Про чувства

[Леля]

Первый раз фразу «Ад—это другие» я услышала, когда мне было лет 12-13. Почему-то мне тогда показалось, что речь идет о физических проявлениях окружающих: шумят, снуют, толкают и т.п. Потом пришло понимание, что автор смотрел глубже в корень проблемы отношений людей. Все-таки под «другими» подразумевались окружающие со своим мнением, стилем жизни, взглядами на жизнь и другим содержанием психики, отличным от нас.

Но чем дальше, тем больше жизнь показывала, что этот ад может быть довольно разнообразным для отдельно взятого человека. Например, положение окружающих, их собственность, возможности и опыт. У части людей это есть, а у части этого нет. А часто никогда и не будет. Конечно, очень много людей переносят этот факт вполне спокойно, но немало и тех, для кого это камень преткновения в ощущении полноты и смысла собственной жизни.

Но и это еще не все! «Другие» еще обладают массой вожделенных чувств и состояний, которых человек лишен по каким-то причинам. Они счастливы, довольны, рады, любят работу, наслаждаются природой и т.п. Это правда, таких немало. Но из уст жалующихся обычно исходят слова: «Все счастливы. Все испытывают удовольствие. Все любят свою работу. Кроме меня». И если их спросишь, как они об этом узнали, вам ответят: «Это же ясно. Что я не вижу что ли?»

Есть схожий и смежный процесс у людей, который называется «чтением мыслей». http://gutta-honey.livejournal.com/317928.html Это является когнитивным искажением. В этом случае человек обосновывает свои чувства или решения тем, что он якобы знает, что о нем думают другие. «Я знаю, что он смотрит на меня и думает, что я идиот. Каков подлец! А по этой причине я ему кнопку на стул положу. Тогда посмотрим, кто будет смеяться последним». Искажение в этом случае в том, что люди не способны читать мысли. Они их приписывают другим людям, согласно своей карте мира.

Но эмоции и чувства действительно можно читать в определенной степени. Это и есть та самая эмпатия. Процесс чтения эмоций осуществляется системой «зеркальных нейронов». Эта система направлена на то, чтобы считывать поведение другого человека и его выражение лица, соотносить их с собственным опытом. Мы знаем, что если мы себя так или иначе ведем и у нас такое выражение лица, значит, мы чувствуем те или иные эмоции. А потом мы решаем, что и человек, с которым мы общаемся, испытывает те же самые эмоции, которые бывают у нас.

Система «зеркальных нейронов» начинает развиваться с раннего детства, но динамика не так чтобы идет очень резво. У малыша не такой богатый и утонченный опыт отношений с окружающими, чтобы создать какую-то базу данных сходу. Но уже в 5 месяцев он явно начинает больше оживляться в том случае, если не него смотрят другие люди. Он чувствует, что им заинтересованы так, как он заинтересован во внешнем мире и окружающих. В 3 года дети абсолютно точно могут определить простые эмоции окружающих по мимике и сказать, кто радуется, кто грустит. В 4 года детям становится гораздо более понятно, что люди имеют некий внутренний мир и они определяют более сложные эмоциональное состояния. Дети этого возраста понимают, что грустное лицо может быть от того, что человек обижен или расстроен, или у него что-то болит. В 5 лет дети понимают, что люди думают по-разному и по-разному относятся к тем же самым вещам или явлениям.

Откуда все это берется? Конечно, от родителей и других окружающих. Дети наблюдают взаимодействие, связанные с ним эмоции и реакции, сверяют свои ощущения с поведением взрослых.

Подавляющее большинство людей считает себя почти экспертами в области чтения эмоций других. Но насколько это у них действительно получается? Было установлено, что незнакомцы опознают правильно эмоции других только в 20% случаев. Близкие и друзья понимают друг друга эмоционально в более чем, 35% случаев. Но никто не был точен в определении эмоций более, чем на 60%. У нас у каждого очень много индивидуальных черт, которые возможно отсутсвуют у других.

Да, ошибок в плане чтения эмоций очень много. Почему это происходит?

Структура человеческой жизни и отношений очень быстро изменилась за время развития цивилизации. Мозг со своими «зеркальными нейронами» оказался не так прыток. Мы можем уловить общие тенденции эмоций, но делаем большие ошибки в оценке их смысла.
Опыт каждого отдельного человека может очень сильно отличаться от других людей. У кого-то было счастливое и безоблачное детство и любящие родители, а у кого-то все с точностью наоборот. Различна и культура, социально экономический класс и многое другое.
Люди творческие существа и сразу к прочтенной эмоции могут приделать целый хвост интерпретаций, которые могут полностью изменить первоначальный смысл.
Эмпатия не однократное действие, а целая серия повторных чтений эмоций во время общения. Однако в силу повышенной креативности эти интеракции могут уйти в зону фантазий, и уже там человек будет сверять эмоции своего воображаемого оппонента, делать на этом основании выводы.

Но несмотря ни на что, мы продолжаем прикладывать свою эмоциональную линейку к другим людям и судим об их эмоциях.
Развить эмпатию, а значит, способность определять эмоции других, вполне возможно. Но это идет через развитие своего эмоционального интеллекта http://gutta-honey.livejournal.com/288927.html . Когда люди точнее разбираются в своих эмоциях и меньше пускаются в интерпретации и философствование в отношении реакций своих и чужих, все получается гораздо лучше. Женщины лучше распознают эмоции. Чем мужчины. Но это не врожденное качество, а приобретенное. Даму с детства больше тренируются. Сложно сказать достоверно, зачем они это делают, но немаловажный фактор тут социальные требования. Женщина должна быть мягкой и понимающей.

В развитии и поддержании эмпатии большую роль играет мотивация. Если человек не хочет эмпатировать, он не будет это делать. Интересно, что молодожены в первый год семейной жизни очень чувствительны к эмоциям друг друга и охотно поддерживают эту тенденцию. Через год, когда радость от совместного проживания начинает спадать, между ними становится все меньше эмпатических связей. Вроде бы тут уже и нет особого смысла стараться, и так вместе живем. Нередко эмпатия уходит в область «слепого пятна брака» http://gutta-honey.livejournal.com/315279.html , когда эмоции партнера додумываются. Но и даже тогда жена продолжает быстро и точно улавливать негативные эмоции супруга.

Да и в делах связанных с сексом и любовью люди делают громадные ошибки в отношении чтения мыслей. Так один из экспериментов показал, что мужчины в 80% случаев оценили поведение женщин, как сексуальную заинтересованность, когда дама просто ведет себя мило и дружелюбно.
Люди, которые находятся в нестойком психологическом состоянии, тревоге, депрессии и т.п. делают очень серьезные ошибки в чтении эмоций других. В основном идет перекос в ту сторону, в которой разложена карта мира читающего. Если человек считает себя изгоем, то и окружающих он будет «читать», как отвергающих. И чем дальше люди уходят в болезнь и чем выраженнее у них симптомы, тем больше неточностей в их оценке.

Так что, перед тем как сказать, что «все счастливы / все уверены в себе, а я нет», прикиньте, сколько шансов у Вас точно прочитать, каков субъективный уровень уверенности и счастья у окружающих? Да, можно законно заметить, что читать эмоции я не умею, но не факт, что остальные не счастливы. Обратитесь к статистике. Россия находится на 167 месте по индексу счастья в мире http://netler.ru/articles/map-happiness.htm Факт весьма печальный, но вполне хорошее основание не считать, что вы совершенно уникально несчастливее всех.

PS: цифры и эксперименты тут http://www.psychologytoday.com/basics/mind-reading

От Натальи Стилсон

[Леля]

Чувства (ощущения, переживания, состояния, эмоции, реакции) - это маркер события, которое произошло между человеком и его окружением. Как любой другой элемент природы, чувства имеют две стороны: слишком сильные чувства разрушительны и для человека, и для его окружения, а их отсутствие лишает человека знания о том, что происходит, поскольку, повторюсь, чувства являются маркерами событий.

Неразвитость чувствительности делает жизнь человека скучной, а самого человека - мертвеньким и бездушным. Аффективные разрушительные чувства являются признаком накопленных дефицитов. Адекватные чувства помогают жить полно и хорошо ориентироваться в пространстве. Именно на знании о том, что маркируют те или иные чувства, и как использовать ту информацию, что они дают, основан эмоциональный интеллект.

Подавляющее большинство социальных, политических проблем, а так же здоровья и взаимопонимания связано с неумением управляться с чувствами, пользоваться этим природным приспособлением для регуляции своего собственного поведения и образа действий. "Ум у нас есть, нам осознанности не хватает". Не осознавая, что с нами происходит, мы действуем под влиянием чувств, которые мы оправдываем стройными теориями, действиями других людей и принципами.

Если спросить обычного человека в любой момент времени, что он чувствует, то многие скажут "нормально". Часть так ответивших скажут "нормально" для того, чтобы скрыть свое истинное состояние от других, другая часть лишь потому, что реально не понимает, что с ними происходит.

От Нины Рубштейн

[Леля]

Сострадание является прямым следствием осознавания своей связанности с другими людьми и взаимного влияния друг на друга.
Если вы признаете, что любое ваше действие или бездействие влияет на жизнь других, а их действия или бездействия - на вас, вам становится не все равно, кто и что делает или не делает, в том числе, вы сами.

Сострадание основано на способности переживать собственную боль, не разваливаясь при этом, не давя ее, не избегая, а выращивая свой дух. Сострадание подразумевает, что боль не является злом, а является испытанием, пройдя которое, человек открывает новые ресурсы.

Сострадающий не станет способствовать тому, чтобы другие избегали или подавляли боль, но будет поддерживать других в росте их духа, присутствуя, свидетельствуя и участвуя.

Без сострадания невозможна никакая мудрость, поскольку без него не видно ни взаимосвязей между явлениями, ни их сути. Человек без сострадания лишен интуиции, поскольку она основана на чувствительности и восприимчивости. Он туп, ленив и труслив. У него мертвое сердце и воображение.
Большинство современных людей выбирают избегать любой боли, а вместе с ней - любой другой чувствительности, то есть, вкуса к жизни, способности ее воспринимать, поскольку выключатель у всех чувств один. Выключая боль, мы выключаем все.

Весь современный мир построен на избегании негативных переживаний: развлечения, материальные запросы, превышающие необходимый уровень, алкоголь и наркотики, коллекционирование атрибутов статуса. И чем активнее человек избегает боли, тем больше он ощущает внутреннюю пустоту и бессмысленность своей жизни в тот момент, когда между развлечениями вынужденная пауза. Потому, что только прохождение через боль способно заполнить эту пустоту - духом, смыслом и творчеством. Ни что другое.

Умение переживать боль - это умение пережить тупик, растерянность, бессилие, пройдя через них, как через тоннель движением своего духа, шаг за шагом. Вынести этот путь, как бы ни было трудно. И таких тоннелей в жизни сотни и тысячи. Сила духа - это согласиться проходить через них снова и снова, делая единственно возможный выбор.

У осознанного, проснувшегося от иллюзий человека нет выбора, поскольку другой выбор - это деградация. Проснуться - значит осознать, что мы во власти сил природы, а не она в нашей власти, и что единственная свобода, которая у нас есть - это свобода духа и созидания, если мы осмелимся взять эту свободу. Все остальные "свободы" дают временное и неустойчивое чувство комфорта и иллюзию безопасности, и начисто лишают смысла существование человека на Земле: он только жрет и гадит.

От Нины Рубштейн

[Леля]

– Что толку в книжке, – подумала Алиса, – если в ней нет ни картинок, ни разговоров?
Льюис Кэрролл “Приключения Алисы в Стране чудес”

Руководство по медитации для тех, кто не любит читать книжки и блоги, без картинок и разговоров.

Я, как известно, человек многословный и занудный. Этим занудством своим я отпугиваю людей, которые может быть, и рады были про медитацию узнать, да длинные мои тексты их не пускают к светлому знанию. Чтобы донести это знание до широких слоёв населения, я и публикую этот пост.


Перестаньте суетиться. Сядьте и посидите спокойно. Здесь не так уж много мест, где можно посидеть спокойно.
Братья Стругацкие “Сталкер (сценарий фильма)”



Рисунки: Matthew Johnstone. Подписи его же, но в моём переводе, а следовательно, и с моими отсебятинами.
Хотите быть немного спокойнее, здоровее и счастливее? Существует простой способ, который ничего не стоит, и всё, что вам нужно делать, это… ничего. Да, отложить всё и ничего не делать! Всего 20 минут медитации в день – никаких благовоний и поз лотоса, однако, многие проблемы современной жизни могут быть при этом решены.

Итак, наше с Мэтью Джонсоном 16ти-шаговое руководство по медитации.



Учёные любят всё измерять, подсчитывать и сравнивать. Вот, что, например, они насчитали в наших головах. В течение 24-часового суточного периода средний человек обрабатывает около 70 000 мыслей, даже когда спит. Каждый день содержит 86 400 секунд, так что получается, что ваш мозг практически никогда не останавливается! Perpetuum mobile какой-то… ну хорошо, не такой уж и perpetuum, но лет на семьдесят рассчитывать можно.



И всё бы ничего, только ведь эта неумолкающая болтовня так и норовит перейти на темную сторону и завести там себе друзей: критика, самокритика, виноватого и других персонажей из этой мрачной компании. То, что называется “негативным мышлением”, легко может захватить власть в голове, сместив здоровое, дружественное и поддерживающее мышление.



Усугубляется положение тем, что мысли эти, как правило, сначала застревают в голове, а потом начинают водить там хороводы. И хороводы эти не простые, а магические, ибо постепенно приводят к повышенной тревожности, депрессии, и так называемому “синдрому сгорания”. А в особо тяжелых случаях, и к паранойе. Но есть и хорошая новость: у нас есть инструменты для освобождения себя из этих магических кругов. Из них есть выход к более спокойной, сфокусированной, осознанной и счастливой жизни.



Уже огромным количеством исследований было доказано, что регулярная практика медитации облегчает стресс, улучшает обмен веществ, уменьшает боль, нормализует артериальное давление и улучшает функций головного мозга. И все, что вам нужно для этого сделать, это … ничего. Причём в любое время. И это здорово!



Всё, что вам понадобится, это стул или удобное кресло, а в холодную погоду ещё и плед для тепла. Сядьте в самой тихой комнате в вашем доме и создайте для себя максимально мирное и уютное пространство. Свет приглушите, но не выключайте совсем, чтобы не начать клевать носом.



Ваша поза должна быть симметричной, спина прямой, как у гвардейца, но при этом ненапряженной. Поставьте обе ноги плотно на пол, положите руки на колени и держите голову ровно, макушкой вверх.



Для наилучших результатов, оградите себя от внешних отвлечений. Выключите телефон, компьютер и выгоните всех животных и родственников из комнаты. Можно даже и затычки в уши вставить.



Найдите точку на стене перед собой. Сделайте 6 глубоких вдохов и выдохов, немного расфокусируйте зрение и прикройте глаза. Вначале послушайте звуки, приходящие извне. Потом послушайте, есть ли звуки также и в комнате.



А теперь прислушайтесь к звукам внутри вашего тела: дыханию, сердцебиению… может быть, в животе урчит? А теперь оставьте фокус своего внимания лишь на дыхании. Не думайте о нём, просто чувствуйте.



Продолжайте оставаться со своим дыханием. Представьте, что ваш нос – это центр вселенной. Будьте в центре. Всякий раз, когда вы отвлекаетесь, просто мягко возвращайте своё внимание к дыханию. Вдох и выдох – медленно, нежно, спокойно.



Это хорошо известный факт, что улыбка способствует выделению эндорфинов (натуральных релаксантов в вашем теле), так что расслабьтесь чуть больше, и мягко, нежно улыбнитесь. И не забывайте возвращаться к улыбке постоянно в течение медитации.



Мысли, естественно, сразу же запузырятся на поверхности вашего ума. Самое главное – не расстраиваться из-за этого. Просто так работает ум – он думает. Но если вы тихо сидите и наблюдаете, то вы постепенно становитесь независимы от этих мыслей.



Не гонитесь за этими мыслями, не судите их, не отвергайте. Просто осознавайте их, а затем отпускайте. Как только осознали мысль, просто переставайте её думать, так и бросайте недодуманной.



А ещё, если хотите, на каждом выдохе представляйте, как ваши ноги будто бы растут корнями в пол. Этот образ будет центрировать и заземлять вас.



Через 20 минут сделайте несколько глубоких вдохов, откройте глаза, оглядитесь по сторонам, потянитесь всем телом и вернитесь полностью в комнату.



Прежде чем подняться, просто осознайте, как вы чувствуете себя сейчас. Может быть, чуть больше мира и спокойствия и лёгкости в душе?



Всего вам доброго, и надеюсь, до следующих встреч.
И помните: в каждое мгновение у вас есть выбор – сделайте лучший.
А теперь сядьте и посидите спокойно!

От Валерия Веряскина

[Леля]

В отношении проблем и тревожных ситуаций травматик обычно пребывает в двух режимах - либо избегание (avoidance) - часто, до последнего, - либо паника-паника (alarm), со скорым перегрузом нервной системы и ее истощением. Очень часто первое, дойдя до точки, когда избегать уже дальше некуда, резко переходит во второе.

Паника-паника автоматически включает в нас природный ответ на опасности - бей/беги/замри. Проблема в том, что в этом состоянии, говоря ненаучно, отключаются поздние, разумные отделы мозга, и управление ситуацией берут на себя ранние, примитивные отделы. Можно сравнить с тем, как вручить бразды правления бешеной ящерице. Эта реакция организма рассчитана исключительно на ситуации 1) непосредственной 2)физической опасности для жизни, и поэтому не только не годится для решения обычных жизненных проблем, но и при постоянном использовании очень плохо сказывается на состоянии мозга и здоровья. Обычно измотанный паникой-паникой организм легко впадает в состояние избегания, просто игнорируя все проблемы, пока они не превратятся в катастрофу. И тогда снова - паника-паника.

Все ситуации, которые не представляют собой немедленной опасности для жизни, лучше всего решать из состояния, которое можно назвать "продуктивной обеспокоенностью" или "включи мозги" (concern). То есть, состояние внимания к ситуации с подключением креативных сил для ее решения. Для сравнения: паника-паника годится, когда горит ваш дом и комната, в которой вы находитесь, а продуктивная обеспокоенность - когда горит соседний дом. В первом случае думать не надо и некогда - надо бежать и спасаться. Во-втором случае надо включить мозг и сообразить, что лучше всего сделать - например, вызвать пожарных, собрать быстро близких, взять ценные вещи и выйти из дома. Если во втором случае включить вместо мозга панику-панику, то ситуация, которая потенциально опасна, может стать реально опасной. Например, не позвоните пожарным и убежите из дома, и пламя с соседского перекинется на ваш. Или забъетесь в угол и сгорите.

Травматики острее и интенсивнее реагируют на ситуации "социальной смерти" - отвержения, отказа, стыда - потому что для нас в любом возрасте живы эмоциональные воспоминания из того периода, когда отвержение мамы реально означало физическую смерть. Также по ряду причин травматикам очень сложно расстаться с реакцией паники-паники, потому что она им кажется лучше, эффективнее и безопаснее. Например, у меня до сих пор есть иррациональное внутреннее убеждение, что если паниковать-паниковать-паниковать, то проблема решится (не смотря на многократный противоположный опыт). Важно себе обьяснить: паника - это не друг и не ресурс, это потеря ресурса и множество лишних и даже опасных телодвижений, которые делают ситуацию в разы хуже.

Еще один момент - саморегуляции мы учимся через мамину заботу. Если забота была адекватной, сообразно потребностям, то мы учимся, как самим регулировать свое состояние - успокаивать себя или взбадривать. В случае т.н. травмы развития - когда забота была бессистемной, нерегулярной и не соответствовала потребностям, мы осваиваем только два состояния: паника-паника или избегание, уход от реальности. То есть, большинству из нас саморегуляции приходится обучаться во взрослом возрасте и обучать этому в первую очередь свой мозг. Так что для многих из нас состояние "продуктивной обеспокоенности" нужно осваивать с нуля.

Наиболее эффективно применять два подхода одновременно: когнитивный и телесный. В первую очередь - осознанность. Включать осознанность в моменты, когда начинается привычная паника-паника. Помнить, что, что паника-паника очень сужает наш угол зрения, а также начисто отрубает способность творчески решать задачи, потому что нужный отдел мозга в этом состоянии не работает. Цена паники-паники - это потеря способности мыслить трезво, креативно и рационально, а также видеть все возможные пути решения ситуации. Для того, чтобы различить, когда нужна паника, а когда обеспокоенность, надо спрашивать себя не "Насколько это важно?", а "Насколько это угрожает моей жизни в текущий момент?"

Из телесных вещей помогает - пойти пройтись быстрым шагом. Также - постараться дышать глубже, это успокаивает мозг (мелкое частое дыхание ассоциируется с паникой и опасностью). Заземлиться. Пойти поговорить с кем-нибудь спокойным и настроенным доброжелательно (не обязательно о своей проблеме, а просто так, чтобы его нервная система успокоила вашу). Дополнение: вот эта памятка, которая по жж ходит, тоже может помочь.

Про нервные системы. 80% информации другим людям мы сообщаем невербально. Можно сказать, что люди по-большей части взаимодействуют не словами, а нервными системами. Нервная система одного человека бессознательно может считывать состояние нервной системы другого человека и реагировать соответственно: рядом с паникующим мы тоже впадаем в панику, а рядом со спокойным человеком чувствуем себя спокойнее. Проживая жизнь в состоянии паники, мы также передаем это состояние своим близким и своим детям.

Из ЖЖ

[Леля]

Я уже несколько раз слышал идею, что, мол, психологи говорят о том, что эмоции не нужно сдерживать, а их нужно всегда выражать. Получается эдакая мечта психопата: чуть что чувствуешь – вываливаешь на другого человека, и пусть он там барахтается с этими твоими эмоциями, ты-то поступил правильно, «как психологи говорят». Сдержанность – это плохо, это «эготизм» (не путайте с эгоизмом), это лицемерие, а в конфликте «вежливость против искренности» всегда должна побеждать искренность (часто понимаемая как откровенное хамство: не, ну а че - козел должен знать, что я считаю его козлом!).

В том же стиле понимается и известная «гештальт-молитва» Перлза: «Я пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям». Как-то очень легко упускают из виду следующую строчку: «А ты – не для того, чтобы соответствовать моим». И получается, что «если я тебе не нравлюсь – вали отсюдова». Проблема в том, что если другой тоже не обязан нашим ожиданиям соответствовать, то он может поступить ну совсем не так, как нам хочется. И имеет на это полное право.

В общем, попав «в народ», некоторые психологические принципы превратились в замечательные «оправдалки» для психопатичного поведения, в котором не существуют другие люди с их чувствами, переживаниями и мотивами. Существую только я, мои переживания и мое психологическое здоровье, которое я буду беречь за счет остальных. Это все психологи говорят!

За этим «да здравствует выражение эмоций» теряется то, что предшествует этому самому выражению. Эмоции в первую очередь важно осознавать. Осознавать, а уже потом думать, что с ними делать. Если уж и говорить о контроле за эмоциями, то это не попытки их подавлять или игнорировать, а контроль за их выражением. Цепочка осознания/выражения эмоции выглядит примерно так: осознание самого чувства – осознание объекта, это чувство вызывающего – решение о том, выражать его или нет – выбор формы выражения чувства – выражение чувства – (иногда) подсказка адресату того, какие именно его действия эти чувства вызывают. Выглядит громоздко? Да, если под осознанием чувства понимать процесс скрупулезного анализа/самокопания. Но при достаточном развитии внимания к себе и своим чувствам первые два этапа не требуют больших сознательных усилий, равно как и выражение. Точками, требующими наибольшего сознательного присутствия, часто является «выражать или нет?» и «и если да, то в какой форме выражать?»

Говорить ему о своей злости или нет? Говорить ли о том, что такой секс меня не устраивает, или нет? Хочется сказать начальнику все, что я думаю про его самодурство, потому что я зол на него ужасно…

Например: «Я очень злюсь (чувство) на него за то, что он постоянно меня перебивает, обращается ко мне в уменьшительной форме – терпеть этого не могу! – и почти прямым текстом говорит о том, что он более компетентен во всех вопросах, чем я (объекты чувств). Так и подмывает назвать его козлом и придурком, указать ему на его место и его собственные ошибки (импульс, вызываемый чувством). Но это важный человек и его связи мне будут нужны. Тогда что для меня важнее: мое самолюбие, или его связи, которые помогут достичь моих целей? И зачем мне «просвещать» его относительно его же недостатков – это же вряд ли заставит его измениться (осознание выбора)». Выбор здесь не очевиден, и он для каждого – индивидуален. Важно, чтобы этот выбор осознавался.

«Чего я хочу достичь, выражая другому то, что чувствую, и выбирая конкретную форму для этого?». «Я делаю это потому, что мне хочется» хорошо работает в ситуации с выражением позитивных чувств, да и то не всегда – ваши чувства могут испугать другого или быть чрезмерными (как чрезмерной, удушающей бывает любовь некоторых бабушек или мам). «Я делаю это, чтобы он знал и чувствовал, что со мной происходит». Это уже другой разворот, и он включает в себя как сообщение о том, что я чувствую, так и эмоции, которые в этот момент проживаются. То есть бесстрастное «я на тебя злюсь» - не работает. А вот злое и эмоциональное «я злюсь!!!» - значительно эффективнее, позволяя и эмоцию выплеснуть, и сообщение донести. Другое дело, что пока непонятно, из-за чего злитесь и что с вашей злостью другому делать.

Итак, под сдержанностью я понимаю осознанный выбор не выражать все переживаемые в настоящий момент эмоции или же смягчать их выражение, продиктованный актуальными и доступными сознанию потребностями. Все прочее не имеет к ней отношения. Есть разница между «сдержанностью» из страха столкнуться с ответной реакцией, и сдержанностью из осознания важности не выплескивать все, что на душ. В первом случае это просто страх, и свободы выбора здесь нет. Сдержанностью не является и такая ситуация, когда мы не осознаем или пытаемся игнорировать актуальное эмоциональное состояние. Пока не определился, что с тобой происходит, ничего толкового с собой не сделаешь. Важно признать, что, например, «я чувствую неприязнь ко всем кавказцам, и к этому – тоже». Что «я сейчас чувствую страшную обиду на него, и хочу отомстить». Пока есть «нет-нет, я ко всем толерантен» или «да я никогда не обижаюсь!» - игнорируемые чувства будут проскальзывать. Сравните: «я не обиделась, я просто высказываю тебе все, что про тебя думаю!» и «я сейчас очень на тебя обижена, и хочу тебе просто об этом сказать. Твои доводы слушать не готова». Или «да, я негативно отношусь к кавказцам (евреям, «бандеровцам», неграм…), и осознаю это предубеждение. Поэтому я просто послушаю».

Со сдержанностью важно не путать и эмоциональную бедность, скупость на выражение чувств в целом. Осознанная сдержанность всегда ситуативна и зависит от контекста: в какой ситуации и в общении с кем. «Сдержанность» абсолютно со всеми людьми и в любых контекстах возможна только при постоянном подавлении своих естественных реакций, и чревата тотальным эмоциональным взрывом.

Кто-то может назвать сдержанность «лицемерием»: мол, если ты злишься, то надо всю злость выражать по-полной. Вплоть до уничтожения? А если ты испытываешь злость к человеку, которого одновременно уважаешь? Злиться можно и на любимых людей. Лицемерие – это когда вместо одного предъявляешь другое. Сдержанность – выражение той или иной эмоции с уважением к тому, кому она адресуется. Для кого-то и хамство – верх искренности.

В состоянии аффекта или близком к нему подобный разбор своих эмоциональных реакций невозможен, но его можно провести постфактум, чтобы обратить типичный бурный скандал в реальный опыт, меняющий отношения или восприятие. Можно разбирать собственные иррациональные мысли/установки, которые привели к столь бурной эмоциональной реакции (что сделает когнитивный психотерапевт), можно научиться не бояться собственных сильных чувств и не бояться их выражать (это ближе к гештальт-терапевтам) – много еще чего можно. Но – всегда есть точка выбора. И выбор сдержать эмоции – не всегда «неправильный». Например, проблема людей с истероидным складом характера заключается как раз в том, что они не могут придерживать свои эмоциональные реакции, их сразу несет, и несет так, что в этот момент остановиться невозможно, а после него дрова могут быть наломаны так, что отношения восстановлению не подлежат. И тогда сдержанности можно учиться.

Интернет предоставляет значительно больше возможности для того, чтобы сделать выбор. Когда кто-то начинает оскорблять в интернете – будь то обычный тролль, или взвинченный оппонент (особенно по политическим вопросам), всегда в данном случае есть пауза, позволяющая задать себе вопрос: а чего, собственно говоря, я хочу от этого разговора? Выместить злость, возникшую в ответ на оскорбления? Выплеснуть обиду? Доказать оппоненту (часто – совершенно незнакомому человеку), что он не прав? Или о чем-то договориться, донести свою точку зрения? Именно определение того, чего же я хочу, влияет на то, буду ли я выражать свои эмоции или нет, и если буду – то в какой форме. Пропускать ли оскорбления и попытки вывести из себя мимо ушей, как не относящиеся к реальности, концентрируясь на сути, или же отвести душу и прекратить общение. Пауза и возможность определить, что для меня сейчас важнее, в случае виртуального разговора есть всегда. Другое дело, что мы ею часто не пользуемся.

А вот теперь один очень важный момент. Если раз-два сдержал или попридержал свои эмоции (выразив их более сдержанно, чем хотел бы), осознавая, зачем это делаешь – это не скажется каким-то ужасным образом на здоровье и психике, стрессы для организма – не новость. Если вы это делаете постоянно – тогда возникает вопрос к тому, что происходит в ваших отношениях и с вашими реакциями? Или, например, не слишком ли высокую цену вы платите для того, чтобы не быть, например, оскорбленными или униженными?

Подведу небольшой итог. Дело не в том, сдерживать или не сдерживать эмоции. А в том, чтобы осознавать, что и зачем мы делаем, когда выбираем тот или иной образ действий. В этом и заключается свобода выражения эмоций. Потому что когда «несёт» и «я не мог себя остановить» - это точно не про свободу.

Из ЖЖ Ильи Латыпова

[Леля]

Многие спрашивают: что толку говорить о том, что тебя не устраивает? Ну, во всяком случае, до тех пор, пока ситуация еще не дошла до критической. Вот если уж совсем худо станет - тогда да, уж тогда-то я эхх! - а так-то чего воздух сотрясать, как бы хуже не вышло... не лучше ли сидеть и не рыпаться?

Иллюстрацией к тому, зачем рыпаться, служит известный эксперимент в дымной комнате:

В 1970 году психологи Бибб Латан [Bibb Latane] и Джон Дарли [John Darley] провели эксперимент, посвященный "эффекту свидетеля" - из которого в итоге оказалось возможным сделать довольно неожиданные выводы. Нынче ужесточение этических требований к экспериментам ничего такого не позволит проверить на практике, а от старых сюжетов просто кровь сворачивается в жилах! Но по порядку.

В этом эксперименте они проверяли, как будет реагировать испытуемый на угрозу собственной жизни в разных условиях: когда он один, и когда в группе.

Чтобы не раскрывать цели эксперимента, испытуемого просили заполнить анкету: типа, вы пока заполняйте, а эксперимент начнется позже. Спустя несколько минут комната, в которой сидел подопытный, начинала заполняться дымом, выходящим из вентиляционного отверстия в стене. Это и был эксперимент. В некотрых случаях человек был один, в других большое количество ассистентов были в той же комнате, и для вида тоже заполняли анкеты.

Какова же оказалась разница?

Когда человек был один, ему требовалось всего лишь около пяти секунд, чтобы начать беспокоиться о заполнявшем комнату дыме. Он проверял, что дым действительно идет из вентиляции, после чего покидал комнату и говорил экспериментаторам, что там что-то не так. То есть, нормально заботился о своей собственной безопасности и трезво оценивал риски: разумеется, испытуемым не сказали, что дым игрушечный и неопасный. Говорю же, это было в жестокие, неэтичные времена!

Когда человек был в группе, в большинстве случаев он так и не предпринимал активных действий по разрешению ситуации! Вообще, представляете? То есть, за компанию он готов был погибнуть... Все ассистенты были проинструктированы не реагировать на дым, не отвлекаться от работы и отвечать на вопросы испытуемого не более чем пожиманием плечами. Испытуемый считал, что эти люди, как и он, в комнате в первый раз, поэтому какого-то авторитета они для него не представляли. Но все равно, чаще всего испытуемый просто сидел и смотрел на других, пока дым не становился таким густым, что нельзя было увидеть анкету, и эксперимент прекращали сами экспериментаторы.

Несколько измененный эксперимент (без ассистентов) провел Дэвид Майерс [David Myers]:

Когда люди работали в одиночестве, они замечали дым, обычно в течение какого-то мгновения проявляли колебание, затем вставали, подходили к вентиляционному отверстию, принюхивались, разгоняли рукой дым, вновь проявляли колебание, а затем отправлялись сообщить о происходящем.

Когда испытуемые работали в группах из трех человек, там никто не двигался с места! Из 24 человек в восьми группах только один человек сообщил о дыме в течение четырех минут после его появления. К концу шестиминутного эксперимента дым был настолько густым, что почти ничего не было видно. Участники эксперимента потирали глаза и кашляли! Тем не менее, только в трех из восьми групп нашлось хотя бы по одному человеку, который сообщил бы о возникшей проблеме.

В этих экспериментах была отмечена закономерность: в итоге сообщали о возникшей проблеме люди, которые начинали рыпаться в первые 20 секунд наблюдения дыма (вставать с места, подходить к источнику дыма, задавать вопросы). Те, кто первые 20 секунд безмолвно терпели - уже не начинали действовать никогда, и будь угроза жизни настоящей - увы им.Я, собственно, чего сказать-то хотела? Рыпайтесь, граждане дорогие. Не терпите!
Оно не только для общества полезно - но и для собственной физической целостности.
Надежда, что вот я потерплю, а потом-то уж выдам, они не оправдываются на опыте.
Рыпалка отсыхает - и привет котенку, ага. Собственную физическую целостность не сохранить...

От Ольги Подольской

[Леля]

Одним из самых действенных способов избежать токсичного мышления aka зацикленности на каком-то чувстве типа злости является сочувствие. Когда мы начинаем сопереживать другому человеку, мы выныриваем из себя, собственных страданий и даём время нашему неокортексу (отвечающему за логику) привести расшатавшуюся лимбику (эмоции) в равновесие.
По счастливой случайности или по гениальной задумке сочувствие также помогает нам избежать появления неприятных эмоций внутри себя, а также выстроить гармоничные отношения с окружающими людьми.
Замечайте людей вокруг, будьте готовы впустить их в себя (в этом суть эмпатии) и вы будете более счастливы.
Старо как мир, но теперь этому есть научное обоснование

Взято отсюда

[Майская Клубничка]

Лель, это отлично, и я этим пользуюсь на всю катушку. Работает на ура.
Но когда совсем уж не получается сочувствовать, я играю в игру "восхищение".
Это так: например сердится на Вас человек не по делу, а Вы думаете: "Как ярко,
талантливо он выражает свои эмоции, ему бы в театре играть". Тоже работает, с недругами

[Леля]

Захожу в комнату и вижу, что у дочери глаза заплаканные.
Странно, — думаю, — о чём в тихушку плачет? Беру за руку, садимся на её кровать.
Задаю вопросы. Выясняется, что у ребенка чувство одиночества. Она второй день дома – заболела, а ей никто не позвонил из одноклассников и не спросил, как её дела. Господи! – думаю я – кто только из нас не сталкивался с подобным проживанием чувства своего одиночества!

Причем, это не такое одиночество, когда скучно, а тотальное чувство ощущения себя одиноким во Вселенной — чувство экзистенциального одиночества. И вход в такое чувство может сопровождаться через подобные ситуации: когда ты один, когда тебе физически плохо – ты болеешь или устал, и когда в момент, когда ты это проживаешь — никто не поинтересуется как ты? Как ты себя чувствуешь? Как тебе на душе?

Молитва.

Что я могла сделать в этой ситуации? Я сама не раз проходила через это чувство оставленности всем миром, и единственный для меня выход тогда был – молитва. Я прочла «Отче Наш», а потом мысленно обратилась к Богу:

- Господи! Прости грехи моей дочери, прости наши грехи (что я подразумеваю под грехом, я расскажу в другой раз) – её родителей, её бабушек и дедушек, и всех до седьмого колена и дальше. (Здесь произошел глубокий вздох-выдох) Помоги уроки, которые Ты приготовил для её Души, пройти с Твоею помощью. Подари ей милость Твою и Благодать Святага Духа.
Я сидела с дочкой, обнимала её и молилась. Прошло двадцать минут.

Что я ещё могла сделать для своего ребенка, чтобы облегчить это чувство «одиночества во Вселенной»? Просто быть рядом. Я чувствовала, что не нужны никакие слова. Моя помощь ей – это просто быть рядом, обнимать её и принимать её слезы, принимать её чувство, принимать её такую, как она есть в данный момент. Я понимала, что стирка, которую я собралась затеять и обед – ничто по сравнению с душевным состоянием моей дочери. Что сейчас вот так – сидеть и ничего не делать (физически активно) – гораздо важнее. Что сейчас моя активность выражается в принятии и поддержке – быть рядом и разделить с ней её одиночество. Раньше я всё время спешила, всё мне нужно было успеть. А сейчас я в настоящем моменте. И я подумала: я каждому своему клиенту уделяю час-полтора своего времени. В это время я — только для него и занимаюсь только им. Неужели я не могу своему ребенку уделить столько же – сидеть и быть «здесь и сейчас» только для неё, а не убегать мыслями в свои дела. Прошло ещё двадцать минут – мы ещё сидели, обнявшись.

Разговор.

Через какое-то время пришли слова, и я стала говорить. Я сказала о том, что То чувство, которое она проживает у нас, психологов, называется чувством экзистенциального одиночества.
- Что это? – спросила дочь.
И я рассказала, что человек приходит в этот мир один – рождается, и уходит из этого мира один – умирает. Он не рождается одновременно со своими родителями, друзьями, учителями и также вместе с ними всеми одновременно не умирает. (Здесь дочке отчего-то стало смешно, наверное, представила, как бы это выглядело). Что в процессе жизни, кто бы ни окружал человека – родные, друзья, коллеги по работе – он будет всегда сам решать задачи своей жизни. Он может обратиться за помощью, но идти по своему жизненному пути ему предстоит самому.

А ещё я спросила дочку, кто из её класса больше всех ей не нравится или безразличен. Она назвала одну девочку, назовем её Валя. Я спросила, было ли так, чтобы Валя пропускала школу и звонила ли дочка ей, чтобы справиться о её здоровье? Да, она пропускала — болела и — Нет, не звонила.
Потом я выяснила, что к Вале одноклассники настроены дружелюбно. Я поинтересовалась, а что такого делает Валя?
- Да ничего. Учится на тройки, такая средняя – ни в лучших, ни в худших.

Вот в чем корень, — подумала я. Дочка в этот класс пришла недавно. Класс хороший, подружились быстро, но видно время глубокой дружбы еще не настало. А ещё дочка сразу вышла на первое место по успеваемости. И те ученики, кто до её прихода считались лучшими, стали менее заметны на фоне дочери.
Чувство ревности к чужому успеху еще никто не отменял. И я знаю, что в нашем обществе (обществе людей с заниженной самооценкой или её противоположностью – гордыней) не все умеют радоваться чужому успеху и при этом не чувствовать себя хуже других. И когда человек переживает своё чувство неудачливости, неуспешности, он эмоционально отдаляется от успешного – не может это принять. Дружить в таком случае могут люди, у которых самооценка не страдает от внешней успешности и которые умеют принимать чужие успехи спокойно. Ну что ж, это мне знакомо. И с той, и с другой стороны я побывала.
И я рассказала дочке теорию, к которой пришла через своё понимание, через размышления, осознавания и свой личный жизненный опыт.

Теория треугольника.

Представь себе треугольник, — попросила я. — В широкой части – в основании – находится большинство людей, так называемая «серая масса». Это не плохие и не хорошие люди. Просто они стараются быть такими же, как все. Это безопасно. И когда видишь, сколько вокруг подобных тебе — становится как-то спокойнее. Я такой же, как и все, я — нормальный.



Чем выше поднимается человек по направлению к вершине треугольника, тем Уже становится внутренняя часть его и соответственно, меньше людей находятся на этом уровне. Если человек будет верен себе и пойдет своим путем, то он выйдет на вершину треугольника. На вершине места мало – достаточно только, чтобы поместиться одному. И тогда человек, достигший успеха – остается в одиночестве.



Если от основания этого треугольника продолжить его вершиной вниз, то это будут люди, выбравшие для себя путь деградации, неуспеха, и на вершине этого треугольника-вниз будет самый неуспешный человек с точки зрения общества – спившийся алкоголик или бомж. Такой человек тоже одинок.



Но если развернуть эти треугольники и провести горизонтальную ось через вершины, то они будут находиться на одном уровне. Никто не ниже, не выше. Это две крайние точки жизненного выбора человека, два полюса. И один и другой – это отличие от большинства, от массы. И там и там человек в большей степени одинок, чем где бы то ни было.



Плата за уровень.

За всё в жизни мы платим. И каждый человек, на каком бы уровне он не находился, всегда платит за свое местоположение. Например, человек на любой из вершин треугольника, что вверху, что внизу – ведет тот образ жизни, который его устраивает, он живет так, идет своим путём, но платит чувством одиночества. Люди, которые находятся в основании треугольника – «серая масса» – чувствуют себя солидно — «нас много», но платят отказом от своего пути, от своего предназначения.

Но я тебе открою один секрет, — сказала я дочке шёпотом, — даже те, кто находятся в основании треугольника – также чувствуют себя одинокими, не смотря на то, что вокруг них много людей. Потому что чувство одиночества – экзистенциально – и проживается каждым человеком индивидуально, независимо от того, каким путем он идёт и как много вокруг него людей. Потому что мы приходим в этот мир одни и уходим одни.

Вдвоем с Богом — ты не одинок.

- И что же делать? – спросила дочь.
- Я могу поделиться с тобой, как я справляюсь с этим чувством, ответила я. — В моменты, когда я чувствую себя «одной во Вселенной», я напоминаю себе, что на самом деле я не одна – со мной всегда Бог, и я читаю молитвы. А потом я ощущаю в своей душе – за грудиной – свет и тепло. И мне становится хорошо…

Объединенные вершинами.

И мы снова сидели некоторое время в тишине. И я спросила саму себя: как же так? Не может быть, что забравшись на вершину, достигнув успеха, человек должен остаться один. Должны же быть ещё человеки, ведь он не единственный во Вселенной, добившийся успеха? Что-то в моей теории не сходилось. И у меня родился образ.



Я увидела множество таких треугольников, где на каждой вершине стоит по одному человеку. Как горная гряда, вершины которой увенчаны шапками белого снега. И пусть люди, стоящие на этих вершинах, территориально удалены друг от друга, они соединены между собой невидимой связью. Это может быть уважение к себе и другим за верность своему пути, это может быть признание своих и чужих побед и радость, что люди, подобные тебе — есть, и ты в своем успехе – не одинок.

Я вспомнила своих одногруппников по учёбе в Высшей Школе интегральной гуманистической психотерапии и психологического консультирования. Нас всех объединяет именно такое чувство – признание своего Хорошего Внутреннего Я, своей уникальности, своего достоинства и признание этого же в других. И радость от того, что каждый из нас может обратиться к другому за поддержкой и получить её, что каждый из нас может поделиться своей радостью или своей печалью и её разделят. Мы можем жить в разных городах, быть географически далеки друг от друга, но внутри живет чувство, что мы рядом. Именно это чувство – чувство единомыслия (от слова «единомышленник») – не дает чувствовать себя одиноким. У каждого из нас есть свои индивидуальные ценности, но так же нас объединяют наши общие ценности – признание каждого человека уникальным, признание каждого способным строить свою жизнь самостоятельно и признание каждого человека способным творчески решать задачи своей жизни.

***

- Как ты сейчас, что с твоим чувством одиночества? – спросила я дочку.
- Мне уже лучше. Но нужно подумать.
- Это будет хорошо, — сказала я.
Через минутку, блеснув глазами, дочка резво обернулась ко мне:
- Мама, а я показывала тебе свои обновленные работы с художки?
- Нет, но я с удовольствием посмотрю, — сказала я с чувством глубокой благодарности Богу и текущему моменту, что у дочери изменилось состояние, и что у нас состоялся такой разговор.