Из психологической библиотеки Лели

[Леля]

Из ЖЖ Андрианы Имж: http://imja.livejournal.com/tag/%D0%BA%D0%B4%D0%B8
Очень интересная подборка для будущей книги. С удовольствием бы поделилась самими текстами, но поскольку автор просила только давать ссылку без цитирования, следую ее просьбе.
Все посты выкладываются с единым тегом. И регулярно обновляются.

[Леля]

Добавлю, что некоторые - и не только в начале.

В самом начале отношений люди часто допускают различные ошибки, даже не догадываясь, что это сильно осложнит их дальнейшие отношения. Даже самая безобидная на первый взгляд фраза, сказанная бездумно, может задеть партнера и глубоко засесть у него в памяти, для того, чтобы проявиться позже, например — в момент ссоры. Это как бомба с часовым механизмом, способная разрушить, «подорвать» отношения. Важно знать, что это за ошибки, и стараться их избегать.



Первая, и наверное самая главная ошибка: это упоминание, или того хуже — пространные разговоры о прошлых отношениях. Эту ошибку совершают многие люди, совершенно не догадываясь о ее последствиях. Когда новые отношения только начинаются, не стоит сразу выкладывать весь свой опыт отношений новому возлюбленному, как бы этого не хотелось. Прошлые отношения нельзя выкинуть из жизни, о них нельзя просто забыть, как нам бы этого не хотелось, но, тем не менее следует помнить, что вашему новому партнеру часто неприятно слышать, что до него был кто-то еще.

Нам часто хочется поделиться своей обидой, несбывшимися мечтами, чтобы нас выслушали и пожалели, возможно, даже – похвастаться, или показать себя опытным человеком, но как правило, тот, кому вы это рассказываете, если вы ему небезразличны, принимает это очень близко к сердцу. Он может пожалеть вас совершенно искренне, своей теплотой и участием отогнать ваши опасения, отвлечь вас, но в подсознании у него будет крепко сидеть мысль:”Я не первый, и возможно я значу гораздо меньше, чем тот, кто был до меня, недаром же после него остались такие сильные впечатления…”

Следует это понимать, и ни в коем случае не рассказывать о прошлом, достаточно ограничиться сухим «да, было, но уже давно прошло».

Ошибка, напрямую связанная с предыдущей – дотошные допросы. Если человек допустил ошибку, и рассказал о том, о чем следовало умолчать, то часто хочется узнать, что было на самом деле, и не повредит ли это текущим отношениям, особенно если он, неожиданно опомнившись, пытается всячески свернуть скользкую тему, тем самым только подогревая интерес.

Очень часто это заканчивается тем, что человек, которого допрашивают, свирепеет, и в зависимости от характера либо уходит, либо наоборот – мстительно и с подробностями рассказывает обо всем, обеспечивая тем самым на продолжительное время душевные терзания излишне любопытному партнеру.

Если уж такая ситуация произошла, то следует максимально чутко, осторожно и терпеливо объяснить, что вы ничего не имели в виду такого, что могло задеть чувства партнера, особенно упирая на то, что все это уже давно прошло, и что партнер для вас значит гораздо больше.



Следующая ошибка — фантазии о будущем. Очень распространенная ошибка, в основном среди девушек. Они начинают мечтательно рассуждать и строить планы на будущее вслух, полагая, что партнер их полностью одобряет – рассказывать о том, какое платье наденут, каких людей пригласят, где будет проходить ваша свадьба, сколько у вас будет детей, как их назовете, и так далее.

Чтобы ближе узнать кого-то, требуется время. Но чтобы планировать совместную жизнь — нужно времени еще больше. Живите реальной жизнью, не позволяйте своим мечтам заслонить то, что происходит с вами в данный момент, лучше сосредоточьте усилия на их приближении.

Одна из серьезных ошибок — утаивание своих желаний, потребностей и предпочтений. Если ваш партнер не понял вас без слов и не сделал, как вы хотели, это совершенно не значит, что вы ему не дороги. Вы еще мало знаете друг друга, и не можете заранее предположить, что думает и чувствует ваш партнер. К тому же желания двух разных людей не всегда и далеко не во всем будут совпадать.

Многие люди боятся конфликтов, и поэтому копят в себе негатив и обиды, чтобы при первой серьезной ссоре вывалить их на близкого человека, приведя того в состояние шока – он совершенно не об этом не подозревал, и многое просто уже не помнит. Не стоит бояться ссор, напротив – это хорошая возможность узнать друг друга получше и найти компромиссы, чтобы в будущем постараться избежать подобной ситуации.

Следует помнить — если вы делаете вид, что все отлично, когда что-то вам не нравится, вы отдаляетесь от человека. Рано или поздно, накопив слишком много обид, люди срываются и высказывают все, что накопилось — а это отнюдь не укрепляет отношения. Нужно сообщать о своих желаниях тактично, прямо и вовремя.

Так же часто встречающаяся ошибка – игры и лицемерие. Нередко люди, если не уверены, что нравятся или не хотят показаться чересчур активными, ведут себя сдержанно и холодно в проявлении своих чувств, подчеркивая свою значимость. Со стороны это очень похоже на безразличие, подобное поведение отталкивает партнера, внушая ему ложные опасения и обиды. Уверенные в себе люди не играют в подобные игры, а соблюдают баланс: показывают свой искренний интерес и симпатию к человеку, не скрывая чувств, но сохраняя при этом самоуважение.

Одержимость деталями. В начале отношений можно легко довести себя до сумасшествия постоянными размышлениями и анализом. В голове могут крутиться разные мысли: получится ли что-то у вас, что он/она имела в виду, когда сказали ту или иную фразу и т.д. Все, что нужно — это расслабиться и позволить событиям идти своим чередом, не «накручивая» себя, и решать проблемы по мере их появления.

Ну и наконец, тоже нередко встречающаяся ошибка — боязнь обязательств; как ни странно, проблема, считавшаяся сугубо мужской, теперь свойственна и современным женщинам. Очень часто теперь можно услышать, что люди при знакомстве заявляют, что им не нужны серьезные отношения, и что они предпочитают свободные, хотя в глубине души они изо всех сил мечтают об обратном. Фигурально выражаясь, этим они «роют себе могилу», и заканчивается это тем, что рано или поздно они становятся заложниками своих слов, сталкиваясь с пренебрежительным отношением партнера.

Новые отношения всегда требуют большого труда и внимания, важно помнить об этом и не совершать типичных ошибок, чтобы в итоге мечты о счастливой совместной жизни стали реальностью.

[Леля]

Одна моя знакомая как-то сказала мне:
- Я вот никогда не смогу пойти к психотерапевту, который говорит мне "выбирайте сами".
- Почему?
- Да как тебе сказать? Я выбирать боюсь. Знаешь, у нас в семье заведено было так: допустим, покупается четыре яблока. Мне говорят: выбирай, какое нравится. Я выбираю, мне говорят: ооо, губа не дура, выбрала самое большое и красивое. Нет, тебе не положено, тебе должно быть стыдно, это яблоко отдадим братику, он младший, а ты выбирай другое.
То есть с одной стороны – "выбирай сама", а с другой – тебе же за это по шее. И если я выбираю, что мне нравится – я плохая, эгоистка, не подумала о других. А хорошая я тогда, когда выбираю то, что мне откровенно не нравится, явно не подходит, и причем это мною выбранное явно хуже всего остального. Вот тогда я молодец, подумала об окружающих.
И вот у тебя в ЖЖ: задавать вопросы вроде бы все имеют право, но я теперь постоянно жду, что окажется, что все-то все, но кроме меня, либо до определённых пределов, причём если эти пределы сама не угадала - то тебя осудят не только за вопрос, но и за настойчивость, то есть как бы мало того, что бестолковая, так ещё и не пытается это скрыть!..
Нет уж, пусть лучше "свои собственные решения" принимает кто-нибудь другой. Потому что я постоянно жду, что получится все иначе: я решу, что я капитан своей жизни, и тут придет кто-то сверху – да какое там "кто-то", любой вокруг! – и скажет: ну ты и бестолковая, принимаешь такие идиотские решения, и при этом совершенно не думаешь о об окружающих!
Получается: если я выбрала лучший для себя вариант – я не подумала о других. Если я выбрала худший вариант – я бестолковая. И так, и так по лбу дадут!..

Из ЖЖ Марины Нарицыной.
Не менее интересны икомментарии.

[Леля]

По наводке Светлячка:

Компания Dove провела очередной красивый эксперимент, направленный на борьбу с женскими комплексами и предрассудками. Художник рисует два скетча с портретом женщины на слух: один по ее собственному описанию, а другой — по описанию незнакомого человека, который видел её.

Ролик на английском языке

[Леля]

Ядовитые отношения

Вот почему Алиса никогда не забывала: если отпить из бутылки, на которой написано"ЯД", рано или поздно почувствуешь легкое недомогание.

Л. Кэррол

Если бы мы всегда соблюдали «Правило Алисы»! А то ведь так и тащим в рот что попало. Но если продукты питания мы еще как-то стараемся повертеть в руках в поисках надписи «ЯД», «геномодифицированные продукты», «ароматизаторы идентичные натуральным» и т.д., то в сфере душевной дело обстоит совсем скверно. Думаю, вы не хуже меня знаете, что общение тоже может быть ядовитым. И как любой яд может разрушать отношения – будь то любовь или деловые связи.

Как же отличить полезное общение от ядовитого? В чем разница? В результате. И в ощущениях. Если мы говорим об общении с близкими людьми – родными и друзьями – то часто ощущение и есть результат. Если Вам комфортно, тепло и радостно после разговора с родителями, легко и весело после похода в кино или в паб с друзьями, Вы спешите к семье с работы, или Вас так и подмывает взлететь после свидания – результат налицо. Вы окружены теми, кто питает вашу жизнь энергией, дает Вам силы.

В деловом общении Вам, прежде всего, необходим результат. Продукт, договор, изобретение, продажи и т.д. При этом ощущения участников процесса важны не меньше. Климат на фирме и корпоративная этика не пустые выдумки заокеанских бизнес-тренеров. Обстановка в компании заметно сказывается на доходах и обороте фирмы, как показывают многие исследования в области управления и деловых переговоров.

Американский психолог Джо Готтен выделил 4 наиболее токсичных способа общения, которые гарантированно разрушают отношения – семейные и деловые. Попробуйте взглянуть на свое общение, не исключено, что кое-где Вы заметите табличку «Осторожно Яд!»

Итак «Четыре всадника Апокалипсиса» в отношениях, как назвал их Джо Готтен:

1. Критика

Да-да. Забудьте все словосочетания со словом «критика». Особенно если она у Вас «непримиримая» и «бескомпромиссная». И о «конструктивной критике» забудьте тоже. Критика всегда агрессивно атакует и обвиняет оппонента, что увы не вызывает у него желания «конструировать». Критикой Вы можете добиться лишь пассивной защиты либо активных обвинений в ответ.

Отказ от критики не означает, что Вы не сможете обсуждать дома и на работе те ситуации, которые Вас не устраивают или огорчают. Просто попробуйте следить за указательным пальцем и не тыкать обвиняющим перстом, и не кипеть праведным гневом. Чтобы Вам проще было это сделать, вот несколько признаков того, что когда Вы обсуждаете сложные ситуации, разговор неумолимо сползает в критику и обвинительный приговор:

Ваша речь очень эмоционально заряжена, причем, конечно негативными эмоциями и Вы свято уверены в том, что оппонент кругом неправ.
Вы упорно концентрируетесь на том, что произошло, не давая разговору выйти на перспективу «А что мы делаем с этим дальше?». Бессмысленное поведение. Представьте, что Вам надо спасти утопающего. Вы ведь сразу потащите его наверх, а не станете 15 минут читать лекцию на тему «Ну, кто так ныряет?».
Вы обращены в прошлое и сосредоточены на том, чего нельзя исправить. Вы раз за разом перечисляете потери и то, что было не сделано «там и тогда», вместо того, чтобы искать эффективные варианты «здесь и сейчас».
Ваши коллеги или близкие перестают сообщать Вам о «проколах». Боятся. Вы получаете весьма «причесанную» картину реальности и все идет спокойно, пока эта самая реальность не взрывается Вам прямо в лицо.
Ваш собеседник отвечает залпом ответных обвинений и претензий, не утруждая себя аргументами по сути дела. Вы немедленно втягиваетесь в перестрелку, и, не успев оглянуться, оказываетесь на поле боя.

Что же делать, если Вам надоело есть пересоленный суп или Вы считаете, что в новый проект необходимо внести поправки? Вместо критики пользуйтесь «обратной связью». Начинайте с фактического описания проблемы, без перехода на личности, обобщений и обвинений. А потом сразу переходите к тому, что вы вместе можете сделать в этой ситуации.

2.Глухая защита

Этот токсичный способ общения обычно используют те, для кого любая критика болезненна и невыносима. Защита в этой ситуации действительно «глухая». При любом намеке на претензию Вы уходите в роль жертвы и отказываетесь слышать разумное зерно в словах оппонента. Вы не пытаетесь понять суть проблемы или избежать ее повторения в будущем. Весь Ваш интеллект направлен на оправдания, встречные обвинения и жалобы.

Как определить, что вы «глохнете»:

Вы отрицаете очевидные факты – например, опоздание или не выполненное задание. Вы и не думаете брать на себя ответственность за происходящее, а Ваша творческая натура занята поиском оправданий и обвинений окружающих.
Стоит случиться малейшей неудаче и внутри Вас включается монолог самооправдания или обвинения обстоятельств. Пережаренное мясо или превышенный рекламный бюджет сразу включает в вас «неудачника». Следовательно, оправдаться надо не только перед оппонентом, но и перед собой.
Вы питаете страсть к самоуничижительным обобщениям, при этом неважно, озвучиваете Вы их вслух или они крутятся у Вас в голове. Важно то, что эти обобщения служат для Вас оправданием. Если Вы накричали на ребенка, то Вы непременно «никудышный отец», что с такого возьмешь? Если лекция вышла неудачной и скомканной, то у Вас «просто нет харизмы». Вы сразу переходите к защите в стиле «вот такое я барахло» и не в состоянии сосредоточиться на деталях и сути проблемы, как на чем-то, что нужно изменить и сделать иначе в будущем.
Вы постоянно чувствуете себя под угрозой, и это заставляет Вас искать подвох и намек на критику в любых словах близкого человека или коллег. При любом даже самом мягком «Не мог бы ты в следующий раз…» Вы хватаетесь либо за щит, либо за миномет.

Тут стоило бы вспомнить про разницу между виной и ответственностью. Скорее всего, Вас никто ни в чем не обвиняет, а даже если и обвиняет, это его проблемы. Но вот отвечать за то, что будет дальше кроме Вас действительно некому. Для начала попробуйте отловить признаки ухода в защиту хотя бы наедине с собой. Все эти панические мысли – «Опять облажался!», «Что же я за раздолбай такой!», «Так я и знал!». Начните относиться к себе добрее и старайтесь заменять все разнообразные обвиняющие мысли на одну простую «Бывает… И что мы с этим делаем дальше?».

Сказать как всегда проще, чем сделать. Но это вполне посильная задача, особенно, если начать прямо сейчас.

3. Стена молчания

Обычно это зависит от склада характера или типа личности, но, в целом, этот «Всадник» посещает нас не так уж редко. Вы можете решить, что лучший способ сохранить в целости отношения и нервную систему – это избегать конфликтов. Вы отмалчиваетесь, переводите разговор, уходите «проветриться», словом, делаете все, чтобы не вступать в неприятное обсуждение или прекратить его, как можно скорее.

Создается иллюзия мира и покоя, но это не более чем мираж. Как и положено миражу, развеяться он может в любой момент. В сущности, Вы шаг за шагом уходите из отношений, убирая из них искренность и эмоциональность. Вас кто-то обманул, подсунув «народную мудрость» - худой мир лучше доброй ссоры. Это верно далеко не всегда. Очень часто продуктивный грамотный конфликт улучшает отношения, вскрывая накопившиеся противоречия. Недаром, гнойные раны эффективнее всего лечатся хирургическим путем.

Из каких же кирпичей складывается стена молчания:

Вы не отвечаете на вопросы по этой теме, обращенные к Вам, либо отвечаете очень односложно. Вы уходите от темы, либо одновременно занимаетесь чем-то другим. Например, пишете «срочное» сообщение по телефону, «вспоминаете», что забыли приготовить ребенку бутерброды на завтра, бросаетесь к компьютеру, потому что «в интернете кто-то неправ».
Вы мастерски уходите от конфликта, и все попытки каким-то образом обсудить с Вами решение проблемы обречены на провал.
Вы считаете бесполезным втягиваться в обсуждение и решение ситуации. Вы заранее решили, что никакого толка не будет. «Это сплошная нервотрепка», а Вы не можете себе позволить тратить нервы на бесполезные эмоции.
Фокус Вашего внимания обращен на сохранение душевного спокойствия в эту минуту, а не на ситуацию в целом. Ситуацию Вы разглядеть не можете – Вы ее и не видите толком от страха потерять сложившееся представление о себе. Неважно, что этот образ давно трещит по всем швам и столь же эфемерен, как и мираж «худого мира», особенно, если похожие ситуации возникают не в первый и не во второй раз.

Пожалуйста, помните, «Стена молчания» на длинной дистанции неэффективна. Она не решает проблему, ни в отношениях, ни в бизнесе. Представление о себе все равно рано или поздно придется менять. И есть шанс, что Вам оно понравится даже больше предыдущего. И уж точно работать этот образ будет намного эффективнее.

Если одна из Ваших основных стратегий «Стена молчания», попробуйте расшатывать ее с наиболее безопасных кирпичей. Идите навстречу конфликту в ситуациях, где Вы чувствуете меньшую угрозу сложившемуся образу. Там, где Вы не боитесь, что «корона свалится».

4. Насмешки и оскорбления

Если вовремя не остановиться, то четвертый всадник апокалипсиса станет Вашим постоянным спутником. Скандальная атмосфера дома и на фирме часто результат невнимания к первым ядовитым признакам.

Это уже не критика. Если речь о близких отношениях, то это, скорее всего, багаж злости, раздражения, боли и разочарования, накопившийся не за один день. Вот тогда мы и получаем вместо «Где вчерашняя газета?» «Ты мне всю жизнь испортила, сука!». В деловых отношениях насмешки и грубость вместо обсуждения часто возникают, как это ни печально, от эмоциональной и коммуникативной безграмотности.

Признаками этой токсичной модели общения являются:

Отсутствие настоящего уважения к собеседнику. Выражаться это может в насмешках, сарказме, обидных прозвищах. Даже язык тела тут бывает весьма выразителен. Уверена, Вы тоже умеете закатывать глаза – «Боже, какой идиот!».
Ваше осознанное или неосознанное намерение принизить собеседника, показать ему насколько он плох, некомпетентен, неуклюж или безответственен.
Собеседник под градом Ваших насмешек и упреков ощущает, что его непрерывно оценивают, осуждают, обвиняют и заставляют оправдываться.
Злость и раздражение не обязательно должны быть направлены на конкретный объект. Возможно, Вы ловите себя на том, что брызжете ядом по поводу самых разных тем – будь то мировая буржуазия или художники-абстракционисты. Если так, то свое отношение к миру, Вы, скорее всего, приносите и в ежедневное общение.

Из всех вариантов, этот, наверное, самый ядовитый, как для окружающих, так и для Вас. Злоба, раздражение и разочарование разъедают изнутри и ранят тех, кто снаружи. Отключить эти эмоции не получится, да и ни к чему. Злость, например, иногда бывает очень полезна. Вот только стоит осознавать, что это Ваша злость, Ваше раздражение и Вы вполне можете разобраться, откуда они взялись и что с ними делать. Имеет смысл научиться отделять суть конфликта от общего негативного фона. Учиться говорить себе «стоп!», когда захлестывают эмоции, и обязательно нарабатывать умение выпускать ядовитые чувства без вреда для себя и окружающих.

Ядовитое общение подстерегает нас повсюду. В семье, на работе, в пабе с друзьями, на свидании… Иногда кажется, что хоть из дома без противогаза не выходи. Да мы и сами частенько бываем весьма не полезны для здоровья окружающих. Но на самом деле, все не так страшно. Каждый из нас использует эти ядовитые модели в тех или иных ситуациях. Люди не идеальны, и слава богу, а то бы мы, наверное, умерли со скуки. Суть в умении не застревать в них. Для этого стоит научиться распознавать их вовремя в себе и в окружающих.

Взято отсюда

[Леля]

Юлия Рублева

Когда речь заходит о женщинах и женственности, иногда я на приеме слышу такую точку зрения: "я не могу чувствовать себя женщиной, я не чувствую себя женщиной и не знаю, как ею себя чувствовать, мне кажется, быть женщиной - значит, кого-то обманывать, значит, кем-то притворяться, значит, что-то имитировать".
Обычно дальше идет работа по возвращению себе своего пола: и женщина перестает сутулиться, пряча грудь, и надевает юбки, открывая красивые ноги, и происходят другие разные метаморфозы большой работы с собой. Она начинает знать о себе как о женщине, которой не надо никем притворяться и ничего имитировать, но которая на всю катушку способна использовать такую чудесную вещь как способность перевоплощаться, изменяться, не изменяя себе.

Сейчас я хотела бы поговорить о самом простом примере такой псевдоимитации - макияже. Очень часто сталкиваюсь с тем, что женщины, не ощущающие себя женственными, не красятся: "я же на самом деле не такая, как в макияже, что же я буду людей обманывать?"

Более того, иногда не используются и прочие, более серьезные меры по отношению к себе: женщина не посещает косметолога, чтобы не вмешиваться в естественные процессы старения, знаю дам, которые и седеющие волосы не красят - чтобы никого не обманывать насчет своего своем возраста, и прочая.

Женщин, стоящих на этой точке зрения, понять можно. Те, кто рядом с ней, действительно принимают ее такой, как она есть. Но, принимая ее такой, какие еще послания могут получать люди?

Возможно, это прозвучит неожиданно, но такое послание от этих женщин миру и людям вокруг может звучать как "вы недостаточно важны для меня, чтобы я думала о том, нравлюсь я вам или нет". Внимание, я не говорю сейчас о том, что женщина так думает или чувствует на самом деле. Я говорю о том, как именно считываются наши сообщения миру, сообщения, которые мы несем своей внешностью. Знаю пример, когда друзья одной такой женщины обрадовались, когда на очередную встречу она пришла вдруг, слегка подкрасившись, и долго шушукались, что, значит, она им все-таки рада и их встречи что-то для нее значат: вот бы она удивилась, если бы их услышала!

В этом примере видно, что очень вежливая, интеллигентная, без тени высокомерия дама, желающая быть максимально искренней с окружающими ее людьми и от того не использующая ни макияж, ни другие минимальные украшательства себя, может выглядеть совершенно незаинтересованной в общении.

Сама почти не используя макияж, я вдруг стала замечать, как живо и активно на меня стали реагировать люди после того, как я две недели хожу, накрасив губы красной помадой (дали на тестирование и я об этом напишу). Словно я вдруг стала больше видна - на самом деле я просто захотела быть более видной окружающим.

В своей работе я изучаю и исследую в том числе взаимодействие в системе коммуникаций, то, что происходит между людьми, когда они общаются. Мы часто подаем миру сигналы, совершенно не задумываясь, как они могут быть приняты. Мы чувствуем себя скованно и робко - а в глазах окружающих мы можем выглядеть высокомерно, мы заботимся и любим - а с той стороны нас воспринимают как эмоционального насильника; мы деликатно молчим, чтобы не ранить, а собеседник считает, что нам все равно. Интереснейшая профессия психотерапия как раз занимается в том числе и обучением точным способам передачи своих посланий.

Совершенно никого не призывая использовать макияж, я все же призываю быть ухоженными, если вы хотите общения. История с макияжем - это всего лишь пример, как неверно могуть быть истолкованы наши самые благородные послания.

Интересная точка зрения. И если посмотреть чуть шире, чем просто про макияж, очень даже актуальная.

[Леля]

Есть такая защита психологическая, которая проявляется чувством собственного всемогущества. " Я сильный", "Я всё выдержу", "Я всё вынесу". Женщины иногда говорят " Мне муж не нужен. Я сама детей выращу", " Я - сама". На самом деле это способ защиты от трудностей, от проблем, от тревог. Это может быть для женщины единственная возможность справиться со своим одиночеством. Женщина от всего этого защищается вот такой вот всемогущей защитой " Я всё могу сама". Эта психологическая защита работает на то, чтобы не столкнуться внутри себя со своей беспомощностью и одиночеством. Потому, что видимо чувства беспомощности и одиночества неперносимы для женщины. И поскольку эти чувства непереносимы, психика,так как она очень гибкая и мудрая,создаёт определённые защиты от непереносимых переживаний.
Таким образом, " Я всё смогу сама" - это проявление психологической защиты всемогущества, за которой скрывается острое ощущение собственной беспомощности, отчаяние, одиночество, которые по каким то причинам не переносимы для осознания.
И хотя защита всемогуществом достаточно ригидная, рано или поздно человеку всё равно приходится столкнуться со своим не всемогуществом. И тогда ему может угрожать травма.

Отсюда. http://ameli39.livejournal.com/1051892.html

[Леля]

20 апреля, 12:46
Зачем вот эта вся ерунда о стилях и ошибках мышления, поведенческих стереотипах и т.п, спрашивает меня один товарищ. Ведь же прекрасно, что все люди разные. Бывают прекрасные успешные лидеры, а бывают прекрасные лузеры. Мир сбалансирован и практически совершенен в этом виде. Ну, не могут быть же все прекрасными лидерами. Или, вот если кто-то хочет золотую рыбку размером 7 Х 8 с металлическим отливом и голубыми глазами, почему бы нет. Ведь мечта прекрасна , и к ней надо стремиться.

К мечте, конечно, стремиться надо. Но( Свернуть )
мечта мечте рознь. Надо все-таки решить вопрос, есть ли такие рыбки в природе. Если есть, то искать, а если нет, то этот результат нужно как-то в голове адекватно оформить. Если уж рыбка такая нужна позарез, надо найти ученого генетика, и финансировать его, чтобы он вывел рыбку нужных параметров. Если этот план выглядит не очень, надо поместить мечту о рыбке на полку «приятные фантазии» и пользоваться ей в свободное от повседневных забот время. Можно использовать ее, как образ для медитации, как вдохновение для творчества, ну и мало ли еще как, лишь бы польза была.

Но беда в том, что мечта о золотой рыбке с золотым стандартом мало у кого находится в состоянии продуктивного решения. Есть просто мечта, за которой тянется негативный хвост осознавания, что рыбки не будет. Но, как правило, рыбка у отдельно взятого индивида не единственная неразрешимая проблема. Есть еще птичка, и мышка, и жучка, и репка. И все это с мучительным пониманием, что они нужны, но их он никогда не получит. Прекрасна ли мечта? Ну если ее взять вытащить из головы человека, отмыть, очистить , то в общем-то и ничего. Стремиться можно. Но только в том и загвоздка, что никто никуда не стремится. Мечта в этом случае выступает в качестве доказательства собственной неполноценности.
Из этого расклада сразу возникает ответ на вопрос, можно ли жить такой мечтой. Вернее, жить просто можно, но можно ли быть счастливым, если ты постоянно очень чего-то сильно желаешь и в то же время знаешь, что этого никогда не будет. И об этом бесконечно думаешь думы.
Это определенный стиль мышления, когнитивная модель. Она не только вызывает снижение адаптации к жизни, но еще и предрасполагает к развитию депрессии и тревожного расстройства. При этом человек фиксирует свое внимание только на определенных моментах жизни, запоминает только определенные эпизоды ( часто плохие), у него есть набор убеждений и способов решения проблем.

Бек, выдвинул теорию, согласно которой человек, предрасположенный к депрессии, имеет три характерных типа убеждений:
Негативные убеждения в отношении себя.
Негативные убеждения в отношении мира.
Негативные убеждения и взгляд на будущее.
http://www.psychlotron.org.uk/resources ... vebeck.pdf

Кроме того, ряд исследований показали, что склонность к регулярному размышлению на тему свой депрессии, несправедливости мира и т.п. удлиняют и углубляют течение депрессии.

Все это в совокупности приводит к тому, что различные события жизни, особенно стрессовые перерабатываются под определенным углом, в сторону того или иного расстройства. Называется это явление «когнитивная уязвимость». Психическое расстройство или психологические трудности возникают потому, что обработка информации претерпевает ряд очень серьезных ошибок, которые заводят человека в тупик. Т.е. отсутствие в природе золотой рыбки заданных параметров, или ее чрезвычайная редкость в норме не становится идеей фикс, которая парализует всю повседневную жизнь. И тем более не распространяется на другие сферы. Человек не считает, что его обсчитали в магазине из-за того, что у него нет золотой рыбки.

Откуда все пошло, точно не известно. У людей с подобной когнитивной уязвимостью на МРТ обнаруживается снижение активности левой лобной доли. Эта часть мозга среди многих своих функций еще ответственна за принятие решений, стремление к инициативе, решение проблем. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3130533/ Почему эта часть работает не очень хорошо? 2 традиционные теории: из детства и с рождения ( гены или условия развития мозга во внутриутробный период)

Но и это относительно. В целом основными способами реагирования на стресс и совладения с ними человек овладевает в раннем подростковом возрасте. Так что раннее детское окружение может не играть такой важной роли в развитии когнитивной уязвимости.

Есть так же факты, указывающие, что все-таки это результат научения и полученного опыта. Было проведено исследование. Студенты первого года обучения были расселены в общежитии вместе с людьми, имеющими ранее когнитивную уязвимость. Через 3 месяца и обычные студенты начали демонстрировать те же когнитивные качества. А через 6 месяцев их выраженность удвоилась. Это говорит о том, что когнитивную уязвимость можно подцепить в неблагоприятной среде. http://www.sciencedaily.com/releases/20 ... 154413.htm И так же возможно от нее можно и избавится.

Да, прекрасно, люди разные. Есть лидеры, есть лузеры. Но обычно те, кто рассуждают о гармонии этого мироустройства, себя лузерами не считают. Да, они наслаждаются, что есть другие, кто лузеры и за счет факта из существования человек чувствует себя лучше. Т.е. исчезновение лузеров, для такого типа людей страшное дело. А когда собственная самооценка базируется на том, что есть неудачники, которые хуже, это тоже когнитивная уязвимость, которая в любой момент может такого философа и лидера бросить в сторону аутсайдеров. А вот найдет ли он силы выползти оттуда, большой вопрос. Такие случаи не редки. Увидев себя в числе неудачников, человек лишает себя возможности куда-то двигаться. У него появляются те самые мечты о золотых рыбках, к осуществлению которых он не преступает. Ведь лузерам не дано реализовывать свои мечты.

Из ЖЖ Натальи Стилсон http://gutta-honey.livejournal.com/358055.html#comments

[Леля]

Каждый из нас изменяется ежесекундно: каждое принятое решение, и каждое изменение мира внешнего - отражается на мире внутреннем. Поэтому личностные кризисы - нормальные, неминуемые этапы развития. Смена устаревшего редактора реальности. Иными словами, личностным кризисом в психологии называют этап перехода количества в качество, наступающий после накопления критичного уровня изменений личности.

К сожалению, иногда случается так, что личность не может справиться с грядущими изменениями, никак не может перейти в новое качество, которого требует от неё собственный внутренний мир или обстоятельства внешней жизни. Часто это связано с так называемыми «деформациями личности», которые затрудняют переформатирование внутреннего редактора реальности. Тогда говорят о патологическом течении кризиса, и в этом случае требуется экстренная помощь психолога: кризис сам по себе – период крайне непростой, который при наличии осложняющих обстоятельств, увы, может стать смертельным.



( Свернуть )


В психологии выделяют несколько видов кризисов: ситуативные, возрастные, экзистенциальные и духовный.

Ситуативные кризисы

С ситуативными всё наиболее понятно, у них есть четкий объективный критерий: это когда человека внезапно настигает жопа по нескольким фронтам. Прохождение этого кризиса очевидно: жалобами делу не поможешь, нужны практические действия, из кризиса нужно выбираться. Не требуется быть психологом, чтобы до этого додуматься: «Когда говорят пушки – музы молчат».

Помощь психолога иногда становится необходимой уже после того, как кризисная ситуация миновала: для интеграции полученного опыта, - то есть, проще говоря, для того, чтобы нормально жить дальше, усвоив, что «и так бывает тоже». Особенно трудной задачей это становится, когда полученный опыт выходит за рамки нормального. В этом случае у человека нередко «разрушается весь мир», и тут помощь психолога просто необходима.

Возрастные кризисы

У возрастных кризисов, подобно ситуативным, есть объективные причины. По большей части они определяются возрастом, соответствующими физиологическими изменениями и сменой социальных ролей. К возрастным кризисам относятся детские (их много), подростковый, вступления во взрослую жизнь, среднего возраста и старения.

Из всех из них только кризис среднего возраста не сопровождается выраженными гормональными изменениями и достаточно опосредованно связан с изменением социальных ролей. Поэтому что-то экзистенциальное в нём определенно есть, хотя формально он экзистенциальным не является.

Экзистенциальные кризисы

С экзистенциальными, в отличие от предыдущих, отнюдь не всё так уж понятно: объективных причин у них нет, случаются они не со всеми, хотя те экзистенциальные данности, которые служат их темами – эти данности касаются каждого:


Смерть

Свобода

Изоляция

Бессмысленность жизни.



Эти четыре экзистенциальные данности способны ввергнуть человека в пучину кризиса в любом возрасте. Подобные проблемы на объективном уровне принципиально нерешаемы – потому и называются экзистенциальными, ибо всем нам с этим жить. Тем не менее, осознание подобной данности во всей её полноте часто как бы выводит человека на новый уровень. Говоря шершавым языком психологического протокола, повышается зрелость используемых психологических защит, что благотворно сказывается не только на осмыслении самих этих конечных данностей, но и на общем уровне жизни.

Духовный кризис

В отличие от предыдущих, чётко классифицированных и подробно описанных в литературе, с духовным кризисом, строго говоря, вообще ничего не понятно. Нет никакой общепринятой концепции и доказательной базы. Это связано с тем, что именно в духовном кризисе человек сталкивается на собственном опыте с ощущением недуальности, единства и отсутствия противоположностей, – вербальные описания которого, в нашем дуальном мире, не могут не быть противоречивыми и расплывчатыми.

Духовный кризис нередко является следствием интенсивных духовных практик, - когда у человека недостаточно возможностей по интеграции полученного опыта в обычную жизнь. Но с этим соприкосновением с недуальностью не всё так просто. Вполне ожидаемо, каузальные причинно-следственные связи в этой области не работают: иногда духовный кризис настигает человека без объективных причин, без всяких духовных практик, нипочему. Я, как человек, испорченный каузальностью, всё же отыскиваю причины субъективные: бессознательный запрос, когда психике для функционирования нужны всё более и более сильные ресурсы, в какой-то момент даёт обращение к наиболее сильному ресурсу из всех. Иначе говоря, по потребностям и воздастся вам: кому нужен ресурс - тот получит ресурс. А удастся ли ему его прожевать - это вопрос такой. Как пойдет.

Опыт нуминозного переживания недуальности, данный нам в ощущениях, - наиболее ресурсный опыт из всех возможных. Практически, это бесконечный ресурс коллективного бессознательного – оно же Святой дух, оно же Атман, оно же Дао, и т.п. Умения обходиться с этим ресурсом человеку часто не хватает, и эта сила иногда переживается настолько мучительно, что вероятность погибнуть становится достаточно явной.

* * *


Впрочем, большинство кризисов в их патологическом течении альтернативой выходу из кризиса имеют смерть: наиболее привлекательная альтернатива «жить по-прежнему» в кризисе, увы, длится очень недолго. Кризисы, собственно, потому и называются кризисами: в них соединяются не только возможности, но и опасности. К счастью, опасности не настолько страшны, как ощущается. Зато возможности – непредставимы.

Главное помнить, что они есть.

Из ЖЖ Ольги Подольской

[Леля]

По легенде, они живут среди нас. У них множество лиц, каждое из которых напоминает нам о собственном несовершенстве.

Все нормальные люди знают, чего они хотят и как этого достичь.
Все нормальные люди умеют находить общий язык с другими.
Все нормальные люди создают нормальные семьи и живут счастливо.

Легенда о нормальных людях уходит корнями в детство, в мамины причитания над твоей порванной курткой и разбитыми коленками:

Все нормальные дети спокойные и усидчивые.
Все нормальные дети знают меру.
Все нормальные дети достаются другим родителям.

И ты клянёшься больше не бегать, не падать, не ссориться, не драться, делать уроки без напоминания, полюбить, наконец, отварные брокколи... Честно пытаешься стать как все нормальные дети - чтобы мама почувствовала себя нормальной мамой, не хуже других. Ведь для человека, для нормального человека, пусть даже маленького, нет ничего невозможного: про это в книжке написано, книги не врут, особенно детям.

Все нормальные дети читают книги.
Все нормальные дети быстро обучаются играть по правилам.
Все нормальные дети открыты миру.

Незаметно для себя начинаешь верить в легенду о нормальности, соотносить с ней свои мысли и действия, делить людей на нормальных и ненормальных.

- По-моему, она не совсем нормальная.
- Конечно! Любой нормальный человек вначале подумал бы, а потом говорил. Все нормальные люди так делают...

Наступает момент, когда «все нормальные люди» забираются к тебе в голову и начинают жить твою жизнь вместо тебя. Вместо тебя выбирают друзей, вместо тебя покупают тебе одежду, скачивают торренты по своему вкусу: «Каждый нормальный человек должен это посмотреть». Ты всё больше ощущаешь себя нормальным и всё меньше собой.

Все нормальные люди принимают решения, полагаясь на свой выбор.
Все нормальные люди уверены в себе.
Все нормальные люди мыслят позитивно.

«Нормальные люди» наставляют и оценивают. Та часть тебя, которая ещё твоя, пытается бунтовать, стучать башмаками, но любые формы неуставного поведения жёстко пресекаются:

- Неужели ты упустишь эту прекрасную возможность? Ты что, ненормальный?

Ненормальность, как самый страшный кошмар, идёт за тобой по пятам и непременно настигнет, если нарушишь соглашение о нормальности. Не подписывал никаких соглашений? В том и прикол: соглашение о нормальности подписали за тебя «все нормальные люди», пустившие корни в твоём сознании.

Все нормальные люди осознают, что они нормальны.
Все нормальные люди сомневаются в своей нормальности.
Все нормальные люди стремятся оградить себя от всего ненормального.

Ненормальный - значит, изгнанный за пределы полиса, сброшенный со скалы. Неадекватный, несоответствующий. Некоторые правила «нормального» поведения превратились в закон. Например: нормальные люди не воруют и не убивают других нормальных людей. Воруешь-убиваешь - значит, преступник, вор и убийца. Вор должен сидеть в тюрьме, убийца на электрическом стуле. Желание вора воровать и потребность убийцы убивать для общества обладают меньшим весом, чем права людей не быть обворованными и убитыми.

Все нормальные люди соблюдают закон.
Все нормальные люди несут ответственность за свои слова и поступки.
Все нормальные люди читали «Преступление и наказание».

Помимо права, есть общественные нормы разной степени формализации:

Все нормальные люди уважают старших и уступают им место в транспорте.
Все нормальные люди считают жизнь человека высшей ценностью.
Все нормальные люди живут по совести.

Не считаешь жизнь человека высшей ценностью - выпадаешь из числа нормальных. Но при этом живёшь по совести - выходит, всё же, нормальный? Можно быть нормальным наполовину? Да или нет?

Легенда о нормальных людях передаётся из уст в уста, у неё высокий индекс цитирования. Профессиональные сказители дополняют её всё новыми и новыми подробностями, якобы говоря от имени тех самых нормальных людей.

Мы, нормальные люди, не хотим, чтобы геи растлевали наших сыновей.
Мы, нормальные люди, не хотим, чтобы нас забрали пришельцы.
Мы, нормальные люди...

Вы, нормальные люди, - вы кто? Вы реально существуете?

Задача для полевого исследования: наблюдаешь за родственниками, знакомыми, за коллегами в офисе, за героями в кино и депутатами в ящике. Определяешь, кто конкретно из них нормален, раскрашиваешь лица абстрактных «нормальных людей» живыми красками.

Светка/Игорь Владимирович/Папа Римский - нормальный человек, полностью в теме.

Нормальный - значит, свой. Ненормальный - чужой. Проявляя черты ненормальности, ты надламываешь себя. На помощь приходит ориентир: Светка/Игорь Владимирович/Папа Римский поступил(а) бы именно так, значит, так и надо.

Опа! Шаг назад всё было наоборот: прорыв в ненормальность выглядел как саботаж с целью отвоевать свою территорию у заселивших её «нормальных людей». Нормальность больше не вынужденность, а как будто бы выбор, не тюрьма, а дом родной. Тебе там хорошо: гуляешь строем, поёшь хором, улыбаешься по команде. Ничего не боишься. Все нормальные люди обращают страх в веру. Как нормальный человек, ты веришь, что после смерти попадёшь в рай для нормальных людей, потому что в жизни был нормальным. Все нормальные люди - судьи, святые, праведники. Нормальность - твоё убежище и спасение. Ненормальность - внутренний ад: кипящие котлы и черти с рогами.

Остаётся вопрос: все нормальные люди нормальны одинаково или каждый нормален по-своему? Раз уж мы живём в мире нормальных людей и сами при этом нормальные, почему бы каждому не выбрать свою форму нормальности - чтоб не сливаться? (Это нормальный мотив нормального человека). Мы ведь достаточно адекватны, не съедем с катушек от неожиданной свободы. Или всё же есть риски?

Все нормальные люди готовы принять вызов судьбы.
Все нормальные люди имеют право на подлинное существование.
Все нормальные люди способны наслаждаться прогулкой на площади в два квадратных метра.

Задуматься заставила Елена Аксенова