Я думаю, все иногда наблюдали следующую картинку - маленький ребенок в истерике. Его не остановить - он заходится в крике, плачет, кричит, машет руками, отталкивает от себя взрослого, топает ногами или даже валится на землю. Достучаться до него в этот момент, остановить, успокоить - сложнейшая задача. Ребенок плачет. Ребенок в ярости. Ребенок неуправляем, ребенок в этот момент жизни предельно несчастен.
Как ведут себя в этот момент жизни родители или воспитатели ребенка - вопрос отдельный и так же немаловажный. Частенько приходится наблюдать, как родители кричат на своего ребенка еще громче и еще сильнее, а то и руку прикладывают - что создает совсем уж неприглядное зрелище. Ну или - дернуть за руку, и нервно оглядываясь на окружающих, уволочь за собой волоком взбесившееся чадо. Родители, реагирующие спокойно, встречались мне гораздо реже. Впрочем, учитывая то что первая реакция на неостановимые эмоции такой силы - это острая беспомощность и непонимание, что делать, как остановить этот шторм - это и немудрено. А когда ты беспомощен решить проблему спокойно - почему-то чаще всего "на помощь" приходит силовой путь.
К чему я это? Еще со времен Фрейда в структуре личности принято выделять три части. Назывались они во времена дедушки всея психотерапии Ид, Эго и Супер-Эго, позже Эрик Берн, развивая свой транзактный анализ, их переименовал в Ребенка, Взрослого и Родителя. В общем, как ни назови - суть не меняется - в любом человеке эти три части, понаблюдав, можно выделить. У каждой своя, немаловажная роль, у каждой - своя история возникновения.
И когда мы вырастаем - мы, по возрасту, паспорту, социальному статусу - взрослые люди, не всегда родители собственных детей - все равно не только взрослые - но и дети, и родители - самих себя, самим себе. И иногда наши внутренние Ребенки бьются в истерике, сходят с ума и топают ножками, плачут и не слышат ничего ничуть не хуже реальных детей, а наши внутренние Родители либо забиваются в угол в бессилии, либо запрещают-не пущают и наказывают... вот только речь о динамике психических процессов уже внутри одной и той же личности. Которая, на минуточку, ВЗРОСЛАЯ. 20-30-40-60 лет, и возможностей наломать дров поболее, чем у пятилетнего ребенка. И на выходе случаются крайне неприятные вещи, имеющие крайне неприятные и далеко идущие последствия.
Муж, избивающий жену. Мать, ВНЕЗАПНО, собирающая вещи и упархивающая из дома в неизвестном направлении, оставив собственных детей на произвол судьбы и бабушки. Зашедшая в тупик карьера. Череда, казалось бы, необоснованных и беспричинных увольнений. Вспышки неконтролируемой агрессии, нервные срывы, ощущение полного собственного бессилия, неспособность решить проблемы и решать любые задачи в принципе, разрушенные браки и череда бесконечных, бессмысленных и беспощадных любовных историй, порезанные руки-вены, а то и суициды, модные нониче прокрастинации...
Многое, многое из этого можно объяснить используя модель Ребенок-Родитель-Взрослый. Попробую рассказать о том, как это происходит - ну и пару идей о том, как можно помочь себе - неважно, сталкиваясь ли с ситуацией "несет меня лиса, а куда не знаю" или сталкиваясь с подобным у другого человека.
Что из себя, собственно, представляет та часть, которую принято называть Ребенком (ну или привет психоанализу - Ид)? Это инстинктивная, импульсивная и эмоциональная наша часть. Мы с ней рождаемся, и по сути у новорожденного ничего кроме этой его части и нет. Эта часть прекрасно знает что она чувствует и что она хочет. Хорошо - улыбаемся и гулим, чего-то хотим - целеустремленно ползем к объекту желания или кричим "Хочу!", "Дай!" и "Мое!". Больно - кричим и плачем, злимся - стучим ножками. Грустно - горюем. Интересно - исследуем. В этой части очень много энергии, очень много жизни. Фактически она отвечает в дальнейшем за все творческие импульсы, за открытия нового, за стремление к познанию, за способность удивляться. За способность любить. Именно она сообщает нам, что нам что-то нужно, что мы испытываем потребности, что мы, в конце концов, живые и живем.
Но вряд ли мы стали бы человеками и создали бы хоть какую нибудь цивилизацию, если бы внутри нас жил только такой ребенок. Импульсивная часть не знает ограничений, запретов, не умеет учитывать то что ее желания могут противоречить желаниям других людей, не понимает что двери порой бывают заперты, и удивляется тому, что если стенку боднуть посильнее - чаще всего не стенка ломается а на лбу возникает шишка - и это больно. Допустимо-недопустимо, можно-нельзя - для внутреннего Ребенка этих понятий не существует. Злиться-ненавидеть, горевать, радоваться, любить - все только на полную катушку и пока хватает сил.
Запрещают, ограничивают, учат учитывать детей их родители - и социальное окружение, которые примерно к пятилетнему возрасту формируют в ребенке вторую важную часть - Супер-Эго или внутреннего Родителя. И очень часто, к сожалению, эта внутренняя часть напоминает такую... зловредную занудную тетку, которая требует сидеть тихо и не высовываться, ходить по стойке смирно, на любое "Хочу!" отвечает "Нельзя!", любую эмоциональную реакцию запрещает, а если Ребенок плохо себя ведет - еще и наказывает по полной. Полутонов для такого внутреннего взрослого зачастую тоже не существует - мир черно-белый, правильно-неправильный, все либо хорошо, либо плохо. И можно быть либо идеальным, либо быть нельзя вообще никаким. Эта часть набита долженствованиями и императивами, обобщениями и приказами. Часто эта часть подавляет любую новую инициативу, отрицает саму возможность любого изменения, контролирует каждый шаг и каждое телодвижение. "Шаг вперед - попытка к бегству, прыжок на месте - попытка улететь". Короче нельзя и все тут, в принципе - нельзя.
Собственно, вот так и живут они в одном теле дальше по жизни до самого ее конца - импульсивный Ребенок и контролирующий Родитель, и, что логично, находятся в постоянном внутреннем конфликте. Ну, не все всегда так прямо плохо-плохо, но схема примерно такая. Любой импульс внутреннего Ребенка прежде чем быть воплощенным в жизнь должен пройти строгую цензуру и получить у Родителя жетончик, разрешающий воплотить импульс в жизнь - в строго определенной форме, внимание! Или не пройти и не получить.
В некотором условном идеале Родитель не такой уж и монструозный, Ребенок не такой уж и всеобъемлющий, и два этих прекрасных персонажа устанавливают внутри одной человеческой головы некоторый баланс, позволяющий человеку таки чувствовать себя человеком, а не полем военных действий.
А еще между ними со временем, по идее, должен вырасти еще один личностный конструкт под названием Взрослый. Умный, спокойный, осознанный, дипломатичный и умеющий успокаивать как импульсы Ребенковского "Хочу", так и цензуру Родителя. Умеющий их уравновесить, и соответственно собственным намерениям и желаниям воспользоваться их сильными сторонами и поддержать (или придержать) их в слабых. Разрешающий воплощать в жизнь эмоциональные импульсы Ребенка, использующий его творческую энергию - и делающий это с оглядкой на социальные нормы и правила, что успокаивает Родителя. И именно он тот самый Самый Главный, который знает чего он хочет, кто он такой, и каким именно способом он будет реализовывать свои потребности. Именно он помогает поддерживать и сохранять баланс. Есть еще один момент - Взрослый - это осознанная часть личности, а вот Родитель - и особенно Ребенок - обычно в неосознаваемой части.
Я в общем-то придерживаюсь идеи о том, что такая часть как Взрослый у людей в массе своей стала отрастать совсем недавно - ну так пару столетий назад, и до сих пор как главенствующая - особенно в критической и стрессовой ситуации (это важно) - существует далеко не у всех.
И когда Взрослый опускает руки, и когда импульсы Ребенка или чугунная сковородка Родителя оказываются слишком сильны и загоняют его в угол - а сами Ребенок с Родителем дружно сходят с ума - вот тогда возникает плодородная почва для возникновения разнообразнейшей херни, с которой люди, в лучшем случае, обращаются таки к психотерапевтам, а в худшем - ломают такие дрова, что потом и не исправить - никак.
Примерно как это происходит? Реальный ребенок никогда не впадает в истерику просто так, потому что ему так захотелось - поорать, заплакать, ногами постучать, над родителем поиздеваться. Гипертрофированная эмоциональная реакция - всегда является ответом нервной системы на сильный стресс - о котором родители, кстати, могут и не подозревать и причины которого - буде им придет в голову их искать - могут недооценивать. Она может подавляться, может игнорироваться и фильтроваться - но ничто не отменит факта ее наличия.
И все мы иногда испытываем стресс, порой - запредельный. И у всех нас есть потребности - базовые, основополагающие, без которых жить невозможно или совсем уж сложно. И когда мы дети - наши родители, настоящие и живые, а не те что у нас в голове начинают жить со временем, в общем то и нужны для того, чтобы помогать нам вырасти, чтобы обеспечить наши потребности, чтобы помочь нам научиться справляться с тем стрессом, с которым не в состоянии справиться детская психика. Не только - накормить-обуть-одеть, но еще и защитить, выслушать, когда трехлетка боится Буки и утешить, дать внимание, признание, и, самое главное, любовь. Не условную, когда "если ты такой и такой то так и быть - любим", а безусловную - "я люблю тебя просто потому что ты есть". И тогда, когда мы вырастаем, мы научаемся заботиться о себе - а следовательно и о других - сами. Сами можем справится со стрессом. Чувствуем. Видим границы себя и окружающих и уважаем их. Внутри ребенка вырастает Взрослый. И каким он вырастает - и вырастает ли он в принципе - в общем и целом зависит от того, как повезло - или не повезло ребенку с родителями и окружением в детстве.
Но... Мне в моей работе психотерапевта - да и просто в жизни - приходится часто сталкиваться с ситуацией, когда родители - любящие и в общем-то совсем не садисты-психопаты - из самых лучших побуждений организуют подрастающему чаду натуральный ад. Когда потребности и чувства ребенка игнорируются, обесцениваются, когда проявление детских эмоций, особенно труднопереносимых для родителей, просто делается запретным и блокируется. Когда для ребенка возможность получить любовь и поддержку родителя становится больше похожа на преодоление минного поля - шаг влево, шаг вправо... И стопиццот манипуляций дабы добыть желаемое. Или полное бессилие. Или тот самый "взбесившийся Ребенок", вынесенный мною в заголовок поста. Когда держаться нету сил, когда все - зашкаливающая по силе эмоциональная реакция - топание ногами, несвязный крик, слезы - ну и где-то рядом опять наказующий и грозный Родитель, хватающий чадо под мышку а то и хватающийся за ремень.
А потом дети вырастают. И внутри их головы остаются их дети. Их детские части - страстно жаждущие любви, ощущающие себя в опасности, смертельной опасности, с морем сильных и невыраженных чувств, голодные, несчастные. Знающие дословно и наперед - иначе не будет. Рыпаться бессмысленно. Есть "надо", "должен", и "если я буду хорошим и идеальным - меня за это наградят". А еще внутри их головы с таким же комфортом располагаются их внутренние Родители, на все лады твердящие "тебе нельзя, а то БУДЕТ, и вообще ничего нельзя и никогда не получишь"!
Я помню человека, с улыбкой на лице рассказывающего мне о детстве, проведенном в интернате - потому что "мама много работала", о пьянице-отце, о учительнице, избивавшей указкой до крови, о опыте пережитого абьюза. Ремарка и итог разговора - "А что такого-то? Мама и папа у меня хорошие, ну и я ничего так живу". Надо ли говорить что именно этот человек чуть позже продемонстрировал весь спектр неконтролируемых эмоциональных реакций, с топанием ножками и маханием ручками, вызвавший нешуточный страх... о котором, чуть придя в себя и отдохнув - благополучно забыл.
И опять же, закон случайностей - кому-то везет во взрослой жизни. А кому-то - не очень. Каким бы ты хорошим ни старался быть - ни супруг, ни начальник на работе, ни само Мироздание что-то не стремятся тебя вознаградить. Следование внутренним долженствованиям как-то не приносит в жизнь счастья. А если добавить в кучку еще и сильный стресс - получим систему пошедшую в разнос. Какой там баланс, какие там взрослые части...
Из взрослого и вроде адекватного человека внезапно лезет такое, что в пору за голову хвататься. Сорокалетняя тетка внезапно капризничает как трехлетняя девочка, и вся ее семья должна скакать вокруг нее на задних лапках. А не то она окончательно заболеет и умрет. Отец семейства столь же внезапно становится умирающим лебедем. Или с выпученными глазами начинает орать на собственную жену, а то и руку на нее поднимать. Повод - немытая чашка. Студент-выпускник до смерти - реально, смертным страхом - боится позвонить научруку по банальному вопросу к дипломной работе, не звонит неделями, продалбывает все сроки и в итоге не сдает работу и не получает диплома. Подчиненный в том же виртуозном стиле проваливает проект, является на работу пьяным, режет начальнику "правду матку" и несправедливо обиженным получает расчет и пинок под зад с работы. Бизнес-леди двадцати пяти красивых лет начинает жрать как не в себя, и если пропустит обед (крем-суп из шампиньонов + курочка гриль целиковая + гарнир + десерт, желательно в дорогущем ресторане) - реально умирает от голода. Юноша со взором горящим поет во всю глотку серенады под окном возлюбленной - ночью - и адски страдает и устраивает публичные сцены ревности, оказавшись посланным. Вполне благополучный и состоявшийся человек и семьянин выходит в окно с десятого этажа... Самый обычный парень решает что теперь ему позволено все и идет в парк насиловать девушку или убивать "хачека". А если добавить в блюдо немного власти - то с легкостью можем допрыгаться и до Гитлера, развязавшего Вторую мировую и устроившего массовый геноцид.
И за всем этим вполне реальным кошмаром стоит взбесившийся внутренний Ребенок, импульс которого таки прорвался сквозь тотальный контроль столь же сумасшедшего внутреннего Родителя. За всем этим стоит разросшийся и откромленный до невероятных размеров страх, бушующая ярость, обида и гнев, невероятной силы боль, страстное желание быть любимым, принятым, желанным, почувствовать себя в безопасности, получить наконец то... что так страстно хочется. Правда суровая правда заключается в том, что спроси такого человека - чего ж ему хочется-то - чаще всего ответа не услышишь. Спроси зачем он говорит то что говорит и делает то что он делает - он порой и не вспомнит, что что-то "такое" говорил или делал. Или находит себе кучу оправданий. Или просыпается с чувством всего более похожим на острое похмелье и неясным стыдом - что на меня нашло?
А есть еще такой момент, что все это не происходит в каком-нибудь квадратном вакууме, а среди других людей. Часть из которых страдает, часть - хлопает круглыми глазами, а еще часть - точно так же входит в штопор. И начинается порочный круг, выход из которого найти ой как не просто, и защитить себя от разрушения - особенно если импульсы такого внутреннего Ребенка приняли форму немотивированной агрессии - совершенно непонятно как.
