Наша галерея
Календарь
Форум

BannerDrive.ru
Список форумов Ваше здоровье Ваше здоровье - архив форума
Альтернативная медицина и здоровье
 
Список форумов Ваше здоровье

Вы слишком долго прожили...

 
       Список форумов Ваше здоровье -> PRIКOLISSIMO!
Автор Сообщение
tihonya
Министр сатиры и юмора
Министр сатиры и юмора


Зарегистрирован: 19.12.2003
Сообщения: 50
Откуда: ATL/USA

СообщениеДобавлено: 12 Янв 2004 11:18 pm    Заголовок сообщения: Вы слишком долго прожили...

Вы слишком долго прожили в России, если:
1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите «алло, алло, алло», не давая шанса собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем «Ольга».
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. «Ремонт», «пиво» и «наливай» становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт «Балтики» в вашу страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.
35. Если думаете, что содержание заголовка окна совпадает с тем,
что реально содержится на странице.
Вернуться к началу
tihonya
Министр сатиры и юмора
Министр сатиры и юмора


Зарегистрирован: 19.12.2003
Сообщения: 50
Откуда: ATL/USA

СообщениеДобавлено: 12 Янв 2004 11:19 pm    Заголовок сообщения:

Вы слишком долго прожили в Израиле, если:
1. Услышав требование «одеться поприличней», со вздохом натягиваете носки.
2. Потеряли последние остатки уважения к любой религии.
3. Бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
4. Научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
5. Усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
6. Пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
7. Бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
8. Согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
9. И что удивительно - ваша жена думает так же.
10. Расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
11. Уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
12. Называете Израиль «деревней Израиловкой», но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
13. Не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
14. Когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
15. Считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
16. Не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
17. Если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
18. Между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
19. Возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
20. Знаете, что «Едиот Ахранот» не ругательство, а название газеты.
21. Не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
22. Усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
23. Тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
24. А если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
25. Если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
26. Перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.
27. если вас уже не спрашивают, где лучше -- "здесь" или в России.
28. если имея 300000 шекелей долга за квартиру и 5000 шекелей "минус" на банковском счету, вы считаете себя богачом.
29. если вы уверены, что "кибенимат" -- это сугубо ивритское ругательство.
30. если увидев господина в костюме и галстуке вы твердо уверены, что это ультрарелигиозный еврей.
31. если вы замечаете, что телепрограмма "мабат" вам более интересена, чем "время" или "вести".
32. если сосед уже не дарит вам свой старый диван или холодильник.
33. если уезжая из гостиницы вы прихватываете с собой кран, полотенце и несколько столовых приборов.
34. если вы без проблем выговариваете букву "аин".
35. если желая поговорить с соседом, живущим на другой стороне улицы, вы открываете окно.
36. если вы прекрасно знаете, кто такой Авигдор Кахалани, но не никак не можете вспомнить, кто такой Хлестаков и из какой он партии.
37. если вы понимаете все, что говорят ваши дети.
38. если поворачивая направо, вы не пропускаете пешехода, а показываете ему неприличный жест.
39. если в автобусе вы не только кладете обе ноги на противоположное сиденье, но и оставляете на этом сиденье отпечатки своих ботинок.
40. если вам кажется, +5° -- это мороз.
Вернуться к началу
tihonya
Министр сатиры и юмора
Министр сатиры и юмора


Зарегистрирован: 19.12.2003
Сообщения: 50
Откуда: ATL/USA

СообщениеДобавлено: 12 Янв 2004 11:21 pm    Заголовок сообщения:

Вы слишком долго прожили в Германии, если:
1. перестаете оборачиватся на русскую речь.
2. помните смысл разговора, но не помните, на каком языке говорили.
3. немцам отвечаете по-русски, русским по-немецки.
4. говоря на улице по-русски стараетесь выбирать выражения.
5. вас не удивляет наличие водки в баре.
6. начинаете понимать, что не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи.
7. видя, что народ сидит еще в барах после полуночи, догадываетесь, что сегодня пятница.
8. в китайском ресторане не пытаетесь есть палочками.
9. войдя в сауну у вас не возникает желания чем-нибудь прикрыться.
10. без проблем проехав 200 км, попадая в колдобину, начинаете ругать качество дорог.
11. перестаете удивляться тому, что ночью магазины не работают.
12. перестаете удивляться тому, что официант спрашивает вас "как вы будете платить: в месте или отделно?"
13. схватившись поутру за голову, виновато бормочете "Ох, правду говорят, что русскому здорово, то немцу - смерть...все, больше не буду."
Вернуться к началу
tihonya
Министр сатиры и юмора
Министр сатиры и юмора


Зарегистрирован: 19.12.2003
Сообщения: 50
Откуда: ATL/USA

СообщениеДобавлено: 12 Янв 2004 11:22 pm    Заголовок сообщения:

Вы слишком долго прожили в Америке, если:
1. замечаете, что курс акций влияет на ваше эмоциональное состояние.
2. обращаетесь к своим детям по-русски, а они отвечают вам по-английски.
3. возмущаетесь, что старый друг "сломал" вашу вечеринку, потому что пришел к вам в гости со своим приятелем, который оказался девятым, а у вас было заказано в ресторане восемь порций.
4. будучи остановленным за нарушение ПДД, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он подойдёт.
5. вы перестали реагировать на слова sale и special price.
6. услышав "сэр" (или "мэм"), не начинаете оглядываться по сторонам, ища, к кому это обращено.
7. садитесь в машину, чтобы добраться до спортивного клуба за углом.
8. заказываете двойной чизбургер с беконом и диетическую Кока-Колу.
9. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.
10. перед выбором школы для своего ребенка вы сначала осведомляетесь, оборудована ли она металлодетекторами для обнаружения у школьников оружия.
11. перед заграничной поездкой вы осведомляетесь, не было ли в той стране, куда собираетесь, в последнее время терактов против американцев.
12. приходите на митинг, назначенный на три часа, ровно в три часа.
13. на работу одеваетесь как в гости (костюм-галстук), а в гости идёте в джинсах и майке.
14. на вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?
15. вам в толпе наступили на ногу, и вы вместо "Ты что, ослеп! Козёл", улыбаетесь и говорите "Oh sorry".
16. не подаёте руку женщины, когда она выходит из автомобиля.
17. измеряете квартиры спальнями.
18. не платите наличными.
19. все крупные покупки совершаете только в кредит, несмотря на наличие денег.
20. помните наизусть номер своей карточки социального обеспечения.
21. можете доказать в участке, что вы действительно имеете право за один звонок.
22. вас уже не удивляет, что ваши соседи могут сообщить в полицию о том, что газон перед вашим домом недостаточно аккуратно, по их мнению, ухожен.
23. о том, что вы из России, стараетесь упоминать все реже и реже.
24. выходя выгуливать собаку, вы кроме собаки берёте ещё и пакет с совком для уборки за собакой.
25. на вопрос "как дела?" не рассказываете как у вас идут дела.
26. расстояние от пункта А до пункта Б измеряете в часах-минутах езды на машине, а не в милях.
27. вас удивляет, что письмо, отправленное позавчера из Сан-Франциско, в Нью-Йорке еще не получили.
28. можете объяснить правила игры в бейсбол...
29. ...и доказываете знакомому англичанину, что бейсбол гораздо интереснее крикета.
30. не помните, когда последний раз пользовались общественным транспортом.
31. у вас записан телефон доктора Кеворкяна.
32. приглашая гостей, закупаете закуски в ближайшем супермаркете - в последнюю минуту.
33. вас неудержимо рвет на Родину.
34. забыли, как открывается капот вашего автомобиля, а где лежит домкрат - вообще не представляете.
35. рыбу, выловленную на рыбалке, вы пускаете не на уху, а обратно в реку.
36. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.
37. со знакомыми в русскоязычном чате на Анекдоте.ру вы общаетесь чаще, чем со своими родственниками.
38. увидев компанию здоровенных жлобов в МакДональдсе, не пугаетесь и начинаете нервно пробираться к выходу, а думаете: "Интересно, в каком они классе?"
39. не можете сразу вспомнить, как будет "курица", "жареная картошка", "лимонад", "страховка" и "мужик" на родном языке.
40. наконец, перестаете объяснять канадцам, что не все молодые русские мужчины умеют играть в хоккей.
41. усилия, затраченные на стрижку лужайки перед домом, превышают те, которых вам хватало, чтобы вскопать шесть соток.
42. не кладете деньги на прилавок, а спохватываетесь и вкладываете купюры прямо в руку продавца.
43. удивляетесь, увидев ночью на улице кошку, а не енота, и беспокоитесь о том, где ее хозяева.
44. начинаете нервничать, не видя в течение часа ни одной белки.
45. научились пить кофе в МакДональдсе.
46. не падаете в обморок, увидев зимой на улице черную женщину в босоножках на босую ногу.
47. обращаетесь к водителю автобуса "сэр" и благодарите его, сходя на нужной остановке.
48. "Дальний" у вас Запад, а не Восток.
49. томатный сок пьете со льдом, а кофе предпочитаете из одноразовых стаканчиков.
50. разговаривая в постели с женой, соблюдаете принципы политкорректности.
51. хорошо знаете, чем отличается тайская кухня от индийской, но питаетесь в основном гамбургерами.
52. 19 мая ОБЯЗАТЕЛЬНО в кино.
53. спрашиваете, в какую церковь вы ходите по воскресеньям?
54. вас уже не шокирует та шестизначная сумма, которую вы должны банку за свой дом.
55. даже в мыслях не называете негров "черножопыми".
56. точно не знаете, где находится Зимбабве, однако уверены, что это не в Айове.
57. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.
58. не удивляетесь, если вызванный вами сантехник оказался негром.
59. отказываетесь смотреть "Войну и мир" на основании того, что там нет ни одного негра, а вы противник расизма.
60. ваш шестилетний ребенок подает на вас в суд, поскольку вы его оставили без сладкого.
61. засовываете свою мокрую кошку сушиться в микроволновку, поскольку в инструкции не написано, что этого делать нельзя.
62. считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.
63. случайно услышанная фраза "российские коммунисты решительно протестуют против расстрела танками Белого дома" наполняет вас умилением и желанием брататься с КПРФ.
64. будучи программистом, вы не понимаете, зачем нужны 8-битовые кодировки, если для английского алфавита достаточно 7.
65. каждое утро после завтрака вы по 10 минут гордитесь своей страной.
66. не боитесь искренне высказать свою радость вслух. сделать сальто в воздухе, походить на руках, спеть на улице песню и вам плевать, что на вас смотрят.
67. вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, sHi!t", а вместо "ой, бля!" - "oops!".
68. вас удивляет, когда на человека, произнесшего "...твою мать" начинают шикать.
69. не помните, что делать с Жигулями - то ли их водить, то ли пить.
70. думаете, что Чешские Будеёвицы находятся в Сент-Луис, Миссури.
71. присутствие на улицах бездомных людей вместо приблудных кошек и собак считаете признаком гуманизма общества.
72. не переносите запаха человеческого пота, но обожаете запахи моющих и чистящих средств и прочей домашней химии.
73. используете газеты и журналы по их прямому назначению.
74. находясь на лужайке перед домом, зовете жену, пользуясь сотовым телефоном.
75. вспоминая жизнь в СССР, приводите советские цены, заменяя рубли на доллары.
76. выпив стаканчик портвейна за 20 долларов за бутылку, тщитесь вспомнить, почему в России портвейн считали напитком для алкоголиков.
77. вас не удивляет, что Белоснежка является негритянкой.
78. не только носите звездно-полосатые трусы, но и пытаетесь найти в магазине звездно-полосатую туалетную бумагу.
79. спрашиваете direction к соседу по лестничной площадке.
80. уверены, что брайтонские евреи - это негры-альбиносы.
81. узнаете знакомых по машинам , а не по лицам.
82. ужин становится самой обильной едой за день и называется обедом.
83. уверены , что parking, appointment, Ok, shopping и lunch - исконно русские слова.
84. предложение "взять автобус" вас ни сколько не смущает.
85. безуспешно пытаетесь подобрать другие слова вместо фразы "аппликнуться на работу" для непонимающего новоприезжего.
86. вам уже надоело обьяснять, что такое "Латвия", в ответ на вопрос "Вы откуда?"
87. вопрос "сколько это стоит?" вас интересует намного меньше, чем "сколько это займет?"
88. злитесь, когда улицы в незнакомом городе распланированы не под прямым углом.
89. всерьез полагаете, что еда в Burger Kings намного вкуснее, чем в McDonalds.
90. уважаете мнение друзей, которые всерьез полагают, что еда в McDonalds намного вкуснее, чем в Burger Kings.
91. уважаете мнение друзей, которые всерьез полагают, что лучшая еда в Steak House, но вы же знаете, какие чудаки эти парни из Texas.
92. при упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь.
93. при подъезде в перекрестку обращаете больше внимания не на светофор (который и так видно), а на плакатик "No turn right on the red".
94. заказываете "ice tea" перед обедом, даже приехав в Мичиган в феврале.
95. внутренне обижаетесь, когда ругают американцев.
96. слово fitness ассоциируется у вас только со спортзалом, причём слово спортзал вы вспомнить не можете.
97. покупаете в магазинах Fat-free food и в то же время можете 30 минут ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин.
98. слово "я" стали писать с большой буквы.
99. на вопрос "Вы русский?" отвечаете - "Да", даже если вы... сами знаете кто.
100. знаете, что 90 это уже жарко, а 70 ещё холодно.
101. уверены, что единственный способ включить ТВ - remote control.
102. получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.
103. заначка перекочевала из потайной дырки в вашем пиджачном кармане за лифчик вашей жены.
104. ваша супруга при виде негра, вместо того, чтобы тайком завести с ним знакомство, переходит на другую сторону улицы.
105. на юбилей дарите своей супруге горшочек с искусственными фиалками, и говорите: "Правда, дорогая, они замечательно пахнут..."
106. говорите вашему ребенку, усевшемуся за компьютер: "Чтоб в 10 часов был дома..."
107. больше не пытаетесь чокаться бумажными стаканчиками.
108. вмятина на крыле вашей машины более не является поводом для немедленного визита на СТО.
109. выехав на природу близ озера, не снимаете покрышки со своей машины, чтобы вытащить камеру и на ней поплавать.
110. несмотря на содержимое ваших штанов, испытываете непреодолимое желание зайти в первую попавшуюся православную церковь и облобызать крест вместе с ошарашенным попом, на котором он висит.
111. перестаете использовать книжку доктора Спока по прямому назначению (подзатыльники отпускаются с использованием менее тяжелых предметов) и начинаете ее читать.
112. на вопрос собутыльника "тебе скока" вместо привычного "краев не видишь, козел" отвечаешь: "полторы унции, Вася".
113. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".
114. уже забыли, где лежит ваш паспорт.
115. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.
116. заметили, что относитесь к китайцам лучше, чем к неграм.
117. перестаете воровато оглядываться по сторонам, неся свою собственную бумагу, когда подходите к ксероксу, чтобы сделать копию "Манифеста..."
118. в жалобе на лендлорда в начале письма вместо "Дорогая редакция" пишете "Dear Housing Committee"...
119. кошачью еду начинаете потихоньку отдавать коту, а рыбу съедаете сами.
120. запах рыбы от пивной кружки вместо желания нажаловаться в санинспекцию вызовет у вас легкий приступ ностальгии.
Вернуться к началу
tihonya
Министр сатиры и юмора
Министр сатиры и юмора


Зарегистрирован: 19.12.2003
Сообщения: 50
Откуда: ATL/USA

СообщениеДобавлено: 12 Янв 2004 11:23 pm    Заголовок сообщения:

Как работает Америка...

Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан.

Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта.

Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.

Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы вините школу за плохое сексуальное просвещение.

Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен.

Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.

Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато телевидение.

Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель оружия.

Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого, мать погибшего обвиняет авиакомпанию.

Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.
Вернуться к началу
Елена Стоянова
Премьер-министр
Премьер-министр


Зарегистрирован: 14.12.2003
Сообщения: 1311

СообщениеДобавлено: 13 Янв 2004 05:12 am    Заголовок сообщения:

ТИХОНЯ, душевное спасибо.
-35
Вернуться к началу
tihonya
Министр сатиры и юмора
Министр сатиры и юмора


Зарегистрирован: 19.12.2003
Сообщения: 50
Откуда: ATL/USA

СообщениеДобавлено: 03 Фев 2004 01:04 am    Заголовок сообщения:

ВЫ ОЧЕНЬ ДОЛГО ЖИЛИ В XXI ВЕКЕ, ЕСЛИ:

1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь;

2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты;

3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает: «ОК, через 5 минут»;

4) все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона, по которым их можно застать;

5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке;

6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь;

7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет электронного адреса;

8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка;

9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор оклеен стикерсами;

10) большую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail или прочитали в интернете;

11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название фирмы, перед тем как сказать «здравствуйте»;

12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете «0» (или «9») для выхода на городскую линию;

13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза сменила название;

14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год;

15) самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает: тогда исчезают все картинки с Рабочего стола;

16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже затемно, даже летом;

17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово «отпуск»;

18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: «Работает за компьютером»;

19) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и расположен в углу вашего Рабочего стола;

20) вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!»

И еще вы думаете, кому бы отправить по мылу этот текст.
Вернуться к началу
Таша
Писатель
Писатель


Зарегистрирован: 15.01.2004
Сообщения: 188
Откуда: Подмосковье

СообщениеДобавлено: 03 Фев 2004 05:53 am    Заголовок сообщения:

Тихоня, браво!
По праву - министр юмора!
И фото мне твое очень понравилось!
Такое интеллигентное, интеллектуальное лицо!
Дайте мне, пожалуйста, самое низкокалорийное блюдо и ПОБОЛЬШЕ,ПОБОЛЬШЕ!
Вернуться к началу
Таша
       Список форумов Ваше здоровье -> PRIКOLISSIMO!
Страница 1 из 1