Анекдоты и картинки "по теме"

[Гость]

- Что делать полной женщине, чтобы похудеть?
- Нужно крутить обруч.
- А если она такая толстая, что не влезает в обруч?
- Не нужно портить красивую женщину!___________

Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в
уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные. Каждый день
от зависти вы будете усыхать на 2 кг.___________

Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом
и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас
немедленно вышвырнут из ресторана.

[Tihonya]

Сразу прошу прощения, что некоторые из этих шуток уже помещались, но архивный PRIКOLISSIMO! не работает, и проверить, какие именно, невозможно.
Впрочем, для присоединившихся позднее они будут впервые.

Кушайте на здоровье...

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают!

- Доктор, какая еда самая некалорийная?
- Которую едят глазами.

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите,- а вот вам список того, что вы должны захотеть.

- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему;
- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
- А как же вы вообще питаетесь?
- Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
- Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
- Как?! Еще и за свиньей доедать?!

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
- Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

- Что грустный такой?
- Жена поглотитель жира попробовала.
- И ...?
- И пропала.

- Почему я так полнею, доктор? - спрашивает пациент
- У вас в теле излишек жидкости, мсье.
- А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски.

- Доктор, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как: Вы бы видели, как она лазает по деревьям !

- Ваша жена добилась фантастических успехов в похудании!
- Так я диету ей придумал классную - китайскую.
- Если не секрет... –
- Заставил месяц питаться только куриным бульоном с помощью китайских палочек.

Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- на какое место клеить?
- На рот.

- Переживаете, что полнеете?
- Конечно. Если бы я не переживала, я была бы ещё толще...

- Больной, почему вы так потеряли в весе?
- Прыщи выдавил...

- Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели...

Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости.
- О чем Вы задумались? - спрашивает врач.
- Я вычисляю: при таком весе, какой же должен быть у меня рост?

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

[Алёнка]

Не анекдот и не картинка, но в тему.

история одного похудения.

Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.

15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала «идеальную фигуру»? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка «Можга» и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение «Пробурим землю насквозь»… Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм…
Раздельное питание в духе «не ешьте козинаки с козьими каками» отметаю сразу же. – Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых – такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета… Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой – развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и «божий дар с яичницей». Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
«Диета от Муси» с «Кулинара» тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой… Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
А может ну ее нах эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в «Рамстор» пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает… все таки 5 недель впереди…
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в «Детском мире» секция «Для новорожденных»… Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

День второй.

23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена «в конюшне». По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. – Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.

23-00. Мда… Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пидор придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала… Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта XXXня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.

10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном – потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю «Каратом» и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ», подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я «не прекращу ныть по поводу спорта», меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.

23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В холодильнике – сплошной «Карат» и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота – дура!

Вторая неделя.

День третий.

10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее «Тан»-ом.

День пятый.

17-00. Как жалко, что венгерские колбаски – это не 5%-ный молочный продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой ебучей беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом «Полет». Мы опиздюрили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя.

День второй.

17-00. Я скинула еще 2 кг… Хм… Значит с «Полетом» прокатило. Не попробовать ли еще?

Четвертая неделя.

День пятый.

23-00. Вообщем-то скамейка для пресса – не такая уж страшная хреновина.

Пятая неделя.

День седьмой.

10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади – 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа «икс».
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в «ХЦ» попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья

[ABOCb]

[Елена Стоянова]

Давно не заходила в эту тему, а тут выдалась свободная минутка, совпавшая с потребностью немного отдохнуть, отвлечься от рутинной текучки дел.

Дорогие, спасибо Вам всем, давно так не смеялась. И даже сил прибавилось.

[Tihonya]

ЗАКОНЫ МЕРФИ ДЛЯ ХУДЕЮЩИХ

Изливаю желчь. Знаю, что есть сочувствующие.
Итак, какими бы источниками мы ни пользовались, задаваясь целью вышвырнуть треклятый жир, выводы обычно бывают следующие:

1). То, что однозначно полезно - либо катастрофически невкусно, либо экзотика с непроизносимым названием.

2). То, что не вредно или просто полезно - можно покушать этак раз в неделю для разнообразия, не чаще.

3). То, чем питаешься всю жизнь - просто однозначно вредно.

4). То, мысль о чем вызывает приступы слюнотечения - не просто вредно, а смертельно вредно.

5). Азот воздуха, похоже, содержит немало калорий.

6). Легче есть только на ночь, чем не есть на ночь.

7). Легче не есть вообще никогда, чем не есть только на ночь.

8). Легче исключить все невредное, чем все вредное.

9). Приятные физические нагрузки, похоже, не приводят к утилизации жиров.

10). Из молочных продуктов хочется только пресных (мороженого, взбитых сливок и т. п.), а всякие йогурты - кефиры - простокваши... век бы не соскучился...

11). Полезной рыбой питаться нельзя, ее можно лишь иногда, и только самую вкусную, зато вредное мясо никогда не надоест ни в каких количествах.

12). Отличное самочувствие - не результат правильного питания, а ощущение, сопровождающее неправильное питание.

13). В вашей голове живут два ненавидящих друг друга существа, поочередно получающие контроль над поведением: волевой целеустремленный аскет - на пять минут после еды, и маниакальный гурман - на все остальное время.

14). Из этих двоих один никогда не уничтожит другого и не совершит самоубийства.

15). Везет тем людям, которые с утра просыпаются от голода! В отличие от вас, ведь вы от голода и не засыпали...

16). Если вы резко ограничили прием пищи - даже те немногие калории, которые вы усваиваете, идут на жироотложения, а от их недостаток сказывается только на вашей работоспособности.

17). Соответственно, жироотложение - приоритетная статья всего вашего метаболизма.

18). Если вы все-таки похудели почти до желаемого состояния - сделайте побольше фотографий. На карнавале в Рио вы все равно еще неоднократно побываете, а такое случается только раз в жизни!

[Tihonya]

ПРАВИЛА СИДЯЩИХ НА ДИЕТЕ

1) Еда из чужой тарелки не считается! Если никто не видит, что вы ее едите, -- в ней нет калорий.

2) Если вы едите стоя -- калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

3) Еда на новогодней вечеринке не считается.

4) Если вы пьете диетическую газировку с десертом -- они взаимоисключают друг друга.

5) Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, киви, авокадо и т. п.) не считаются, т.к. вы едите просто салат.

6) Еда, используемая в медицинских целях, не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепрессанта и т.д.

7) Еда, которую вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного обеда.

8) Отломанные кусочки печенья не считаются! Только целые печенья содержат калории.

9) Когда вы едите с кем-то еще -- калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.

10) Еда, которую вы пробуете во время готовки, не содержит калорий!

[РЕНИКСА]

[nata286]

Что можно повесить на холодильник
(почерпнуто из фолклора на Гавани)


---> Не держи в дому запас, приноси еду на раз; скушав ужин втихомолку, зубы положи на полку.
----> В холодильник не грузи - просто лопай, жуй, грызи: груши, яблоки, гранаты, сухофрукты и салаты, травки, семечки, изюм и морковку - хрум-хрум-хрум - не угробит, не отравит, а здоровьица прибавит стол фруктово-овощной, будь хоть с дом величиной.
----> В гости - это не в музей: отъедайся у друзей; оказав сию услугу, стройной сделаешь подругу.
----> Как придет Великий Жрун - негодяй, насильник, врун - по башке его зигзагом: марш гулять спортивным шагом или музыку включи и запой, и зарычи, или йогой занимайся и постой на голове, или в ванне оклемайся, или выпей рюмки две старой доброй валерьянки - Жрун такой не любит пьянки, у него плебейский вкус…
----> Вот и все - мотай на ус!

[Lapa]

Я уже размещала эту история в разделе юмора на английском. А это ее перевод.

В НАЧАЛЕ

В начале Бог покрыл землю брокколи, цветной капустой и шпинатом, зелеными, желтыми, красными овощами всех видов, чтобы Мужчина и Женщина жили долго и счастливо.

Пользуясь щедрыми дарами Бога, Сатана создал вкуснейшее мороженое и кофе с пончиками. И сказал Сатана: «Полить их шоколадом?» И ответил Мужчина : «Да!» а Женщина сказала: «А мне еще один, с карамельными крошками».

И создал Бог целебный йогурт , чтобы Женщина могла сохранить фигуру, которую Мужчина считал прекрасной.
И произвел Сатана белую муку из пшеницы, и сахар из тростника, и смешал их. И изменилась Женщина с размера 2 на размер 10.

И сказал Бог, « Попробуй мой свежий зеленый салат».
И преподнес тогда Сатана заправку для салата из тертого сыра и чесночные тосты. И ослабила пояса Мужчина и Женщина после пиршества.

И сказал тогда Бог: «Я послал вам полезные овощи и оливковое масло, дабы на нем готовить их».
И преподнес Сатана хорошо в кокосовом масле прожаренные креветки, кусочки омара в масле и куриный стейк, такой большой, что не помешался на блюде. И вышел уровень холестерина у мужчины далеко за норму.

И произвел тогда Бог кроссовки, чтобы могли его создания скинуть лишние килограммы.
И предложил Сатана кабельный телевизор с дистанционным управлением, чтобы не трудно было Мужчине переключать каналы. И смеялись Мужчина и Женщина перед моргающим экраном, и начали они носить эластичные костюмы для бега.

И принес им Бог картофель с изначально низким содержанием жира, изобилующий калием и питательный.
Тогда Сатана снял с картофеля полезную кожицу, и нарезал крахмалистую серединку колечками, и прожарил их в животном жире, и добавил много соли. И набрал Мужчина еще больше килограмм.

Тогда Бог дал людям постную говядину, чтобы мог Мужчина потреблять меньше калорий и быть при этом сытым.
А Сатана создал МакДональдс и двойной чизбургер за 99 центов. И сказал Люцифер: «Добавить вам жареной картошки?» И ответил Мужчина: «Да! И побольше!» И сказал Сатана: «Это хорошо» .

И остановилось у Мужчины сердце.

Вздохнул Бог и создал искусственное кровообращение.

А Сатана создал Всемирную Организацию Здравоохранения.

Аминь.