Ревность — едва ли не самая типичная проблема в романтических отношениях. Сложно позволять кому-то оставаться свободным, если он использует свободу с целью причинить боль. Ревность — негативная эмоция, вызванная страхом потери человека в пользу кого-то другого. Зависть имеет другой характер — это желание чего-либо, чем обладает другой. Зависть — осознание того, чего вам бы хотелось иметь. Она не всегда вызывает проблемы, потому что в той же степени не затрагивает эмоции. Ревность — напротив, пропитывающая эмоция, которая искажает вашу способность принимать решения и создает тягу к само саботажу. В таком состоянии многие способны сказать, или сделать те вещи, которые не планировались; человек может скатиться в морализаторство и даже ненависть к тому, кого он любил, обвинения, собственничество, мстительность.
Ревность вызывается вниманием, которое ваш любовник дарит другому. Внимание может характеризоваться физическим притяжением, романтическим интересом, интеллектуальной стимуляцией, временем проведенным с другим человеком, или сексуальной активностью, но я думаю — это просто символы внимания, которое перенаправлено от вас к другому. Если какие-то из вышеперечисленных вещей вызывают ревность, тогда как другие — нет, это лишь потому, что отдельные являются для вас признаками большей вовлеченности.
Ограничим наше внимание к ревности в части, касающейся романтических отношений; эти же принципы можно применить к любому другому виду ревности. Для начала скажу, что ревность — эмоция — непроизвольный ответ на нечто происходящее. Нет причины стыдиться ее, пытаться подавить ее, или отрицать. При попытке действия, будто ревность не существует, вы попадаете в интеллектуальную ловушку и в итоге станете чувствовать себя только хуже. Просто примите ревность. Это само по себе должно снизить ее остроту. Возможно, что вы сможете сказать вашему любовнику о ревности. Если вы боитесь, скорее всего у вас не самый лучший вид дружбы. Когда вам приходится скрывать эмоции, очень сложно наслаждаться полнотой отношений. Самые глубокие, удовлетворительные, и наиболее длительные отношения могут быть получаются, когда обе стороны могут быть полностью честны друг с другом. Без этой свободы, вы будете оставаться хотя бы частично в ловушке идентичности.
И ради вашего любовника тоже следует сохранять честность. Он не сможет стать вашим лучшим другом и помочь вам, если не знает про ваши чувства; он не сможет полностью раскрыть свою ценность. Честность важна. Но я говорю о реальной правде, а не об эмоциональном капризе, переходящего момента. Если правда в том, что — «Я ревную, когда ты с ним», вы не скажите правду, если озвучите — «Ты не имеешь права быть с ним», или — «Я ненавижу тебя», или — «Я бы не сделал этого, так что и тебе не следует». Как и всегда, в ваших собственных интересах позволять другим сохранять свободу. Мало людей в достаточной мере сильных, которые способны себе это позволить. И если вы один из них, у вас сходу появляется преимущество.
Ревность и ограничения — две отдельные вещи. Можно открыто ревновать, но не накладывать ограничения. Слишком часто ревность тлеет и растет из-за отрицания и подавления, а дискомфорт приписывается чему-то иному. Когда партнеры ожидают определенного типа поведения друг от друга, стандарты чаще всего не обсуждаются открыто, возможен сюрприз. Если один из вас как бы придерживается стандарта, а затем обнаруживается, что ваш любовник — нет, вы можете испытывать боль и ощущение, что вами воспользовались. Но проблема здесь не в «плохом» поведении одного из партнеров, а в том, что не было предпринято попыток выявить взаимные ожидания, налагаемые друг на друга по умолчанию. Если вы идете на сближение, ясно определите правила отношений. Если правил не предусмотрено, тогда это должно быть ясно сказано и понято, чтобы ни одна из сторон не ожидала от другой того, что вторая не хочет отдавать.
Такое обсуждение часто приводит нас к вопросу верности. Вы должны решить: насколько свободен каждый из вас будет с другими. Понятно ли, что каждый человека может вступать в отношения по своему выбору? Иметь дополнительные романтические связи? Иметь сексуальные отношения с другими? Если нет, тогда каковы пределы отношений с другими? Это должно быть ясно осознаваемо. В противном случае, может последовать неожиданность, которая дополнительно усугубит ревность. Будьте реалистичны, договариваясь о подобном. Не пытайтесь быть кем-то, кем вы не являетесь; осознавайте собственную эмоциональную природу и свой интерес. Если избрать стандарт, определяемый кем-то иным, могут возникнуть проблемы. И очень легко впасть в искушение и подавить собственные эмоции, если они кажутся противоречащими выбранному стандарту. Правила должны иметь ваше собственное авторство и должны учитывать ваши личные особенности. Я предоставлю только свои собственные наблюдения и наработки, только потому, что они могут оказаться полезными для определения ваших собственных. Я думаю, что любые ограничения вредоносны для хороших отношений. Я хочу быть свободным, и я хочу, чтобы идущие рядом были то же. И мне бы не хотелось исполнять роль тюремщика.
Да, иногда я ревную, но лучше я буду страдать иногда от ревности, чем сталкиваться с проблемами, ограничений. Я понимаю, что жизнь часто включает в себя отказ от краткосрочного удовольствия в пользу долговременной перспективы, и ограничения часто ставятся по этой причине. Но я хочу, чтобы моя любовница чувствовала, что она получает наибольшее из возможного от меня, в то же самое время отдавая наименьшее. Ответом на проблему ограничений станет найти отношения, в который в ограничениях просто нет необходимости. Когда вы найдете кого-то, кто не только привлекателен и интересен, но крайне подходит вам во всех смыслах, вам они потребуются. Конкуренция не будет проблемой, или вовсе будет отсутствовать, когда вы найдете кого-то, кто хочет и нуждается именно в вас. Тяга к ограничению берет свое начало в уязвимости — страхе, что кто-то иной способен предложить больше вашему любовнику, отняв его внимание. Если нет всепоглощающего взаимного интереса, страх никуда не денется, вне зависимости от установленных ограничений.
Но если ваши отношения являются результатом взаимопонимания, интереса и общих взглядов на мир, если ваш любовник, помимо всего прочего, ваш лучший друг, вам нечего будет бояться. У вас будет естественная монополия. И один из способов создать подобные отношения — позволить оставаться другому свободным. Если он может быть свободным с вами: свободным говорить желаемое, свободным выражать свои желания и потаенные чувства (даже если они включают в себя симпатии к другим), свободным видеть кого он желает и свободным поступать так как ему хочется, — тогда у него не будет нужды искать других. В его вселенной вы станете самым важным человеком. Парадоксально, но он вероятно будет держаться «ближе к дому», если вы не станете требовать от него оставаться с вами. Если у вас естественная монополия, доступ к другим будет даже представлять ценность. Чем больше ваш любовник имеет дело с другими, тем больше ему становится ясно, что получаемое от вас гораздо больше, чем он может получить от других. Только оказавшись среди других, он сможет это ясно понять. Но если вы ограничите отношения, может случиться противоположное. На расстоянии многие люди кажутся привлекательными, подходящими, а иногда полностью совершенными. Их достоинства сияют, а недостатки не видны. Вас сравнивают с идеалом. Позвольте ему (ей) уйти, и осознать сей факт самостоятельно.
Ограничения приходят к двойным стандартам, когда один человек свободен делать то, что запрещается другому — даже если ограничения не были спланированы преднамеренно таким образом. Например, возможно, что работа мужчины будет включать в себя регулярные контакты с женщинами, в то время как его любовница не будет иметь таких возможностей. В этом случае ограничения на свидания с другими будут лишать ее больше. У него же будет возможность выбирать из множества других женщин, возможно встретить более подходящую.
Но даже если в ваших же собственных интересах общение любовника с другими, эмоции не всегда позволяют принять эту ситуацию так просто. Воображение человека — худший враг, когда дело доходит до ревности. Но если действовать верно, ваше воображение может сослужить хорошую службу, минимизировав дискомфорт. Секрет в том, чтобы обнажить секретные страхи. Если ваш любовник собирается провести вечер с кем-то, просто вообразите наихудший сценарий. Представьте себе, что они смеются, целуются, занимаются любовью; все что угодно. Продолжайте прокручивать ситуацию в голове, до тех пор, пока она больше не трогает вас.
Меня эта техника выручала. Она нейтрализует страхи, но не убивает положительные эмоции. Я помню, как использовал, когда встречался с женщиной, с которой, по правде говоря, у меня было не так много общего. Неподобающие отношения заставляли меня чувствовать уязвимость. Однажды мне предстояло читать лекцию, но тут она мне сообщила, что пойдет с другим. Я был уверен, что они закончат в постели и это привело меня в ярость. Я не хотел ее останавливать, но почувствовал резкий удар ревности.
По дороге к лекционному залу я остановился перекусить. За последние три часа я утратил способность думать о чем-то нейтральном. Я бы оказался не способен читать лекцию пока не пришел в себя. И я применил ту самую технику. Я никогда не видел потенциального соперника — что очень часто делает такого человека более выдающимся. Я вообразил его прямой противоположностью самому себе, как человека, которого я бы сходу невзлюбил, человека, который может сладкоголосыми речами уводить чужих женщин. Затем я вообразил, как они делают все возможные оскорбительные вещи, о которых я только мог помыслить.
Я был твердо настроен продолжать воображаемый эксперимент, прокручивая эти сцены вновь и вновь, до тех пор, пока они не перестанут меня беспокоить. Но тут, внезапно, я стал думать о лекции, которая предстояла; я даже не смог полностью прокрутить воображаемый секс до конца, ни разу! Я заставил вернуться себя обратно к ужасающим сценам, сконцентрировавшись вновь. Но вскоре мой ум снова отклонился и стал блуждать. В этот момент на меня снизошло: у меня пропал всякий страха, даже интерес. Меня покинули мысли о ревности. И остаток ужина я спокойно провел в подготовке к лекции. У меня заняло пять минут, чтобы избавиться от боли и страха. Это не всегда срабатывает так просто, но сама попытка поможет минимизировать урон.
Посмотрите на себя, поймите — что важного вы можете предложить и определите какой тип человека может сделать вас наиболее счастливым. Найдите этого человека. Велики шансы, что этот человек будет чувствовать тоже самое в отношении вас. Так у вас образуется естественная монополия и вы будете уверенны, что оставаясь самим собой можно получить желаемое и маловероятно что третья сторона появится между вами. Это не значит, что вы никогда не должны иметь дело с кем-то, кто не совсем идеально подходит вам. Очень просто влюбиться по искусственным соображениям. Нет причин игнорировать реальность, или пытаться отрицать свои чувства. Примите свою увлеченность и наслаждайтесь ей. Вы можете даже обнаружить, что ситуация привела вас к большему, чем вы ожидали. Но не полагайтесь на собственные чувства (или его), что они останутся неизменными вечно. Будьте готовы к возможной встрече кого-то более подходящего, или текущая влюбленность просто исчезнет сама по себе.
Наслаждайтесь отношениями, но не позволяйте отвращать себя от поиска человека, с котором у вас могут сложиться что-то большее. Ступайте туда, где вероятнее всего можно встретить его. Этого человека вы устроите таковым, каков вы есть. Он поймет и оценит вас. Он поймет ваши мысли и чувства, проявит уважение за их открытое выражение. Возможно обнаружить человека, который способен совмещать роли любовника и лучшего друга. И каждое благо, которое берет начало из дружбы или любви будет скомбинировано и преумножено. У вас будет гораздо меньше причин для ревности. У вас будет уверенность в том, что вы честно заслужили что имеете, и вряд ли найдется тот, кто может вас заменить.
