Ваше здоровье - архив форума

Юля

Женская Интуиция

У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей.
Оскар Уайльд
***
То, что принято считать женской интуицией, в действительности является мужским простодушием.
Джордж Джин Нейтан
***
Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается.
Жан Делакур
***
Интуиция женщины тем безошибочнее, чем прозрачнее намерения мужчины.
***
То, что ныне называется женской интуицией, раньше называлось подозрительностью.
***
Если у женщин столько интуиции, почему они все время о чем-то спрашивают?
****

Диета и Лишний Вес

Тело - багаж, который несешь всю жизнь. Чем он тяжелее, тем короче путешествие.
Арнолд Глазгоу
***
Толстяки живут меньше. Но едят дольше.
Станислав Ежи Лец
***
Толстяку можно доверять - он просто не способен унизиться.
NN
***
Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась.
Джон Стейнбек
***
Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.
***
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
Янина Ипохорская
***
Если женщина весит 140 фунтов, самое большое для нее удовольствие - увидеть женщину, которая весит 150.
Хелен Роуленд
***
Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению.
Александр Вулкотт
***
Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей - завтрака, обеда и ужина.
Франк Ллойд Райт
***
Массаж - лучшее средство похудеть, особенно для массажиста.
NN
***
Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.
Жанна Голоногова
***
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
Биверли Силлз
***

Замужество и Женитьба

Есть два типа мужчин: одни молодые, симпатичные, с будущим; другие подумывают о женитьбе.
"Пшекруй"
***
Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство.
Леонард Луис Левинсон
***
Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать.
NN
***
Если все будут жениться на умных, то что же делать с красивыми?
Данил Рудый
***
О, если бы можно было поехать в свадебное путешествие одному!
Жюль Ренар
***
Добродетельная девица не гонится за женихами. Где это видано, чтобы мышеловка гналась за мышью?
Юлиан Тувим
***
Девушке подавай только мужа, а замужней подавай уже все.
Английское изречение
***
Замужняя женщина: женщина, у которой прекрасное будущее позади.
Амброз Бирс

Юля

Афоризмы
** Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!
** Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
** Жизнь это-интнернет. Через 30 дней после нашего знакомства, она потребовала зарегистрироваться. И стала ежемесячно тянуть с меня деньги...
** Не всё Windows, что висит...
** Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.
** Когда нечего жрать, о вкусах не спорят.
** В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так...совпаденьице?
** Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
** Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из #опы, и сама #опа - с ушами.
** Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую... затем уйди под локоть и - снизу в челюсть.
** Женщины как мороженое. Cначала холодны, потом таят, а потом липнут!!!
** Святое Писание учит нас прощать врагов, но о друзьях там ничего такого не сказано.
** Жизнь дается человеку лишь раз, и то случайно...
** - Если я прыгну в воду, ты меня спасёшь, дорогой?
- Если я отвечу "да", то ты прыгнешь, дорогая?
** Он: На пару дюймов больше - и я был бы король.
Она: На пару дюймов меньше - и ты был бы королевой!
** Он: Давай сегодня вечером поменяем позы?
Она: Отличная идея! Давай! Ты будешь мыть посуду, а я лежать на диване и шелестеть газетами.

Юля

- Гоги, проспрягай глагол «куриц» в настоящем врэмэни.
- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол «куриц» в прошедшем врэмэни.
- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол «куриц» в будущем врэмэни.
- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
- Садысь, два!
- За что?
- Шашлык – это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола «куриц» – чахохбили

Юля

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи "НЕТ" наркотикам!

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
(Ф. Раневская)

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить!

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой...

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Слово "НЕТ" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

Дети! Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь контрацептивами!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

И жили они душа в душу. То он ей в душу..., то она ему в душу...

Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Если хочется работать - ляг поспи и все пройдет!

Юля

Мужчины о женщинах и о себе.

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разгoваривать во сне.

Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.

Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.

Перевод как женщина: если верен, то не красив, если красив, то неверен.

В женщинах больше всего возбуждает их отсутствие.

Как называется женщина, которая в любой момент точно знает, где находится её муж? Вдова !

Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Женщина это лучшее, что нам может предложить природа, но возможности природы не безграничны.

В России есть две беды, на одной из них я женился.

Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз видели дирижабль?

Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам. Потому что зачастую сами сформулировать свои желания они не в состоянии.

Она приехала к мужу в Сибирь и испортила ему всю каторгу.

Женщина не воробей - залетит, не прокормишь.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая страшна по-своему.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

Cумма длины ног и длины юбки - сумма примерно одинаковая для всех женщин...

Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю.

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Занудный мужчина - это которому легче отдаться, чем объяснить, почему она не хочет. Занудная женщина - эта которая всё же объяснит...

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Красивая женщина - это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, Будешь исключением, а если плохая - станешь философом. © Сократ

Женщина скорее полюбит человека, которого она ненавидит, чем того, к которому равнодушна.

У женщины всегда три возраста: кажущийся, действительный и приписываемый ею себе. © А. Карр

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все. © О. Уайльд

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую. © Питигрилли

Женщины могyт все. Hо некотоpые - стесняются.

Юля

Курсы похудения. 20 кг за неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.

Новый сувенир из Китая: Настольные часы, чихающие каждый час.

Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.

Юля

Лирические одностишия
Майя Четвертова

***
Забудь о прошлом, наживем другое...
* * *
Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты...
* * *
...я не вернусь, поскольку не ушла.
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться...
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла....
* * *
...я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Я сохраню вам верность под проценты...
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
В его глазах читается: семь классов...
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Все позади: придется обернуться!
* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.
* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * *
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
* * *
Как робок он... сопротивляться сложно...
* * *
Мне истина дороже не настолько!
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...
* * *
Он промолчал - и я ему поверила...
* * *
Если б ты любил меня, как пиво!
* * *
Да, женщин много, но соперниц больше...
* * *
....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
* * *
В твоих объятьях я не только честь теряю...
* * *
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
* * *
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
* * *
Нашла младенца я в цветной капусте...
* * *
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
* * *
И чувствую: он мой, как это ни противно...
* * *
В постели он подобен богу: не храпит!
* * *
В нем много детского: не любит манной каши...
* * *
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
* * *
...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...
* * *
Вся в мыле, но держу себя в руках...
* * *
Теперь я после первой не целуюсь...
* * *
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
* * *
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
* * *
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
* * *
....ну, изменила... но от силы - раз!..
* * *
Как много безынтимных дней прожито!..
* * *
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
* * *
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
* * *
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
* * *
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...
* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...
* * *
Все нестандартнее фигура год от года...
* * *
Хочу из средней школы - в средний класс!
* * *
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
* * *
Таких, как я, немного: только я...
* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* * *
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* * *
Скучаю по тебе, как по застою...
* * *
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
* * *
Что ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
* * *
Подарил мне пылесос, женится наверно..
* * *
Воздушных замков я не строю, только глазки.
* * *
Он мне любовник, хоть по документам муж.
* * *
Он холостяк, иных достоинств нет.
* * *
Любить он мастер, а жениться кандидат.
* * *
Он улыбался искренне, цинично.
* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!
* * *
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
* * *
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
* * *
Пора мириться, завтра день зарплаты...
* * *
На завтра у меня истерика и шопинг.

Елена Стоянова

На завтраК у меня ВАШ САЙТ и СТОПКА ПИСЕМ

-35

Юля

Английский для переводчиков

Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in Love

- Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know Hi!

s story well - Я знаю твой исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I Love

you baby - Я люблю вас, бабы!
[/b]

Елена Стоянова

Коварная JULIAS выбила меня окончательно из рабочего ритма. Вместо того, чтобы громоздить друг на друга формулы финансового анализа, сижу и хохочу в голос. Very Happy

Ну и правильно. По субботам надо отдыхать и веселиться. Подождут перевернутовывернутые формулы, никуда не денутся. Hi!

-35

Юля

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей
задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война.

а) 116
б) 99
в) 100
г) 150

Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь

Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса

Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умной и посмеялась над блондинкой, то почитай правильные ответы.

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Елена Стоянова

!!!
-35

Юля

Долго, надменно и с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

Юля

* Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

* Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

* Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

* Не слышны в мозгу даже шорохи...

* Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

* Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

* Если долго колебаться, можно всех заколебать...

* В глазах - обида, в руках - утюг.

* Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

* Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

* Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

* Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

* Ценный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

* Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

* В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

* Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

* Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

* Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

* Какая мерзость! Заверните мне пять штук

* В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

* Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

* Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим...

* Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении

* Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.

* Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!

* Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!

* Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.

* Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий
охотник"...

* Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды
поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

* Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).

* Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.

* Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

* После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.