещаю. Если найду автора, то вставлю ссылку.

Умеем ли мы видеть, осознавать свои ожидания?

Откуда они приходят? И что с собой приносят?

Ожидания – это отголоски наших детских желаний.
Жизненно важных, витальных желаний – потребностей.
Которые по не зависящим от нас причинам не были реализованы.

Впрочем, мы привыкаем убеждать себя в том, что как раз сами виноваты в том, что нас не любили достаточно, и не защищали.
Но сейчас речь о другом.

Какие потребности мы можем назвать жизненно важными для ребенка?
В любви, принятии
В защите и безопасности
В признании ценности, значимости, нужности, уникальности.

Эти потребности диктуют права – иметь свое пространство,
в том числе - психологическое (для своих мыслей, чувств, своих выборов и интересов, своих желаний).

Право принимать любовь и защиту без условий,
а также самому защищать себя, выбирать, кого любить и т.п.

Когда потребности ребенка не реализуются, или реализуются не полностью, или с условием, то все эти «недостаточно» создают дефицит.

Дефицит этих самых потребностей, на которые ребенок имеет право просто по факту своего рождения.
И которые совершенно необходимо удовлетворять - для того чтобы он смог психологически вырасти, повзрослеть.
Для того чтобы смог отделиться как самостоятельная личность.

Причем потребности должны быть удовлетворены своевременно.

Поскольку если, к примеру, младенца не держали достаточно на руках, и он недополучил своей, младенческой заботы и любви, то позже этого сделать уже не удастся.
Время ушло.

...Нереализованная потребность не может исчезнуть сама собой.

Она остается в виде ожидания – причем, ожидания ребенка соответствующего возраста.

К примеру, ожидание защиты и безопасности - разное в разном возрасте.

У младенца и у ребенка 5 лет оно выражено по-разному.

В первом случае это более масштабное, тотальное ожидание –
там, где беспомощность на пике,
а ресурсов, которые могут помочь справиться с ее отсутствием – нет.

Поэтому и ожидание к родителю (а впоследствии, к другой проективной фигуре) будет бОльшим,
чем у пятилетки.
И разочарование будет переживаться масштабнее и болезненней.

Как уже говорилось, сохранившийся дефицит удерживает нас в том возрасте, в котором он сформировался.

Другими словами, если мы были лишены любви в младенчестве, то хотеть ее будем буквально «из» этого возраста – также целиком, тотально.

И именно этот дефицит, эта недостача, сохраняет нашу зависимость от родителя - или другого близкого человека, которого мы «назначили» своим ожиданием вместо него.

...Если ребенок не получил достаточно признания и уважения – к своей личности, планам, занятиям, выборам, - то он бессознательно будет искать этого признания у тех людей, которых опять же бессознательно выберет на роль авторитета, он хочет слышать, что он – ценен, и заслуживает самого лучшего и т.п.;

...Если ребенок подвергался насилию, оскорблениям, попыткам переделать его под кого-то другого, то он будет впоследствии ждать что кто-то должен его защитить в подобной ситуации;

...Рано повзрослевший старший (да и не только старший!) ребенок будет ждать внимания к своим нуждам и поддержки.

...Если было недостаточно принятия и тепла, то встретив человека, обладающего желательными качествами, уже выросший лишенец, постарается любыми способами организовать себе это тепло от него.

Так же вполне себе внешне взрослый индивид может ждать разрешения на самостоятельные действия и поступки, ждать признания женственности и привлекательности (женщины), признание мужественности и силы (мужчины), признание права выбирать себе друзей (спутников жизни, работы, увлечений, взглядов и т.п.).

Зачастую - совсем не отдавая себе в этом отчета. То есть бессознательно, не замечая того.

Он же может мечтать о понимании, ибо его детский опыт напоминает о том, что родители не очень-то стремились понять его субъективность, навязывая свои взгляды на мир.

Сохранившаяся зависимость держит мертвой петлей - пока сохраняется надежда получить желаемое, и пока не будет получено разрешение идти своим путем.

Трагедия заключается в том, что ожидание никогда не будет реализовано извне.
Или же не будет реализовано достаточно, на том уровне, на котором чего-то не хватило.
Всегда будет недостаточно, мало, и не то, что нужно.

Потому что время ушло, детство не вернется, историю не перепишешь.

Что сделано – то сделано.

...Иногда кажется, что все-таки ожидание реализуется.
Чаще всего это бывает на счастливом начальном этапе отношений с кем бы то ни было.

Любимым, новой работой, новой страной, идеей, увлечением, психологом, другом и т.п.

Тогда возникает кратковременное ощущение найденной недостающей части, заполнения душевного дефицита.

Вот кто наконец-то поймет, полюбит, признает, защитит!

...Облом неизбежен, разочарование неминуемо.

...«Он же прекрасно знает, что это обижает меня... Почему же он так поступает?»
...«Она знает, что бьет в больное место. Почему она причиняет мне боль?»
...«Все оказалось не так, как я думал. Здесь все то же, что и везде».

В конечном итоге мы обнаруживаем себя в знакомых, набивших оскомину сценариях, и проживаем целую гамму чувств.

Разочарование. Обиду. Предательство. Гнев. Боль. Отчаяние. Бессилие.

...Я вновь остался нелюбимым, не принятым и не признанным.
И это больно.

Так и живем – то в ожидании чего-то от родительской фигуры, то в сопротивлении ей – кого бы мы на эту роль ни назначили.

...Мы отказываем в доверии своим настоящим родителям
(«Я ничего от них больше не жду»),
но мы не можем выкорчевать свои потребности, и поэтому переносим ожидания их реализации на других людей.

А если даже родители не смогли разглядеть нужды своего ребенка, то кто же сможет?

...Среди моих клиентов много таких, кто вынужден был компенсировать своим родителям их детские страдания.

Чего только от них ни требовали: быть принимающими, защищающими, заботящимися о них, поддерживающими их в трудную минуту...
Их никто не спрашивал, согласны ли они, им просто не оставили выбора, пригрозив отказом в любви и защите.

Но, даже совсем отказавшись от себя, своей детской жизни, маленькие Спасатели не смогли ничего изменить.
Родители все равно оставались несчастными.
Жертвы были напрасными.

Увы, кроме нас самих теперь уже никто не сможет восполнить то, что не было получено.

Отчаяние, которое возникает в такой момент, часто приводит к мрачным переживаниям тщетности своих усилий, и жизни в целом.

Конечно, мы хотим избежать боли, и потому убегаем от этого отчаяния в новые мечты и ожидания.

Но, по-видимому, другого пути отделиться от своих родителей и перестать ждать чуда, нет.

Придется принять себя в этом отчаянии, гневе, бессилии, боли.

Грустить и сожалеть – о том, что не досталось.

Согласиться отслеживать свои ожидания и обращаться к себе за тем, чтобы обеспечить себе то, что не досталось.

Любовь, принятие, признание своей ценности и права на защиту.

Бесконечно уважать себя за такой выбор.

За то, что ты рискнул пережить такое, от чего большинство людей убегают, сломя голову.

За свое мужество и свою решимость.

Пережив свою боль и отчаяние по несбывшимся надеждам, ты, наконец, сможешь принять ограничения своих родителей.

Ты сможешь принять то, что они не смогли увидеть то, в чем ты так сильно нуждался.

Ты будешь прислушиваться к себе – чтобы лучше себя понимать.

Ты научишься сочувствовать себе и сожалеть своим горестям.

Ты будешь замечать свой страх и свою тревогу – и научишься поддерживать себя или же защищать иным способом.

Ты сможешь брать паузу, если не уверен, или необходимо время, чтобы понять свои истинные нужды и желания.

Ты будешь со всей своей щедростью и снисхождением принимать свои ошибки.

Ты научишься ценить себя, осознавая свою уникальность.

Ты уважаешь себя настолько, что позволяешь себе заниматься тем, что тебе нравится,
и договариваешься с собой, если нужно делать то, что не нравится, но необходимо.

Отныне для тебя нет ничего важнее, чем внимание к своим нуждам.

Ты уважаешь того, кто идет рядом с тобой - ребенок ли это, партнер или товарищ, и у тебя достаточно сил, чтобы поддержать его, если он просит о помощи.

И, если тебе все еще что-то от кого-то нужно, значит, тебе предстоит найти еще одну свою потребность, которая пока еще не была обнаружена.

Ну, а если ты все еще уверен, что у тебя нет никаких ожиданий, и ты ни в чем не нуждаешься, значит, ты пока еще не знаком с собой.

[Леля]

В жизни многих людей бывают ситуации, в которых настолько важно быть успешным, что никакие другие исходы рассмотреть даже не получается. Сплошной туман завышенной значимости:

- Мне ни в коем случае нельзя сделать ошибку в этой презентации! Это критический проект для всего подразделения. Тем более, я уже в прошлый раз ошиблась, теперь на карандаше у начальства, если ещё и в этот раз опозорюсь, то - ВСЁ!

- Я так жду свидания с ним, несколько недель ждала, а он теперь опаздывает. Я не знаю, почему задерживается, для меня это значить может абсолютно всё, что угодно, и я не знаю, придёт ли он вообще, или нет. А если нет? Эта мысль сводит меня с ума, я ждала этого свиданья всю свою жизнь, и если он не придёт, то - ВСЁ!

...И начинают дрожать руки, сердце выпрыгивает из груди, и забываешь, как тебя зовут, не то что данные презентации; и пришедший на свидание кавалер видит измотанную невротичку, а не милую расслабленную подружку. Какой уж тут успех, право слово.

Каждый без труда подберет парочку похожих примеров. Эмоциональный накал в момент такого напряжения мешает связно мыслить, принимать решения, и, как ни странно, достигать успеха - именно там, где достижения успеха так отчаянно, так критически необходимо. Что же делать? Вестимо, снижать эмоциональный накал.

Это не всегда легко. Часто для этого человек пытается использовать самоубеждение типа: "У меня не имеет права не получиться", - но, увы, подобное самоубеждение не отвечает истине. Де факто, "право не получиться" есть у любого действия. Соответственно, эмоциональный накал в этом случае никуда не девается, и даже наоборот, может возрастать: нужно очень много усилий для того, чтобы убедить себя в том, что чёрное - это белое. И всё равно сомнения остаются...

В ситуациях, когда успех настолько важен, что нет возможности представить себе хотя бы в общих чертах, что же будет в случае неудачи (кроме лихорадочного "...то - ВСЁ!") - как ни странно, помогает привлечение логики и выяснение того, что же в действительности за этой неудачей может последовать. Для этого и служит упражнение "Предел ужаса"- оно позволяет заранее просчитать последствия, наступающие после этого "ВСЁ!" - потому что, очевидно, жизнь на нём всяко не заканчивается.

Итак, если у вас есть ситуация, исход которой сильно тревожит, и вы до такой степени беспокоитесь об успехе, что не в состоянии сказать что-либо о неуспехе, кроме того, что это - "ВСЁ!", - это упражнение для вас.

Пошаговое описание

1. Определить ситуацию, которая тревожит своей неясностью.
2. Каков будет положительный исход?
3. Каков будет отрицательный исход?
4. В случае отрицательного исхода - что самое худшее может случиться?
5. Что я буду в этом случае делать? - по пунктам.
6. Если какой-то из пунктов тревожит своей неясностью - повторить для него упражнение, начиная с п.1.
7. Когда с отрицательным исходом (пределом ужаса) наступила полная ясность, решить, какие пункты требуют подготовительных действий уже сейчас - и совершить эти действия.
8. Наряду с этим возможно и даже рекомендуется верить, что успех будет достигнут. Но меры предосторожности на случай неуспеха всё же предпринимать.

Коротко эта схема описывается так:
"Верю, что не упаду - но дай-ка на всякий случай соломку подстелю".

Более детальное описание работы схемы на примере подготовки к свиданию, которое я описывала выше (где лирический герой опаздывал на встречу):

1. Событие с неизвестным исходом: придет или не придет?
2. Положительный исход: придет.
3. Отрицательный исход: не придет. Позвонит, что задерживается.
4. Что самое худшее может случится? - вообще не придет.
5. Что я буду делать в этом случае? - жду 30 минут, потом ухожу шляться по магазинам.
7. Какие подготовительные действия требуются? - позвонить ему и озвучить: "Дорогой, жду полчаса - и сваливаю."

1а. Дальше снова событие с неизвестным исходом: что он ответит?
2а. Положительный исход: говорит, что успеет.
3а. Отрицательный исход: говорит, что не успеет.
4а. Что самое худшее может случиться? - он обидится и скажет: "Ну раз ты такая, не можешь меня подождать каких-то пару часов, катись колбаской по Малой Спасской."
5а. Что я буду делать в этом случае? - решать, можно ли со мной так обращаться.

1б. Дальше снова событие с неизвестным исходом: можно ли со мной так обращаться?
2б. Положительный исход: нельзя.
5б. Что я буду делать в этом случае? - пошлю его нафиг и вытру номер телефона из записной книжки.
7б. Какие подготовительные действия требуются? - позвонить ему и озвучить: "Будешь меня динамить - расстанемся."

3в. Отрицательный исход: со мной можно так обращаться.
5в. Что я буду делать в этом случае? - терпеть и переживать.

1г. Дальше снова событие с неизвестным исходом: что со мной будет от такого терпения?
2г. Положительный исход: он оценит мою преданность и мы будем жить долго и счастливо.
3г. Отрицательный исход: он привыкнет и станет меня динамить постоянно.
5г. Что я буду делать в этом случае? - постоянно испытывать ужасную боль и сходить с ума.
7г. Какие подготовительные действия требуются? - подыскать психотерапевта заранее и начать его посещать.

8. Наряду с этим вполне можно верить в положительный исход и использовать аффирмации "Я самая очаровательная и привлекательная" - но условия не забыть озвучить и к психотерапевту всё же записаться.

Из ЖЖ Ольги Подольской