Просто для поднятия настроения...

[igala]

http://www.dancingsantacard.com/ru/?santa=1902

[Ежик]

Стихотворное.
Читать вслух. С выражением

[Даздраперма]

медицинский черный юмор

[igala]

семейная жизнь - до и после....

ДО СВАДЬБЫ...

мужчина: ну наконец-то... я так долго этого ждал!

женщина: ты хочешь, чтобы я ушла?

мужчина: да ты что???!!!! даже не думай об этом!!!

женщина: ты меня любишь?

мужчина: конечно! всегда!

женщина: ты, когда нибудь мне изменял?

мужчина: фуу, конечно же, НЕТ!!!!

женщина: будешь заниматься любовью только со мной?

мужчина: конечно же! каждый раз, когда будет возможность!

женщина: ты будешь меня обижать?

мужчина: ты, что сума сошла???

женщина: я могу довериться тебе?

мужчина: да!

женщина: любимый!

ПОСЛЕ СВАДЬБЫ:
....просто читайте диалог от конца к началу!

[tiramisu]

http://www.flashparade.ru/s/flash/prikol/prikol_67.swf

[Ромена]

КАК ВОСПИТАТЬ МУЖЧИНУ!
........................ ..............

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются! Подробнее: http://hlebopechka.ru/index.php?option= ... c=142058.0

[ЙОЛЯ]

[tiramisu]

!
Если тебе роют яму — не мешай!
Закончат — сделаешь себе бассейн …

Если тебе моют кости — благодари!
Артроза не будет …

Если тебе плюют в спину — гордись!
Ты впереди …

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей.
Возьми гвозди - ЗАБЕЙ НА ВСЁ

[tiramisu]

!
Пришёл вчера я, как всегда, с работы
В надежде – щас спокойно отдохну.
Греть ужин самому-то неохота,
Обычно жду со смены я жену –
Вот и лежу спокойненько с газетой.
Пришла... Давай кастрюлями греметь!
дальше - http://www.liveinternet.ru/users/margar ... 221767224/

[tiramisu]

!
Считалочка - А ВАМ слабо ...

Жили-были три японца:
Як, Як-Цыдрак, Як-Цыдрак-Цыдрак-Цыдрони.

Узнали они, что в некотором царстве, в некотором государстве, за тридевять земель в Тридесятом царстве
жили-были три японки: Цыпи. Цыпи-Дрипи, Цыпи-Дрипи-Лимпомпони.

Решили японцы отправиться в путь и подарить девушкам диковинные диадемы, какие Дионис дарил Диане.

Вышли японцы на тропку на травке, на травку на тропке. Долго ли, коротко ли шли герои … Заблудились. Не у кого дорогу спросить .
Вдруг, увидели как из подпригорка, из под выподверта зайчик приподвыподвернулся!
Приподвыподвернулся зайчик, расселся на тропке и залился горючими слезами.

- О чем же ты плачешь, заинька?
А зайчик всхлипывает:
«Жёлтая жёлтая жужелица жестоко жалила железным жарким жалом жалкую жабу желавшую жить!»

А японцы в ответ: «АССА! Не плач, на калач. Ты его кушай, да слушай, как кошечка вышколила мышечку,
чтоб та пшеничку, чечевичку, черничку из погребочка не тащила, усищами не шевелила,
чашу после сметанки не вычищала, по ночам, чтоб не пищала.

Застращала кошка мышку мышат лишить и не дружно жить! О, как!»

Отправились японцы дальше. Шли через горы (ООО), через овраги (УУУ) и повстречали чудо - чудное, диво - дивное – ДЫБРУ.

Дыбра – это животное в дебрях тундры, Вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры.
Бодро тыбрит ядра кедра и дробит добро в недрах. Бодро тыбрит и бубнит:

«Депрессивная принцесса
Третий день под прессом стресса:
Не желает пить эспрессо,
Не глядит на круассан,
Мусс не ест, теряет массу
И с тоской глядит на трассу -
Ждёт, когда же принц Инкассо
К ней примчится, сев в "Ниссан".

На виски себе принцесса,
Ставит в день по два компресса.
Рядом фрейлина Агнесса:
"Не прочесть ли Вам эссе?
Может быть, Торквато Тассо?
Мемуары о Пикассо?
Или что иного класса -
Мопассан, Руссо, Мюссе?"

Ну а принц, забыв принцессу,
Классом "люкс" летит в Одессу
И к любовному эксцессу
Он склоняет стюардесс -
И не мыслит о принцессе
И о свадебном процессе.
Ведь лицом принцесса - Несси,
Что из озера Лох-Несс.»

«НУ!!!» - удивились японцы.
Решили навестить чудо-принцессу. Но заблудились! Зашли во фруктовый сад, где
Сорок сорок для своих сорочат, сорок сорочек не ссорясь строчат.
Сорок сорочек прострочено в срок - сразу поссорились сорок сорок. А еще,

там котик усатый по садику бродит, а козлик рогатый за котиком ходит;
и лапочкой котик помадит свой ротик;
а козлик седою трясет головою. МММММ!!!

Вдруг, на встречу японцам по саду идут три прекрасные японки: Цыпи. Цыпи-Дрипи, Цыпи-Дрипи-Лимпомпони.

Повстречались, восхитились и влюбились.

Поженились: Як на Цыпе, Як-Цыдрак на Цыпе-Дрипе, Як-Цыдрак-Цыдрак-Цыдрони на Цыпи-Дрипи-Лимпомпони.

И родились у них детишки:
Шах у Як и Цыпи,
Шах-Шарах у Як-Цыдрак и Цыпи-Дрипи,
Шах-Шарах-Шароне у Як-Цыдрак-Цыдрак-Цыдрони и Цыпи-Дрипи-Лимпомпони.

Всю эту сказку нам рассказали люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А
люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы.
А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты.
Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами. И вообще,
бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!