Все анекдоты - из жизни!

[Леди Августа]

Да уж!
А мой муж, работая с американцами (не нашими) учил их разным словам (вполне цензурным, между прочим) и американские работяги с ног сшибали наших официанток в армейской столовке, декламируя с жутким акцентом - "водка без пива - деньги на ветер" . А еще там по утрам в лучших наших традициях давала на завтрак кашу. И ребята выучили еще фразочку и каждый раз спрашивали - "кАкая кАша", повторяли нараспев, уж так им нравилось, что они по-русски могут....

[Аглариэн]

В книжном магазине два отдела: художественной литературы и научно-учебной. Диалог, услышанный мною у кассы "художественного" отдела:
- Девушка, скажите, у вас есть карты Таро?
- Не знаю, спросите в том отделе... Хотя там вроде только карты Смоленска и Смоленской области...

[luba52]

В Германии, где мы служили, немцы после объединения двух Германий относились к нам не очень хорошо. В магазинах продавцы, хотя и понимали по русски, ведь учили язык в школе и вообще жили рядом с нашим городком, отказывались обслуживать, если наши женщины обращались к ним не по немецки. А так как многие только приехали и не успели освоить мало мальский язык покупателя, попадали в курьезные истории.Это был 90 год, в России все по талонам, продуктов нет, а тут - полное раздолье. Но дороговато стало, поэтому искали что подешевле. Особенным успехом пользовались куриные потрошки - шейки, лапки, крылышки. Приходим с подругой в супермаркет. Ищем потрошки. Нигде не видим - только куры. Я только приехала, не понимаю ничего, подруга не знает как сказать курица, и не знает как - потрошки. Подходим к продавцу, раскладывающему товары на полках. Спрашивает подруга - где потрошки? Та пожимает плечами и отворачивается. Подруга не унимается - Пот -рош-ки! Та не реагирует. Тогда моя подруга подходит к ней и руками бьет себя по шее, по рукам и ногам, как бы отрубая их, а потом машет ими как крыльями и приговаривает - ко-ко -ко! Все, кто был рядом - просто попадали со смеху. а продавцы вынесли нам долгожданные потрошки:)

[luba52]

Приходит как-то муж вечером со службы озадаченный.Представляешь, говорит, вот не знал что такие национальности бывают. Тут солдат прислали новых, а они горцы и один из них повир! я не знаю, кто такие повиры Я в энциклопедию - ну нигде такого слова нету. На следующий день приходит муж - хохочет. Парень из Киргизии, жил в горах, русского не знает вообще - а специальность в учебке получил - повар. Он и знает одно слово толком. Его спрашивают как зовут, он говорит, спрашивают национальность - а он думает специальность - и говорит - повир. Долго мы смеялись.

[Смородина]

Рассказала мне это бабушка моей подруги . Жила она всю жизнь в Подмосковье. Значит так.
Было это давно, в году этак 60-ом. Собралась одна бабулька из ейной деревни поехать в Москву за детскими вещами в Большой Детский Мир. Спрашивает своих односельчан, как туда добраться, те и говорят:"Там можно на троллейбусе добраться прямо от вокзала, а на каком номере - спросишь у любого милиционера". Приехала эта бабулька в Москву, очумела от дороги и суеты, подходит к первому попавшемуся милиционеру и говорит: "Товарищ троллейбус, на каком милиционере можно доехать до Детского мира?" А тот, молодец, ей и отвечает:" На любом, только не на мне"

[sylvercat]

Извиняюсь за нецензурность истории, зато из жизни.
Ехала я как-то в метро из института, останавливается вагон на станции, заходит народ - не так что бы много, платформу хорошо видно. Диктор объявляет "Осторожно, двери закрываются...." И тут, как обычно это и бывает, с середины платформы бежит какой-то мужичок, опаздывает, понимаешь. В руках, что характерно, сумки. Видимо, тяжелые. Двери закрываются у него перед носом. Обычно в такой ситуации особо упертые москвичи суют между закрывающимися дверями ногу или руку. Однако у мужичка руки были заняты сумками, а ноги до поезда еще не добежали, потому сунул он между дверями голову. Двери закрылись, голова торчит. В глазах проявляется печальная мысль, что поезд сейчас тронется... Мужик в сердцах: "П...ц, доездился!!!!" Вагон ржет.
Тут машинист снова двери раскрыл. Мужик облегченно вздыхает и победно заскакивает в вагон: "Не х..., еще поезжу!"

[Genia]

[kalina-yagodka]

Ну, народ, вы даете, я аж до слез смеялась. Муж прибежал на мой смех, пришлось и ему переводить. Теперь по-русски немного знает, после как перевела ему историю про Мишу Житомирского , а про метро то вообще немогу, аж живот болит.