Форум Страна "Сибария" - АРХИВ 2003-2017 гг.
ВЕРНУТЬСЯ в ДЕЙСТВУЮЩИЙ ФОРУМ >>>

Личность

Общение на соответствующую тему

Модератор: Елена Стоянова

Аватара пользователя
Леля
Умница Сибарии
Умница Сибарии
Сообщения: 12751
Зарегистрирован: Ср апр 14, 2004 4:38 pm
Откуда: г.Москва

Сталкинг

Сообщение Леля » Вс май 11, 2014 11:25 am

Обсуждали сегодня с дочкой артхаусное кино и Тарковского. "Сталкер" - отличная иллюстрация проводника по бессознательному.

Изображение
В толтекской традиции сталкером (охотником) называют человека, "охотящегося" за своим восприятием. Как я сконструирую свой мир, как я увижу его, так я и отнесусь к нему, и так я в нем и буду жить.
Нашими поступками и словами движут в большей степени неосознанные мотивы и сценарии, и благодаря им мы часто оказываемся в тех местах и тех событиях, которых совсем не планировали.

Искусство сталкинга заключается в том, чтобы отказаться от планирования, а научиться видеть, что именно происходит прямо здесь и сейчас, куда направлены слова и действия свои и других, и более крупные тенденции окружающего мира, для того, чтобы иметь возможность внести коррективы в свое собственное поведение, если направление показывает в перспективе не тот результат, который может быть желанен.

Сталкер выслеживает в первую очередь самого себя, для того, чтобы понять свои бессознательные сценарии. Сначала по тем граблям, на которые регулярно наступает, затем - по их предвестникам. И уже во вторую очередь наблюдает других, чтобы в них, как в зеркале, понять себя.

Рассматривание сталкером контекста и себя в нем (как части этого контекста) ставит своей задачей развить внутреннего наблюдателя, цель которого - видеть смысловые конструкции, которые мы создаем в своем сознании, придавая то или иное значение/смысл поведению своему и других, ситуациям, последовательности событий, условиям. Обнаружение самого факта придавания (а не извлечения, как мы обычно думаем) смысла позволяет сталкеру тренироваться в том, чтобы придавать одним и тем же событиям разные смыслы, то есть, по-разному конструируя реальность в своем сознании.

Совсем не придавать смыслы обычный человек не может, поскольку нетренированные мозги это быстро сводит с ума. Мы опираемся на эти смыслы для того, чтобы выстраивать свои действия. Отпускание ума, которое хорошо тренируется в трансцедентальной медитации, позволяет человеку отцепиться от тревожной привычки приклеивать один и те же смыслы происходящему, и в связи с этим перестать реагировать на происходящее автоматически, в соответствии с привычными сценариями.

Есть факты и феномены происходящего, и есть разные способы организовать их в значимые фигуры, придав им определенный смысл, и начать действовать, опираясь на этот смысл. Если, например, по сумме каких-то феноменов, которые мы осознанно или бессознательно избрали как значимые для себя, мы придаем смысл "этот человек - хороший, с ним возможно то и то", мы начинаем действовать, опираясь на этот смысл. Если в тех же условиях мы выделяем из всего поля нашего восприятия другие феномены и организуем смысл "этот человек - плохой, с ним нельзя вот это и это", мы действуем, соответственно, иначе.

На самом деле, мы не знаем мотивов и целей другого человека, и мира в целом, и то, насколько верно и точно мы видим феномены и насколько свободны от того, чтобы придавать им автоматические смыслы, определяет эффективность наших действий. Совершая те или иные маленькие действия, мы проверяем реальность и можем видеть, какой смысл мы придали происходящему и соответствует ли этот смысл действительности.

Овладевание искусством сталкинга требует смелости в том, чтобы проверять свои смыслы на практике. Смелость - поскольку мы можем попасть, а можем и пропасть. Опасная эта работа. Но по обратной связи мы видим, где заработали наши автоматизмы и как корректировать движение дальше. Кто не рискует - тот не пьет шампанского.

Одним из маркеров, феноменов, который мы часто игнорируем при придавании смыслов - это наши собственные чувства, потребности и аффекты. Поскольку в человеческой культуре сильна практика подавления любых чувств и эмоций, эта часть собственного восприятия, обычно, самая не изученная.


От Нины Рубштейн

Аватара пользователя
Леля
Умница Сибарии
Умница Сибарии
Сообщения: 12751
Зарегистрирован: Ср апр 14, 2004 4:38 pm
Откуда: г.Москва

Как себя не предавать

Сообщение Леля » Вс май 11, 2014 11:27 am

Как себя не предавать:

Чаще всего предательство себя начинается с мыслей:
"А вдруг я не справлюсь? А вдруг мне ответят нет? А вдруг я не получу желаемого?"

Давайте по схеме: ну, например "Я хочу любви!" - а справлюсь ли я? Заслужу ли? Получу ли?
Что делать, если вот прямо сейчас не справлюсь, не заслужу и не получу? Меня отвергнут.
Как быть в случае отказа?

Что надо делать:

1. Восстановить безоценочное восприятие себя. Безусловное принятие

Это сложный пункт, потому что человек (ок, обезьяна внутри человека) учится "по показу" - и при личной или там групповой встрече я умею показать, как найти это безоценочное восприятие. Но это техники работы с бессознательным, и как их словами описать - не знаю. А примеры приводить лень.
Ну, давайте упрощенно считать, что это некое признание того, что у нас есть потребности, которые требуют своего удовлетворения, и это нормально. Потребность в любви, например. Потребности требуют удовлетворения, и даже если мир не откликается на их требования, все равно допустимо иметь неудовлетворенные потребности. Он/она меня не полюбили? Ок. Мир от этого не рухнет - но и потребность не исчезнет. И это нормально. Я такой, какой я есть, со всеми своими потребностями.

2. Восстановить ресурсы
Когда нам отвечают нет - нередко страдает самооценка. А имел ли я вообще право просить? А может, я плохой, поэтому мне не достается этого? А может, этого желать вообще неприлично взрослому порядочном человеку? Даже если рассудком мы понимаем, что эта потребность имеет право на существование, при отказе нередко самооценка падает ниже плинтуса.
Нужно ее поднимать. Сказать себе: "А зато...!" Да, он меня не полюбил; а зато у меня красный диплом. Да, она меня не оценила; а зато я знаю корейский язык. В общем-то, неважно, что будет этим "зато" - достаточно признания того, что у вас есть какие-то хорошие качества.

3. Утешить Внутреннего Ребенка
В тот момент, когда мы слышим "нет" от какого-то конкретного человека - часто нам кажется, что мы этого не получим вообще нигде и никогда. Что, очевидно, не выдерживает проверки логикой: у этого конкретного человека может не быть ресурсов: времени, сил, желания, умения дать нам запрошенное. Это не говорит о том, что его получить вообще невозможно.
Поэтому нужно сказать себе, поклясться самой крепкой из клятв: "Я найду способ достать ЭТО - тем или иным способом, с той или иной степенью метафоричности и символизма".

4. Провести анализ цели
Почему зашла речь о символизме? - потому что ребенок глуп: под идеей стать балериной он может иметь в виду всего лишь "побегать в белой пачке"; под потребностью "получить любовь" - всего лишь чтоб его погладили по головке. Нужно разобраться, что на самом деле он там внутри имеет в виду.
При этом, потребности могут быть сложными - и тут необходим разбор на составные части, особенно в тех случаях, когда прямое удовлетворение потребности затруднено. Потребность "съесть шоколадку" при наличии диатеза вполне может быть разложена на две:
- потребность съесть что-то сладкое (может быть удовлетворена поеданием кураги или изюма)
- потребность "сделайте мне красиво и чтоб шоколадом пахло" (удовлетворяется, например, духами Greedy Chocolate)
С любовью, понятно, сложнее, но и тут возможен анализ - в зависимости от того, что такое любовь лично для вас.

5. Произвести необходимые действия
Это, понятно, самое сложное. С шоколадом, натурально, проще. Но мне вспоминается женщина, которая с большим трудом удерживалась от удовлетворения потребности "шагнуть с балкона"...
При ближайшем рассмотрении оказалось, что это была потребность "прекратить чувствовать себя дрянью, которая всем мешает" и плюс к этому "испытать чувство полета". Ну, с чувством полета все просто: прекрасно подошли прыжки на батуте. А вот чтоб прекратить чувствовать себя дрянью - пришлось пройти психотерапию. Прекрасный человек была эта женщина, между прочим. Вовсе никакая не дрянь, говоря объективно. Но вот такой привет из прошлого ее настиг. Маме она мешала в детстве, вот и привыкла чувствовать, что ВСЕМ мешает... Хотя многим помогала, и вообще прекрасный человек.

Ну и, наконец, самое главное:
6. Отпраздновать достижение цели
У нас ведь часто как? Достиг цели - а, ну ладно, пиздуй к следующей. А положительное подкрепление?!! - да фиг там.
При таком раскладе целей достигать очень быстро расхочется. Как и удовлетворять свои потребности. А обезьянка внутри нас этого не прощает! (она же обезьянка - наш Внутренний Ребенок, у тех, кто поосознаннее)
Поэтому - хвалить! Хвалить себя за каждый шажок вперед, за каждый малюсенький успех! За каждое удовлетворение своих потребностей. В том числе и потребности в любви, которая имеет полное право быть удовлетворенной. Понятно, не младенческой потребности - взрослых так уж безусловно вряд ли любить станут; но вы ведь небось и не писаетесь в кроватку, правда же? Есть ведь в вас что-то хорошее, даже невзирая на недостатки? И всегда можно найти человека, который это оценит.

Короче, я к чему это все веду. Человек - существо социальное, и другие люди ему нужны для удовлетворения его потребностей.
Но выбирать этих других людей мы имеем возможность во взрослом возрасте.
И тогда жизнь играет новыми красками!

Зботьтесь о себе. И выбирайте правильных людей.


От Ольги Подольской

Аватара пользователя
Леля
Умница Сибарии
Умница Сибарии
Сообщения: 12751
Зарегистрирован: Ср апр 14, 2004 4:38 pm
Откуда: г.Москва

Про изменения

Сообщение Леля » Вс май 11, 2014 11:29 am

К одному мудрецу пришел человек и спросил:
- Что мне следует делать, чтобы стать мудрым?
Учитель ответил:
- Выйди, постой снаружи.
А на улице шел дождь... Человек удивился и подумал: "Ну и как это может мне помочь?"
Но он вышел из дома и встал снаружи, а дождь все лил и лил... Человек весь вымок, вода проникла под одежду. Минут через двадцать он вернулся и сказал:
- Я постоял, и что теперь?
Мудрец спросил:
- Что скажешь? Когда ты стоял под дождем, не открылось ли тебе чего?
Человек ответил:
- Открылось? Я просто думал, что выгляжу как глупец!
Мудрец сказал:
- Это великое открытие! Это начало мудрости! Теперь ты можешь начинать. Ты на правильной дороге. Если ты знаешь, что ты глупец, то изменения в тебе уже начались.
___________________________________________

Когда человек признаёт, что он что-то не знает - он идет за знанием.
Когда человек признаёт, что ему на душе плохо и он не справляется - он просит помощи.
Когда человек признаёт, что он зависимый (алкоголик, курильщик и пр) - он встал на путь избавления от зависимости.
Пока человек в чем-то упирается - он продолжает оставаться в этом. Изменений нет. Изменения начинаются тогда, когда мы видим и признаем свою несостоятельность в чем-либо, свою немощь. Именно в этот момент начинаются преобразования в нас, в нашей душе, в нашем уме.


от Татьяны Базылевой

Аватара пользователя
Леля
Умница Сибарии
Умница Сибарии
Сообщения: 12751
Зарегистрирован: Ср апр 14, 2004 4:38 pm
Откуда: г.Москва

Внутренняя опора

Сообщение Леля » Вс май 11, 2014 11:44 am

Можно часто услышать от психологов, что чтобы преодолеть зависимость от других людей, их мнений и желаний, то опираться нужно на себя, что важно быть самостоятельным и т.д. и т.п. Это все конечно замечательно, но есть одна важная деталь: чтобы было на что опираться, нужно сначала это ощутить. То есть, в данном контексте, ощутить себя, осознать себя, найти, откопать себя из кучи чужих желаний, убеждений, смыслов, верований.

Это процесс нелегкий, потому как чужие все эти желания и убеждения на момент начала терапии являются опорой, и вот так взять просто и выбить эту опору из под человека - это создать ему полную дезориентацию в себе и в мире. Организм конечно этому противостоит в виде сопротивления таким попыткам, срабатывают психологические защиты в стиле "ты пока еще себя не нашел, а потому опираться тебе пока больше не на что".

Есть еще один нюанс, очень часто за самого себя, свои желания, человек принимает свои адаптационно - защитные механизмы, то есть например, если человеку в жизни когда-то помог способ уйти из деструктивной обстановки, то это становится способом опоры. И даже если обстановка уже не та, в моменты флэшбэков (попадания в ситуации, где всплывает травматический опыт, в моменты ретравматизации), человек такой склонен беесознательно снова бежать. "Бежать" - становится его опорой и некоторой самоидентификацией: "я - человек, который меняет жизнь". А опоры внутри как не было, так и нет. И тогда он всю жизнь будет искать ресурс в побеге.


От Анны Паулсен

Аватара пользователя
Леля
Умница Сибарии
Умница Сибарии
Сообщения: 12751
Зарегистрирован: Ср апр 14, 2004 4:38 pm
Откуда: г.Москва

Ролевое поведение

Сообщение Леля » Вс май 11, 2014 11:46 am

Так что же им немило
В заученных ролях?
Как будто не хватило
Копейки до рубля -
И, в зал шибая перцем,
Крепчает разговор...
Хватается за сердце
Напуганный суфлёр.

А. Пименов, А. Колесников


Роль - (франц. role) -1) литературный образ, созданный драматургом в пьесе(киносценарии), и соответственный сценический (кинематографический) образ,воплощенный актером в спектакле (фильме).2) Совокупность текста,произносимого актером. (Энциклопедический словарь)


"Пословица про то,что рыба ищет где глубже, а человек, где лучше, не совсем верна. Чаще всего люди ищут не где лучше, а как легче", - объясняла когда-то моя коллега Ольга Зингман.
Роли - как фиксированный способ поведения - в этом смысле сильно облегчают жизнь, делая её простой и понятной.
Если Гамлет - значит, to be or not to be, со всеми вытекающими.
Если пионер - то всем ребятам пример.
Если женщина - значит, замуж и родить.
Если мужчина - то приносить картошку и деньги.
Не нужно думать, можно сразу действовать.

Ролевое поведение отличается от осознанных действий, совершаемых по личному выбору, по ряду ключевых позиций.

1. Роль статична, она воспроизводится раз за разом одними и теми же словами и действиями.


Монолог Гамлета в наше время ровнёшенько тот же, что и 400 лет назад.
Если после классического "Быть иль не быть, вот в чём вопрос?..." Гамлет вдруг начнёт вдаваться в размышления "Другой вопрос - зачем весь этот бред? Я с детства суицид не уважаю..." * - то это будет уже не Гамлет.
Если женщина возьмётся рассуждать о том, что лично ей, возможно, замуж и/или рожать вовсе ни к чему, лично она своё жизненное предназначение в другом видит - то с изрядным шансом её станут считать, неправильной, ненормальной, на голову больной.
Если мужчина возжелает быть домохозяином и "усатым нянем" - то тут до подозрений в гомосексуальности и/или педофилии меньше, чем два шага.

В этом месте пролегает очень частая путаница - когда люди не различают "нормальное" и "соответствующее привычной роли".

Если рассматривать ситуацию под этим углом, то, с точки зрения жителей деревни Мишанинской Архангельского уезда Михайло Ломоносов был, скорее всего, неправильным, ненормальным и на голову больным. Вместо того, чтоб, как все приличные сыновья, и дальше помогать отцу на рыбных промыслах, а потом стать достойным продолжателем семейного дела, потащился за каким-то чёртом за дикие тыщи вёрст в столицу...

2. Роль предполагает ответное ролевое поведение - причём, ответы должны соответствовать сценарию.

Если Гамлету начать подавать реплики из "Ревизора" - получится и не "Ревизор", и не "Гамлет", а полный пердюмонокль.
Если после приказа "копать от забора и до обеда" личный состав откроет дискуссию на тему актуальности и правомерности совмещения чётко локализованного в пространстве материального объекта "забор" с нематериальной абстрактной категорией "обеденное время" - это будет и не армия, и не дискуссионный клуб, а опять же, полный пердюмонокль... или нечто другое на ту же букву.
Если индивид, который в очередной, леденящий душу раз, наступает вам на хвост и бросает привычное "я ж ненарочно!" вместо привычного же "ладно, ничего страшного" ответить "да пошёл ты к чёрту, сил больше нет всё это терпеть!" - индивид, с крепким шансом, сильно обидится на такую "игру не по правилам".

Пресловутый "разрыв шаблона" случается как раз там, где человек, практикующий ролевое поведение и ожидающий от других, что они будут партнёрствовать в его пьесе, подавая в нужные по сценарию моменты нужные по сценарию реплики - получает вместо этого нечто совсем другое, неожиданное и в сценарий невписуемое. Из места разрыва может вылететь... хм... разное.

3. Роль исключает движение и развитие дальше определённого сценарием финала.

"Ревизор" заканчивается немой сценой. Всегда. Как выходили из неудобного положения городничий сотоварищи, погнали Хлестакова с позором поганой метлой или он сам успел смыться, прихватив чего удалось, сколько и каких сплетен ходило потом про Марью Антоновну - обо всём этом пьеса "Ревизор" умалчивает. Потому как жанр этой пьесы - комедия. А рассмотрение последствий, наступивших в итоге на героев, мигом превратило б её в трагедию.

Этот сценический приём - если внимательно присмотреться - сплошь и рядом используется и в обычной жизни, вне сцены. Причём, ровнёшенько с той же самой целью.

Например, пьеса "Алкоголик и его семейство" заканчивается похмельем, покаянием и "когда он трезвый, он хороший!". Если бы члены семьи алкоголика начали думать о том, что за похмельем, покаянием и "хорошестью" последует очередное выпивание, пропивание, избивание - ибо всё это было уже примерно сто и нет никаких признаков того, что сто первый раз не состоится - то это была бы пьеса совсем иного жанра. Бессмысленного и безнадёжного. И, возможно, приводящего в итоге к размышлениям о том, не пора ли обновить репертуар...

Собственно, так оно обычно и происходит, когда человек рискует делать первые - хотя бы мысленные - шаги за пределы замкнутого круга, очерченного ролевым поведением.

* Из песни Л. Смеркович "Псевдолюбовное"


От Елены Лукьяновой

Аватара пользователя
Леля
Умница Сибарии
Умница Сибарии
Сообщения: 12751
Зарегистрирован: Ср апр 14, 2004 4:38 pm
Откуда: г.Москва

Чувство принадлежности к группе

Сообщение Леля » Вс май 11, 2014 11:47 am

Потребность в принадлежности к определенной группе людей очень сильная и важная потребность человека. Все это, опять же, эволюционное. Если не являешься своим человеком в племени, могут выгнать, а одинокая жизнь в древние времена была, говорят, смертельным занятием. С годами и веками потребность эта осталась, но все многократно усложнилось. Вокруг каждого человека сосредоточены множество групп, которым нужно бы принадлежать. Не принадлежать не смертельно, медведь не загрызет, но определенные трудности возникнут. Кругом нужны «свои люди». И это не то, чтобы обязательно знакомые, а просто те, кто схож с коллективом по характеру и ценностям. А если ты не такой, то увы. И самое важное, что чувствуя себя чужим, люди находятся в стрессе с понятными последствиями.

Быть не таким, как все, вещь довольно сложная. Понятно, чувствуя чужака, люди его отталкивают, и плотнее сплачиваются внутри группы. Но если человек сам себя чувствует не таким, то он еще больше отталкивает людей. Он будто бы подтверждает, что вы, ребята, правы, я другой.

Чувство принадлежности формируется в детстве. Именно в это время ребенок приобретает понимание, подходит ли он в соплеменники, или нет. Если его регулярно отталкивают, то он начинает сам себя считать чужаком. Девочки более чувствительны к этому, чем мальчики, особенно в подростковом возрасте, когда начинаются отношения с противоположенным полом. Если мальчика нет, то это сильный удар по пониманию, что я такая же как и все девушки вокруг, не урод и не дура.

Но это не пожизненное состояние. Ибо чуть позже, собственным опытом женщина может доказать себе, что с ней все нормально, или даже может лучше, чем у девочек, пользовавшихся популярностью в старших классах.

Хотя очень нередко женщины тащат на себе чувство непринадлежности к женскому миру долгие годы.Они в свое время не влились в поток девочек, принявших традиционную женскую роль, и многие вещи, которые считаются «нормальностью», им просто не интересны. Это, отнюдь, не катастрофа, а даже, нередко, преимущество, но дамы могут переностить,например, отсутствие умения строить глазки и всячески флиртовать, как признак своего социального уродства.
Они труднее себе подбирают спутника жизни, потому что не идут на «правильные» социальные компромисы и не играют в традиционные социальные игры. Т.е. если им, к примеру, неприятен интеллектуальный уровень ухажера, то они не станут его терпеть и делать вид, что он обалденно умен и остроумен. Но идет это опять под соусом неполноценности. Вот, другие женщины пользуются «женской мудростью», а, вот, они не могут: не знают, где вовремя промолчать, где партнеру польстить и т.п.

Идентификация и чувство принадлежности не всегда бывает постоянным явлением. Его можно развить в группе людей. Особенно если их искусственно выделять в особое сообщество, окруженное врагами. Если же такое исключительное общество считается хронически обижаемым, люди еще плотнее сплачивают свои ряды и провляют агрессию к чужакам. Как же иначе? Надо отбиваться от врагов. Внутри сообщества развивается собственная идеология и ценности. Часто это является основой ксенофобии Однако от чувства принадлежности очень часто зависит и функционирование государства, и, даже его судьба.То, как люди будут реагировать друг на друга и друг для друга работать. И государство работает с чувством принадлежности или разрушает его.

Опять горячий вопрос про Украину и Россию. В Украине со времен отсоединения от СССР разные правительства много и плотно занимались тем, что объединяли украинцев. Делали это практически всеми доступными средствами. Охватили не всех. Оказалось очень много неправильных людей, которые из единства выпали, но тем не менее работа была проведена знатная.

В России занимались совершенно противоположенным. Государство наблюдало, как в массы проводится идея, что русским быть стыдно. Гордятся государством только идиоты, русская культура убога. А вот если будешь ненавидить русских, то ты типа, очень умный человек. Но вся ситуация вокруг Крыма, вернее реакция запада на действия России, довольно плотно сплотила часть российского сообщества, которое тоже стало довольно уверенно и агрессивно себя вести по отношению к «несвоим».

Вообще, вести себя агрессивно и поливать помоями «несвоих» хоть и признак чувства принадлежности, никакой пользы для нации не несет. Да чувство общности между собой усиливает, но на ненависти далеко не уедешь. Она не пашет, не сеет и заводы не строит. Так что, желательно, чтобы люди направляли свою деятельность на то, что действительно делает их нацию отличной от других в положительном смысле. Например, какими-то достижениями или изобретениями.


От Натальи Стилсон

Аватара пользователя
Леля
Умница Сибарии
Умница Сибарии
Сообщения: 12751
Зарегистрирован: Ср апр 14, 2004 4:38 pm
Откуда: г.Москва

Неудачник

Сообщение Леля » Вс май 11, 2014 11:48 am

Cейчас очень много разговоров о том, как сложилась жизнь, крутятся вокруг темы, удачлив ли человек в жизни или нет. Тема горячая, ибо роль удачников и неудачников очень активно витает в обществе. Неудачник, в глазах общества, это практически безнадежное существо, которому никогда ничего не достанется в жизни. Можно найти в магазинах и в сети громадное количество разных книг, о том, как преодолеть злодейку судьбу, но мало кто в эффективность советов верит. Считается что «лузер» это почти врожденное состояние, с которым ничего не сделаешь.


Идея «удачников» и неудачников, как каждая нарциссическая идея, не имеет очерченных границ и показателей. Можно при небольшом напряжении фантазии найти у любого человека какие-то признаки лузера. Миллионер? А зато одинокий. Или больной. Или жирный урод. Или еще чего-нибудь. А тут у него заводик конкурент отжал. Четам, неудачник!

Но на самом деле, чаще всего оценка своей удачи исходит от самого человека. Ведь каждый индивидуум хочет удачи и успеха, и параметры этих состояний индивидуальны. Коме-т важна семья, кому карьера. Если жеоаемого нет, то смело можно назвать себя лузером. В общем, люди сами себя считают неудачниками и от этого все беды.

Типичный неудачник – это человек хронически обесценивающий себя или принижающий свое достоинство с виртуозно развитыми навыками самосаботажа. Самосаботаж может быть разной силы. В одних случаях человек не дает себе и шага ступить, чтобы все в своей жизни не загубить, а иногда довольно сильно преуспевает на разных жизненных поприщах, но время от времени с грохотом сползает вниз по социальной леснице или прилюдно садится в лужу.

Часть из неудачников можно описать как тихих, часть как «буйных». Так как природа разнообразна, то и переходные варианты бывают. Тихие могут довольно тихо и методично разваливать свою жизнь путем разрушении семьи и заваливания дедлайнов, а «буйные» могут делать это очень громко с напалмом и ковровыми бомбардировками. Уж если провалиться в ад, то за собой утянуть всех врагов.

Таким образо, неудачники разные, но имеют ряд схожих черт:

1. При любой, даже малейшей, неудаче они впадают в панику и гнев. Агрессия направлена на себя и на окружающих. На последних больше. Неудачники часто считают себя заложниками дурной судьбы, жертвами, добрыми, но доверчивыми. Их добротой пользуются, а потом вытирают о них ноги. Окружающим не требуется как-то особенно провиниться. Какой-то неизвестный гражданин может купить перед носом лузера последний десяток яиц. А все почему? А потому что этот злодей-незнакомец сразу, издали, понял, что имеет дело с неудачником. В молочном отделе этот подлец преднамеренно пошел на обгон, подрезал несчастного и схватил коробку с яйцами. И вот этот гадкий тип стоит в кассу с каменным лицом, а внутри зловеще хохочет. Ну, это гротеск, но, таки, нередко доходит и до такой паранойи. В легких случаях ускользнувшие из рук яйца портят настроение и служат напоминанием о вечных жизненных провалах.

2. Вообще, жизнь для них очень несправедлива. Ведь неудачник достоин всего самого лучшего, но кругом враги. Они захватывают лучшие места и ресурсы. Никому нельзя доверять. Даже лучший друг может съесть последнюю конфету из вазочки или выиграть в лото. И поэтому, как только что-то плохое случилось в жизни, то это знак, что где-то притаились враги. Их нужно найти, наказать, догнать и еще раз наказать. А еще помнить подлецов всегда. Сегодня в лото выигрывают, а завтра нож в спину воткнут.

3. Им трудно высказывать свое мнение или формулировать свои личные желания или формировать личные мечты. Для них счастье – это исключительно объекты благосостояния, которые можно пощупать. Т.е. никто не оспорит наличие яхты или домика в Швейцарии. Если у тебя нет таких, жизнь твоя полное г. У них вызывает большой сарказм и насмешки любые намеки, что можно чувствовать себя счастливым без яхты. Просто немыслимо поверить, что кто-то счаслив в браке и без плавсредств. Эти люди постоянно находятся в процессе проверки своих признаков благосостояния и сравнения их с другими людьми. Иногда, когда они обнаружиаютв свое преимущество перед другими, их ненадолго отпускает. В целом они постоянно находятся в соревновании с кем-то, кого-то догоняют или перегоняют.

4. Люди в основном настроены на поиски негатива. Они концентрируют в своей голове неудачи. У них сниженная самооценка. Даже если у них все лучше, чем у других, они найдут минус. Нет минусов, их обязательно можно придумать.

5. Часто ведут себя высокомерно, смеются и издеваются над другими, выискивают признаки неудач и сплетничают.

Часто в детском возрасте им прививают чувство обязательного соревнования со всем, с чем теоретически можно соревноваться. Родители говорят, что есть в природе такие дети, которые лучше и нужно на них равняться, бороться за то, чтобы быть такими же и даже лучше. И не расслабляться! Присел на минуту, и тебя обогнали и ты уже глотаешь пыль позади.

В школе они попадают в изгои и их постоянно клюют сверстники за каждую неудачу. Даже если такой ребенок поступает так же, как все остальные, именно его неудачи могут стать причиной преследования одноклассников. Кроме того, причинами ощущения себя неудачником может служить академическая неуспеваемость, образ своего тела и финансовая несостоятельность семьи, которая не может дать ребенку тех же материальных признаков благосостояния, что и другим детям. Да, это может казаться многим взрослым пошлым мещанством, но для детей в детском коллективе даже стерка правильного цвета может оказаться возможностью почуствовать себя включенным в коллектив.

И даже если в детстве было все хорошо, человек может почуствовать себя неудачником будучи уже взрослым. Да, это влияние окружающего общества, которое диктует свои ценности. Плюс довольно длительная негативная обратная связь от окружающего мира может изменить отношение человека к себе.

Что с этим делать?

1. В начале надо определиться что есть успех, и насколько он нужен именно в таком виде, как представляется. Действительно ли яхта делает счастливым до конца жизни?Или таки для счастья нужно что-то другое?

2. Поискать активно в себе плюсы и сильные стороны. Но чтобы так: нашли плюс и тут же заткнули своего критика.

3. Напишите тот сценарий, по которому вы сами себя гнобите и делаетет из себя жертву, а из других врагов. Сделайте рерайт и трагедию превратите в какое-то более обптимистичное произведение. И в том случае, если будете опять сползать к привычному жанру, снова переписывайте его.

4. Заставьте себя считать свои удачи в первую очередь. Находите и записывайте то, что сделаи за день хорошо. И даже если вышло плохо, все равно нужно подумать, что в этом может быть хорошего. Иногда даже глупая натяжка позитива делает жизнь нетакой унылой, а себя совершенно безнадежным.

5. Проявляйте к себе сочувствие. Кто вас пожалеет и поймет, кроме вас самих.


От Натальи Стилсон

Аватара пользователя
Леля
Умница Сибарии
Умница Сибарии
Сообщения: 12751
Зарегистрирован: Ср апр 14, 2004 4:38 pm
Откуда: г.Москва

Гимн внутренней старухе

Сообщение Леля » Вс май 11, 2014 11:49 am

Окей, насчет "внутреннего ребенка" все слыхали, так ведь? Невинное существо, которое живет внутри нашего "я", нуждается в любви и заботе и с которым нужно временами разговаривать, чтобы научиться жалеть себя.

Я - большая поклонница этой концепции. Это действительно исцеляющая штука. Однажды, в особенно темный период ненависти к себе, я прикрепила на зеркало свое фото в двухлетнем возрасте. Я сказала, что любой вред, какой я причиняю себе, я причиняю ЕЙ. Это сделало меня добрее и нежнее к себе. А когда я представляю других людей детьми, я становлюсь добрее и нежнее к ним.

Так что Внутренний Ребенок - это хорошо.

Но в последнее время я меньше думаю о нем и больше сосредоточиваюсь на ВНУТРЕННЕЙ СТАРУХЕ*, которая тоже живет внутри моего "я" и которой я надеюсь однажды стать.
Потому что она охренеть как крута.

Настоящие старухи всегда круты. Я говорю о тех, которые уже повидали всё и больше ничего не боятся. Тех, чей мир разрушался почти до основания раз двадцать. Тех, которые похоронили однажды свои мечты и своих любимых - и пережили это. Тех, что страдали от боли и это тоже пережили. Тех, чье невинное доверие миру было предано десять тысяч раз... и которые это тоже пережили.


Мир - страшное место. Но Настоящую Старуху не напугать.

Слово "старуха" многие считают оскорбительным, но только не я. Я его уважаю. Старуха - классический персонаж мифов и фольклора, часто она обладает большой мудростью и сверхъестественными силами. Бывает, что она охраняет дорогу в иной мир. Она на редкость прозорлива, даже если слепа. Она не боится смерти, то есть СОВСЕМ НЕ БОИТСЯ.

Дома я увешала целую стену фотографиями моих любимых старух, которые меня вдохновляют. Например, на фото в этом постинге - украинская бабушка, которая живет (только представьте!) в Чернобыле. Есть целая группа таких бабушек, которые вернулись в эти зараженные радиацией места и поселились там.

Знаете, почему? Им так нравится.
Им нравится Чернобыль, потому что они оттуда родом. Они все крестьянки. Они не хотят быть беженками. Они мучились от того, что их переселили с их земли после аварии. Они ненавидели жизнь в обшарпанных криминальных районах большого города. Так что они выбрали независимость и вернулись в самое радиоактивное место на земле. В тех краях, которые многие посчитали бы адом, они устроили неунывающую коммуну пенсионерок.
Безопасно ли это? Конечно, нет! Ну и что? Если вам 90 лет и вы всю жизнь тяжело трудились, что для вас "безопасность"? Да, они пьют эту воду. Да, они сажают овощи в радиоактивный грунт, выращивают и едят. А еще они ловят местных диких свиней, забивают их и тоже едят. Они стары. Бояться радиации в их возрасте? Смешно.

Они заботятся одна о другой. Они сами рубят и таскают дрова. Они гонят самогон. Они собираются, пьют этот самогон и вспоминают войну и сталинские времена. И все равно смеются, а потом идут, забивают очередного радиоактивного кабана и делают из него колбасу.
Если когда-нибудь будет устроено соревнование Крутых Парней, выставьте такую бабульку против любого молодого Крутого Парня, какой будет у вас под рукой. Я гарантирую - чернобыльская бабушка победит одной левой.

Мы живем в обществе, где принято романтизировать молодость. В нашей культуре молодость - это достижение. Но посмотрите на такую классическую старуху, как на фотографии, и вы поймете, до чего это глупо. Нет мудрости большей, чем мудрость преодоления. Нет самообладания крепче, чем у женщины, которая разводит огород на радиоактивной земле - и ничего, живет себе.
Поэтому каждый раз, когда что-то случается и мой Внутренний Ребенок начинает паниковать, я просто спрашиваю себя: "ЧБСМВС?".

То есть, "Что Бы Сделала Моя Внутренняя Старуха?".
Задайте себе этот вопрос. Послушайте, что она вам ответит.
Одно я обещаю. Вряд ли она скажет: "Нервничай".
Скорее всего, вместо этого она скажет: "НЕ СДАВАЙСЯ!".
Так что держитесь там, не сдавайтесь! Все вы - будущие потрясающие старухи.


Оригинал: https://www.facebook.com/photo.php?fbid ... 670&type=1
------------------------
* Прим. от переводчика. В оригинале употреблено слово crone, спектр значений которого несколько шире, чем у русского "старуха" или даже "старая карга". Crone - это распространенный персонаж в мифах и сказках, старая женщина (часто с дурным характером), которая обычно владеет какими-то волшебными силами. В других значениях это термин для описания одного из возрастов в жизни женщины и в то же время обозначение одного из трех аспектов Богини (Дева, Мать и Старуха). Crone символизирует увядание, разрушение, старость, зиму и смерть, но в то же время - знание, мудрость, силу и способность к предвидению.


От психолога Анны

Аватара пользователя
Леля
Умница Сибарии
Умница Сибарии
Сообщения: 12751
Зарегистрирован: Ср апр 14, 2004 4:38 pm
Откуда: г.Москва

Про смысл жизни

Сообщение Леля » Вс май 11, 2014 11:51 am

Пока мы ищем смыслы жизни, мы почему-то живем. Вот это "почему-то" и является смыслом жизни в здесь и сейчас, просто как-то неглобальненько тогда получается, вот и недооцениваем. А таки живем-то именно этим.
Иногда смыслом жизни является надежда. Иногда - дожить до отпуска.
Может быть расстояние между А и Б бывает тяжелым только потому, что ни на А, ни на Б опереться невозможно, потому что одно в прошлом, а второе в будущем. Человек между А и Б похож на канатоходца, напряженно идущий из последних сил. "Там, где Б, я расслаблюсь, и все будет хорошо",- уговаривает он себя.
Но на самом деле напряжение есть, а вот каната нет. И можно сесть и свесить ноги хотя бы на 15 минут и осознать, что раз мне так нужно в Б, значит этот путь, который я сейчас прохожу, таки имеет смысл. Без него не будет и Б. Как я прохожу этот путь, мучая себя обвинениями или обвиняя других? А может засыпая от усталости? А может с чашечкой какао? И вот доползает он наконец до пункта Б, и уже изможден и измучен, и Б совсем уже не радует. На что потратил ты силы, пока шел? Чаще всего на конфликт с самим собой.


От Анны Паулсен

Аватара пользователя
Леля
Умница Сибарии
Умница Сибарии
Сообщения: 12751
Зарегистрирован: Ср апр 14, 2004 4:38 pm
Откуда: г.Москва

О нелюбви к себе

Сообщение Леля » Вс май 11, 2014 11:53 am

Когда мы говорим о любви, каждый вкладывает в это слово удовлетворение своих каких-то потребностей. То есть по сути любовью можно назвать удовлетворенность потребностей. Для одного человека - это чувствовать себя нужным, для другого - важным.

Для ребенка все это выглядит вот как. Нечувствительность, равнодушие родителей воспринимается им как нелюбовь к себе, а соответственно, как ненужность, незначительность себя для родителей.

И если уж говорить о нелюбви к себе - то это равнодушие к самому себе, скопированное с родителей, нечувствительность к своим собственным потребностям. Потребности - это не только когда я хочу что-то получить, это еще и просто возможность себя как-то ощущать, выражать какие-то чувства, их переживать, то есть например потребность чувствовать боль или радость. (Звучит абсурдно, правда? Тем не менее, человек умудряется подавлять естественно переживаемые чувства, путем деления себя на чувствительную часть и рационализирующую часть. И тогда из рационализирующей части можно смотреть на свою чувствующую часть со стороны, и уже как-то к ней относиться, например с жалостью или с презрением.) Боль возникает как реакция на что-то, и нормально ее чувствовать, раз уж она возникла, но если переживание боли как-то подавлялось родителями, то и ребенок для себя решает, что что-то переживать - это как-то плохо. В этом месте рождается стыд, как остановленная реакция переживания. Стыд звучит как "мои переживания плохие, мои потребности плохие, нужно чтобы их не было". А я - это ведь и есть мои переживания. То есть происходит генерализация отношения к своим чувствам, перенесение его на всего меня как личность - "плохо быть мной".


От Анны Паулсен

В догонку к предыдущему посту. Вот вроде уж все знают, что вроде бы как надо себя любимого любить, то есть не быть к себе равнодушной сволочью. А зачем?

Чтобы не молчать и не терпеть неуважение, хамство, насилие, чтобы мочь ему сопротивляться. Потому как если я не чувствую, что мне больно делают, то, как говорил мой инструктор по вождению, заклюют, то я про боль других ничего не знаю, а значит обращаюсь с ними как с вещами, и с собой другим позволяю обращаться как с вещью. Куклой становлюсь. И что угодно со мной можно делать. Получается тогда молчание ягнят, которых резать повезли.

Такое вот равнодушие, прежде всего к своей чувствительности, и является вирусом-распространителем насилия во всех его проявлениях.


Продолжении от Анны Паулсен


Вернуться в «Психология»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей