Все анекдоты - из жизни!

[Дуся]

Поделимся смешными ситуациями, происшедшими с нами или нашими близкими и знакомыми?

Муж, увидев на моём мониторе это слово PRIKOLISSIMO, задумчиво
почесал темя и сказал: "Что-то я такого диалекта не знаю..."

Моя "дражайшая" золовушка, живущая теперь в соседнем доме и часто заглядывающая к нам, однажды утром звонит и сообщает, какой стресс она пережила прошедшей ночью. Как раз тогда в очередной раз у нас вырубилось электричество. Добавлю, что жалюзи на окнах были плотно закрыты. И вот она, проснувшись по зову (не сердца, конечно!), собралась пойти в место, предназначенное для этого...НО! Вдруг, не найдя глазами ни светящихся цифирек на часах, ни огонька под экраном телевизора, она решила, что ослепла...Возможно, кому-то ситуация не покажется столь комичной, но, зная мнительность своей сестры, муж смеялся полдня.

[Дуся]

delfi, забавно...
А я вот вспомнила случАй с первым мужем (тогда ещё новоиспечённым каплеем - капитан-лейтенантом то есть). Развесила я как-то бельишко после стирки в коридорчике нашей малогабаритной квартирки...Ну и нижнее, естественно, - тоже. Оно поближе к входной двери оказалось. Отобедав, мой военно-морской муж пошёл нести дальше вахту. Окрывая дверь, он подцепил погоном... мои трусики. Но об этом я узнала позже. Я смеялась весь следующий день после того, как муж мне в лицах рассказал о реакции встречных прохожих на его "украшение". Особенно запомнилось: "Вот дурак! Другие звёзды вешают, а этот - трусы!".

[Tolstik]

У моего мужа есть старенькая мачеха. Они долго не общались, она жила в другом городе. Сейчас воспылала любовью к Вите и постоянно нам звонит. Больше у нее никого нет.

Когда мы уехали в Египет, я попросила своих родителей пожить у нас в доме. Все-таки собака, кошка, цветы и чтобы дом под присмотром был. У них приключился такой случай.

Мачеха не знала, что мы уехали. И решила позвонить, поздравить нас с 8 марта. Трубку взял дедушка. А у моего папы речь парализована. Только мы его понимаем. Он был дома один, бабушка была на работе. И стал говорить ей в трубку своё бу-бу-бу, ну, т.е. понять ничего было невозможно. Мачеха перепугалась, подумала, что, цитирую: «На Витеньку напали хулиганы, связали, заклеили рот, он говорить не может. Надо его спасать!» А так как она плохо видит, то она попросила помочь ей свою соседку. Та стала звонить нам домой и «пугать» дедушку милицией. Потом пригласила своих знакомых, чтобы они поехали к нам домой и разобрались. Они были подшофе, приехали, сломали забор, т.к. калитка была закрыта и стали ломиться в дверь. Дедушка перепугался, кричал им через дверь, чтобы они уходили, а они требовали открыть. Он на своем тарабарском языке стал отнекиваться и отказался открывать.

В конце концов «бандиты», как подумал дедушка, уехали. Он позвонил бабушке, стал ей объяснять, она ничего не поняла, поняла лишь, что надо приехать. Срочно приехала. Дед, размахивая руками, задыхаясь от переполнявших его эмоций, стал рассказывать о происшествии, причитая «звонили, приехала милиция, милиция…». Мама позвонила в милицию и спросила, был ли вызов по нашему адресу. Там, удивившись, ответили, что никто не выезжал, а что у вас случилось? Мама ответила, что у нас больной дедушка, ему, наверное, привиделось, извинилась и положила трубку. И стала отца ругать. Он обиделся, стал доказывать, что все так и было. Тогда мама догадалась прослушать номера на определителе и все выяснила.

Ух, и ругала она Витину мачеху. А та извинялась и причитала: «Простите, я же хотела, как лучше…»

[Kiddo]

Расскажу историю из жизни нашей мамы:

Мама - педагог-дошкольник, всю жизнь проработавшая с детьми, отсюда веселый, спонтанный, жизнерадостный характер. Тетка наша, мамина младшая сестра - преподаватель английского, педантичная, организованная, ответственная до невротичности. Тетка живет в другом городе, приезжает к маме не так часто и всегда всех поучает (из самых добрых побуждений). Так вот, мама с теткой в один ее приезд идут по улице, и тетка меж разговоров уже дня три напоминает маме, что дома кончились яйца, надо купить яйца. В это время они подходят к маленькому рыночку, где в ряд выстроились продавцы - одни женщины и только двое мужчин, отец и взрослый сын, продающие огурцы. Наша мама, совершенно осоловевшая от теткиных напоминаний, осмотрела всех продавцов, совершенно спокойно подошла к мужчинам и громко спросила: Девочки, почем ваши яйца? На рынке воцарилась гробовая тишина... а потом грянул гогот Тут до мамы дошло, что и кому она сказала , она только рассмеялась со всеми, махнула рукой и пошла дальше.

[Tolstik]

Классные истории!!!

[БУСИНА]

Тут, видимо, надо сразу написать - "особенно для русскоязычных израильтян"

В израильской армии служит много народу, приехавшего из СНГ. И зачастую язык нормально еще не знающего.
Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать.
Диалог:
Врач: Пам тарамта дам?
Солдат: ... Трум турумту тум!
Минут 5 никто не был в состоянии объяснить этому парнишке, что врач просто спрашивал, сдавал ли тот когда-нибудь кровь до этого.

Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.

Случай произошел в Хайфском Технионе в Израиле в 2002 году.
Hебольшое лирическое отступление:
Хайфский Технион самый престижный технический вуз в Израиле, и почти 60% профессоров выходцы из бывшего СССР.
Теперь сама история: Есть у нас в Техе такой профессор Михаил Житомирский, главный лектор по Линейной Алгебре. И все бы хорошо, только Миша постоянно что-то бубнил невнятно себе под нос. Студенты сильно возмущались и жаловались и наконец (век высоких технологий) Мише нацепили радио-микрофон с усилением на всю аудиторию. И тут происходит такая сцена:
Миша повернувшись лицом к залу громко говорит (на иврите):"Здесь мы имеем страшный полином, но вы не бойтесь, ведь можно сократить члены".
Поворачивается лицом к доске и соответственно к полиному начинает сокращать члены и тихо бубнить про себя на русском, забыв что на нем висит микрофон:"Так, посмотрим..., это нах..й, это нах..й это тоже нах..й..." И поскольку большинство аудитории понимало русский, лекция на этом была сорвана по причине ползанья народа на брюхе.

Эти истории не из моей жизни. Теперь моя. Надо было нам переезжать, а значит заняться поисками грузчиков. Я к тому моменту языка не знала вовсе, а муж был занят на работе, не до того ему было. Открываю русскоязычный рекламный журнал, ищу раздел "перевозки". Нахожу интересное объявление, сулящее совсем не лишнюю для нашей семьи экономию денюшков "ПЕРЕВОЗКИ ДАРОМ". Звоню.
- Я по рекламному объявлению. Это у вас перевозки дАром?
- Не дАром, а дарОм
- Ясно (хотя пока мне ясно только то, что его зовут ДарОм, интересно, откуда я это должна знать ). Но у вас ведь не очень дорого?
- Не дорого, но все вперед уже расписано.
В общем не договорились. Прикол заключается в том, что на иврите "дарОм" - это юг, где и находится наш городишко, а вовсе не наше русское дАром и тем более не имя хозяина конторы

Все это я узнала спустя несколько месяцев, когда начала учить язык на курсах. На тех же курсах одна девочка из нашей группы рассказывала свою историю гы из жизни. По приезде сюда написала она домой два письма и пошла на почту покупать марки. Как сказать "два" одна не знала, зато ей сказали, как будет марка на иврите - "буль". Сцена на почте.
Она показывает конверт и говорит: "Буль"
Ей дают марку, но ей-то надо ДВЕ марки. Она выходит из положения и говорит: "Бульбуль". Ее категорически не понимают, она опять свой "бульбуль". В общем не знаю, как там все в итоге разрулилось, но понять ее было практически невозможно, т.к. на иврите "бульбуль", извините, мужское достоинство

[Jacob4]

БУСИНА, OOOOOO!!!!!

[Lisa Alisa]

Для меня классикой стала покупка одним моим хорошим знакомым освежителя для туалета. Знакомый мой вообще творческая личность: работал художником в ТЮЗе. Здесь уже переквалифицировался на дизайнера интерьеров. Так вот, посреди покупок на базаре он вспомнил о жизненной необходимости этого самого освежителя. Как это называется на иврите никто из нас не знал. И Марк показал пантомиму. Это надо было видеть: он приседал, тужился, махал перед носом руками, изображая, как противно воняет Самое смешное, что продавщица его поняла

[Леди Августа]

А это история про меня - у нас на работе некоторое время назад стали сдавать помещения в аренду. Одним из первых арендаторов был некий американский фонд. Пока шли переговоры, ремонты, заселения - я сидела в кабинете ученого секретаря, но прямо меня это все не касалось. Как-то зазвонил телефон, я, продолжая заниматься своими делами, сняла трубку, что-то слушала, что-то ответила. Потом пришел уч.секретарь и я ему передала - тебе звонили из какого-то Би-Би Центра. Оказалось, что это звонил некий БиБи Сентер, глава на тот момент того самого фонда. Я была в полной уверенности, что имя "СиСи" у Кепвела в Санта Барбаре, которую тогда смотрели все наши мамы, это нечто из ряда вон, мне и в голову не пришло, что БиБи - это имя, а Сентер - фамилия, а вовсе не какая-то организация под названием BB-Center

[Marina]

Чего только не бывает...

Наш друг из-за плохого знания языка по приезде попал в конфуз. Когда его спросили, кем он раньше работал, он хотел сказать chief of shift (начальник смены, правильный перевод - shift supervisor ), а сказал... chief of shit (хм...начальник дерьма).